Юрий Азаров - Семейная педагогика
Я знаю девочку, которая не выносила тех дней, когда дома кто-нибудь болел: мама, бабушка или отец. В эти дни она старалась избежать раннего прихода домой. Сама мысль помочь кому-то, то есть тратить время «неинтересно», страшила ее. Девочка училась в четвертом классе и серьезно относилась ко всем школьным поручениям: они помогали ее самоутверждению.
Потребность в выполнении различных обязанностей по дому должна быть связана с желанием помочь близким, доставить им радость.
Приведенная нами в начале главы идеальная модель отличается от скандального варианта прежде всего тем, что в первом случае ребенок с любовью относится к близким. И задача воспитания была бы слишком зауженной, если бы она сводилась лишь к помощи в выборе деятельности. Педагогика, которая ограничивается проповедью деятельности и формированием потребности в деятельности, пусть самой творческой, неизбежно становится бездуховной. Ребенок должен усваивать такую логику: я убираю в комнате не только для того, чтобы было чисто, но и потому, что облегчаю заботы мамы, бабушки и других. Научить делать добро – одна из высших воспитательных задач.
10. Не бойтесь напоминаний
Ребенок – не автомат, и ничто человеческое ему не чуждо. Он забывчив. И причины забывчивости бывают разными. Если он не подмел в квартире, не делайте мгновенно вывода, что он вас не любит или плохо относится к бабушке. Тем более не говорите ему об этом. Вообще не старайтесь говорить о его любви к вам. Любовь не вынуждается. От того, что вы несколько раз напомните ребенку об одном и том же, ничего не изменится. Более того, ребенок привыкает к частым напоминаниям и перестает их воспринимать. Поэтому напоминать следует по-разному. Девочка постоянно разбрасывала свои вещи по комнате, а мать ходила за ней и убирала. Однажды ей надоело и напоминать, и убирать за дочкой, и она стала сама разбрасывать вещи по комнате, и свои, и дочкины. «Что ты делаешь?» – не выдержала дочь. «Подражаю тебе», – ответила мать. На девочку это подействовало. Это, конечно, не универсальный прием, и можно найти много других. Как бы то ни было, а параллельно с формированием потребностей идет процесс образования привычек, который почти невозможен без напоминаний.
11. Потребность в человеке
В приведенной модели «скандального варианта» страшны разобщенность и отсутствие потребности друг в друге. Спросите родителей, любят ли они своего ребенка-деспота? Чаще всего ответят: «Очень». И это действительно так. Но тогда что же привело к такому положению? Чрезмерная любовь? Нетребовательность родителей? Характер отношений? Отсутствие в доме порядка и твердых правил? А может быть, все вместе?
Во всяком случае, коль факт разобщенности налицо – надо разобраться в истоках. И первой нашей заповедью давайте сделаем бескомпромиссность нравственных требований. Если ребенок грубит и дерзит старшим, оскорбляет их, нет и не может быть никаких смягчающих обстоятельств, никаких уважительных причин и скидок. Вместе с тем надо знать и другое. Отрицательные свойства детского характера, как правило, являются результатом неправильных взаимоотношений в семье. За мелкими фактами непослушания, детского протеста и неприятия родителей всегда стоят более весомые причины, порожденные духовной разобщенностью. Чтобы ребенок вас слушался, надо, чтобы он вас уважал, а не просто боялся. Нравственная зависимость уважения куда сильнее страха перед наказанием.
Нравственное отчуждение может возникнуть на основе безразличия ребенка к другим членам семьи. Родители, сами того не сознавая, формируют у детей такие шаблоны поведения, которые неизбежно развивают детский эгоизм, потребительство. И от ребенка нельзя ожидать другого поведения, если он усвоил только один стиль – стиль потребления. Что же делать?
Помните, ребенок всегда испытывает острую потребность в общении с вами. И на эту потребность надо опереться, чтобы снять возникшее потребительство. Для этого надо, чтобы он на какой-то момент осознал возможность утраты расположения родителей, свободного и легкого общения с ними. Вы уже сделали несколько шагов по пути сближения с ребенком, дав ему почувствовать радость труда, радость первых своих успехов. Но никакая радость общения не снимет то безнравственное начало, которое уже в качестве стереотипа сложилось в детском поведении. Нравственность всегда связана с выбором, с моральным переживанием и, если хотите, с нравственными мучениями. Доброе чувство чаще всего бывает выстраданным. И вы должны сознательно пойти на то, чтобы привести ребенка к мукам совести, чтобы он пережил нравственную боль. Здесь многое будет зависеть от вашей интуиции, от вашего искусства общения с ребенком. Давайте с вами проанализируем несколько ситуаций.
