Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Порой вы слишком утомлены, чтобы играть роль психолога-самоучки. Вам проще войти в роль блюстителя порядка. Ну и хорошо, и не думайте, что вы постоянно причиняете вред психике вашего ребенка. Бывают случаи, когда вам нужно позаботиться и о своей психике тоже. «Прекратите вести себя таким образом! Больше никаких ссор! Я не выношу этого». Можно внести толику юмора. «Если вам двоим хочется драться, будто вы звери, я поставлю клетки для вас на заднем дворе. Я буду звать вас «кошкой» и «собакой». И буду давать одной корм для кошек, а другому корм для собак».
Пресекайте разногласия между детьми
Помимо структурирования домашнего пространства, которое способствовало бы гармоничным взаимоотношениям детей, вы также можете устранять обстоятельства, провоцирующие вражду между детьми.
Учите детей играть дружно
Каждый ребенок – любимчик. Если родители утверждают, что они никого из своих детей никогда не выделяют, это далеко от правды. Одни родители и дети по характеру не совместимы, другие – хорошо подходят друг другу. Одни дети побуждают родителей проявить все лучшее, что в них есть, другие – нажимают явно не на те кнопки. Главное, не допускать того, чтобы дети считали себя фаворитами. Лучше постараться, чтобы каждый ребенок чувствовал себя в семье особенным. Если ребенок задает вам вопрос: «Кого ты любишь больше: меня или Билли?» – дайте «политически» грамотный ответ: «Я люблю вас обоих по-особому». Сравните свою любовь с солнечным светом. Когда солнце светит над нами, не может быть так, чтобы кому-то доставалось больше его света, а кому-то меньше; наша родительская любовь изливается на детей, подобно солнцу. Отметьте особенность ребенка: «Ты мой первенец – никто больше не сможет стать моим первым ребенком» (или «вторым», или «первой дочерью»). Не попадайтесь в ловушку под названием «кто лучше». Дети всего лишь хотят подтверждений вашей привязанности к ним.
ССОРЫ НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ
Сцена первая: восьмилетний Маттью и одиннадцатилетняя Эрин входят на кухню и становятся свидетелями того, как их родители срывают раздражение друг на друге, то есть ссорятся. Атмосфера накалена. Дети крутятся на кухне довольно долго, им удается кое-что достать из шкафа с провизией, чтобы перекусить, а потом они идут на задний двор покидать баскетбольный мяч в корзину.
Сцена вторая: десять минут спустя. Маттью и Эрин вновь заходят на кухню: ушки у них на макушке. Дети видят, как их родители вместе хохочут. Дети испытывают облегчение и вновь какое-то время крутятся на кухне: на этот раз они вслушиваются в диалог, что позволяет им узнать, как решился спор. Вы, должно быть, догадались, что это отрывки из летописи семейных битв Сирсов. Да, соавторы сей книги ссорятся, как и все супружеские пары. Часто эти выяснения происходят там, где их могут видеть дети. Но можно обратить такие обыденные сцены в сцены, поучительные для детей.
На заре нашего родительского опыта мы старались скрывать от детей взрывы наших эмоций. Полагая, что дети усвоят неверное представление о любви и браке, мы пытались вести себя в присутствии детей наилучшим образом. Теперь нам ясно, что такая политика далека от реальной жизни и насквозь фальшива.
Родительские столкновения могут стать для детей неоценимым уроком жизни. И он вот каков: люди, которые любят друг друга, выражают противоположные мнения без риска для их отношений. В дружной семье мама и папа всегда помирятся. Из этих наблюдений дети делают вывод, что вполне безопасно выражать чувства подходящим способом и что можно вести битву, не нанося ударов и не употребляя бранных слов; такие битвы не повредят дружеским отношениям. В конце концов, супругам необходимо обмениваться мыслями и чувствами друг с другом. У нас у всех бывает разное мнение по поводу того, как следует сделать что-то или что-то сказать. Это естественно. Друзья делятся своими мнениями, выражают свое недовольство друг другу. И иногда это происходит на повышенных тонах. Даже лучшие друзья ссорятся.
Родители, читающие эти строки, вы можете показать детям пример того, как вести справедливый спор, как делиться чувствами таким образом, чтобы это не вредило взаимоотношениям. Конечно же, вы не должны словесно или физически причинять боль друг другу. Употребляйте фразы, начинающиеся с личного местоимения «я» («Я чувствую, что…») вместо фраз с личным местоимением «ты» («Ты такая безучастная…»). Не ворошите прошлое и не втягивайте детей в свои споры. Старайтесь решать проблемы, не допускайте, чтобы они становились болезненными, чтобы «нагнаивались». Пусть ваши дети видят, как вы просите друг у друга прощения, как вы миритесь.
Обратить негативную сцену в позитивный урок можно только тогда, когда родители, прежде всего, словом и делом подтверждают для детей тот факт, что у них счастливый и нерушимый брак. Если такая атмосфера отсутствует, поведение детей часто ухудшается вслед за родительской стычкой. Однажды у меня на приеме был восьмилетний мальчик, который впал в депрессию и озлился после семейной баталии. Он испугался, что за этим столкновением родителей последует развод: о подобном сценарии он уже знал от школьного друга, чьи родители незадолго перед тем расстались. У другого ребенка, с которым я беседовал в своем кабинете, развилась фобия: он отказывался идти в школу, опасаясь того, что его ссорящиеся родители изувечат друг друга или что он не найдет кого-то из них дома, вернувшись из школы. Одна девочка предподросткового возраста как-то призналась мне, что никогда не выйдет замуж, ведь супруги только и делают, что ссорятся: к этому выводу она пришла, наблюдая за родителями.
Урок жизни таков: если ваш союз основан на любви и взаимном уважении, выражение чувств не повредит вашим отношениям. Если ваши ссоры расстраивают детей, не ссорьтесь в их присутствии, пока не научитесь вести конструктивный спор.
Родителям так просто завести себе любимчиков; фокус в том, чтобы любимчиками были все дети «поровну». В этой книге я постоянно говорю о Маттью, возможно потому, что мы столько всего делаем вместе: мы вместе играем в бейсбол, у нас общий бойскаутский опыт, да и просто мы давно обретаемся под одной крышей, не говоря уже о поре его младенчества. Думаю, я знаю его лучше, чем других моих детей. У некоторых детей с родителями лучше выстраивается обратная связь. И потом, характер характеру рознь: один больше подходит для круга семьи, другой – меньше. Поэтому совет «Не заводите любимчиков» вообще-то невыполним. Вероятно, реальнее будет политика равных возможностей, предоставляемых родителями детям, стремящимся в любимчики. На этом пути вы, во-первых, должны убедиться в своей способности проявлять особую благосклонность. Попробуйте составить перечень того, что вам больше всего нравится и больше всего не нравится в каждом вашем ребенке. То, что нам меньше всего нравится в нашем ребенке, часто мы меньше всего прощаем себе самим.
Если в вашем перечне наблюдается перекос в одну либо в другую сторону, у вас, вероятно, имеются проблемы. Покопайтесь в душе и признайтесь себе: эти ваши пристрастия наверняка проявляются в вашем отношении к ребенку. Возможно, вам следует выделить неповторимые свойства каждого из ваших детей и развивать их. Позаботьтесь также об особых потребностях каждого ребенка. И подумайте, те черты, то поведение, которое вам не нравится в вашем ребенке, – это важности или неважности? Если это неважности, вам надо меньше или совсем не реагировать на них.
Избегайте сравнений. Помните, детей постоянно подвергают сравнению. Большую часть своей ребячьей жизни они проведут, получая оценку того, что они делают: школьные баллы, очередность для удара по мячу в бейсбольной команде, соревнования, игры, которые они сами себе устраивают… Возможно, родной дом – единственное «учреждение», где ребенка ценят таким, какой он есть, – вне всяких сравнений. А потому избегайте замечаний, вроде таких: «Почему ты не можешь приходить вовремя, как твой брат?» «Твоя сестра получает прекрасные отметки. Ты что же – не учишь уроки?» Еще хуже высказывания вроде такого: «Ты ничуть не лучше своей сестры». Слыша подобные замечания, ребенок не полюбит сильнее своих братьев или сестер, но, скорее, будет возмущаться ими. Сосредотачивайтесь на поведении ребенка, с которым вы разговариваете. Не приводите братьев, сестер ему в пример. Возможно, ребенок решит, что он сможет догнать их, или же намеренно не станет делать никаких попыток сравняться с ними. В любом случае вы – в проигрыше. Устанавливайте планку для каждого ребенка в соответствии с его темпераментом и способностями и учите его быть довольным собой – таким, какой он есть.
Не позволяйте детям хвастаться, рисоваться в вашем присутствии. «У меня отметки получше твоих!» «А у меня новый велосипед, ха-ха-ха!» Мы ясно внушили нашим детям, что зазнаваться у нас в доме запрещено.