Ситуация холодности. Сразу же после плохого поступка ребенка замкнитесь в себе. Но пусть он видит ваше огорченное лицо. Не старайтесь при этом разыгрывать спектакль; ведь вы на самом деле огорчены тем, что у вас ненормальные отношения с ребенком. Постарайтесь подвести его к вопросу: «В чем дело?» Не отвечайте сразу. Или же постарайтесь заинтриговать ребенка уклончивым вопросом: «А ты разве не знаешь? Не догадываешься?» Не огорчайтесь, если ребенок забудет о своем вопросе и не станет допытываться. Ждите момента, когда будет удобно начать разговор. Если речь пойдет о бабушке, то постарайтесь нарисовать картину ее нелегкой старости, болезни. Вызовите у ребенка чувство сострадания. Приведите впечатляющий пример, когда бессердечные эгоисты забывают о близких. Вызовите у ребенка отвращение к такому недостойному поведению. И снова не рассчитывайте сразу на то, что ребенок мгновенно узнает себя в приведенном примере. Но если с его стороны будет хотя бы малейшее понимание и стремление в чем-то изменить свое отношение, помогите ему, отметьте его искренний порыв. Пусть ребенок впервые сделает доброе дело и испытает от этого радость.
Ситуация разрыва. Не бойтесь дать бой по главным вопросам ваших отношений. Не стремитесь к конфликту, но будьте к нему готовы. Ребенок должен услышать в вашем голосе силу вашей справедливости, почувствовать силу вашей воли. Однако не обрушивайте все требования сразу. Нельзя говорить: «Вот с этого дня ты должен во всем слушаться старших». Но надо потребовать главное, чтобы не было хамства, не было потребительства. Надо сказать: «Я, очевидно, в чем-то виноват, что распустил тебя. Мы все тебе потакали. Я не требую от тебя сиюминутной перемены: это, наверное, невозможно. Но с этого дня, если ты хочешь с нами общаться, ты должен делать то-то и то-то».
Если ребенок скажет: «Не буду, не хочу, с какой стати!» – а такой поворот при педагогической запущенности вполне возможен – дайте ему почувствовать свою неотступность. Скажите: «Тогда нам не о чем говорить».
Ситуация параллельного действия. Заметьте, что, если вы будете действовать в одиночку, вы наверняка проиграете. Если ребенок пошел на разрыв, вы не имеете права оставлять его наедине с собой. Это крайне опасно. Вы должны организовать параллельное действие, чтобы кто-нибудь разъяснил ребенку причины разрыва, доказал его неправоту. Пусть это сделает дядя, бабушка, учитель, школьный товарищ. В ситуации разрыва у ребенка все обострено, и этой обостренностью восприятия он, собственно, и подготовлен для нравственного влияния. Подготовленность надо, не теряя времени, использовать. Ребенок должен к вам прийти «с повинной».
Ситуация возможного компромисса. В зависимости от обстановки можно пойти на компромисс. Примите извинения ребенка. Но подчеркните: «Мне нужны не извинения. Важно, как ты будешь выполнять дальше те требования, о которых мы много раз с тобой говорили». Избегайте при этом сентиментальностей, не пускайтесь в общие разговоры. Сейчас они неуместны. Лучше всего займитесь каким-нибудь общим делом. Скажите, к примеру: «Хорошо. Если у тебя добрые намерения и ты искренне обещаешь, давай возьмемся за дело. Ну-ка, достань тетрадь по арифметике» или: «Давай-ка уберем квартиру». В ходе делового общения, если возникнет такая возможность, постарайтесь поддержать ребенка: «Ну вот видишь, как ты все можешь».
12. Не бойтесь приласкать ребенка
Потребность в общении у ребенка неразрывно связана с потребностью в ласке. Если ребенку недостает вашего теплого отношения, он неизбежно нервничает, грубит, не находит себе места. Это «нервное начало» – своеобразное требование тепла. Ласка смягчает нрав, создает необходимую контактность, устанавливает то необходимое равновесие, без которого не может быть продуктивного общения. Ребенок ищет ласковых прикосновений, добрых слов, взглядов. Будьте щедрыми в ласке. Только ласка и ваше душевное тепло могут растопить тот холод отчужденности, который по тем или иным причинам возник в ваших отношениях. Помните, что ваши руки обладают магической силой влияния, порой куда большей, чем слово, продолжительная беседа, подарок. Еще не изучал целительную силу человеческого прикосновения. Ребенок подсознательно различает легкое прикосновение матери, мужественную нежность отцовского рукопожатия, товарищеское похлопывание по плечу и т. д.
