Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Родители Салли, чувствуя, что она полюбит музыку, побуждают ее играть на каком-нибудь инструменте. Салли противится этому: «Не хочу. Не хочу играть. Лучше я буду играть на улице». Наконец Салли выбирает инструмент (фортепиано) и соглашается посещать уроки, но по-прежнему не желает упражняться в игре. Проходит несколько месяцев с начала обучения, и родители Салли уже не сомневаются, что их дочь – прирожденная пианистка, что у нее музыкальный талант, однако Салли все не увлечена игрой. Что делать родителям? Отказаться от уроков фортепианной игры или же проявить настойчивость? Родители девочки мудро выбирают второе. Они сознают, какое важное значение для самооценки ребенка имеет развитие его способностей, и им хочется, чтобы их дочь вступила во взрослую жизнь, развив способности, которые приносили бы ей чувство удовлетворения. Родители подбадривают дочь: «Салли, нам так нравится слушать твою игру». Они действительно слушают, когда она играет, и часто просят повторного исполнения своих любимых произведений. В качестве награды покупают ей новое нарядное платье для концерта фортепианной игры, в котором она участвует. Предвидя, что будут дни, когда ей совсем не захочется упражняться в игре, родители вносят такой параграф в домашнюю конституцию: не играешь на пианино – не смотришь телевизор. Позанимавшись музыкой полгода, Салли разучила несколько крупных произведений, стала часто исполнять их. Ей приятно, что они производят глубокое впечатление на слушателей. Она наслаждается успехом у слушателей, игрой на пианино и теперь охотно упражняется. У ребенка включился механизм самомотивации, поэтому родители успокоились.
«Мама заставила…» Любой ребенок – кладезь талантов. Важно то, как ребенок развивает свои задатки, добиваясь мастерства. И тут уж дело родителей – помочь ребенку. Настройте ребенка на успех. Часто взрослые люди, которые зарабатывают на жизнь благодаря своим способностям, начинают понимать, как облагодетельствовали их родители, заставляя в свое время развить эти способности.
Вознаграждение должно последовать незамедлительно. Я пробовал детям внушать: «Когда вы станете большими, вы порадуетесь тому, что научились играть на пианино». Но «стать большими» для ребятишек – это так не скоро осуществимая мечта, это почти открытый космос: когда еще попадут туда! Эта морковка – слишком далека от их носов, чтобы они потянулись за ней. Дети живут в настоящем времени, сегодня. Нам помогла вот такая уловка: мы обещали им мороженое всякий раз на обратном пути после занятий. Если ребенок упражнялся в игре больше четырех раз в неделю, он получал двойную порцию мороженого. Когда через год мороженое утратило для них свою прелесть, мы повысили «ставку» – стали платить им по доллару за каждый дополнительный час практики.
Когда призы уже не стимулируют ребенка, он… готов развивать какую-то другую свою способность. Эрин в возрасте девяти лет ясно дала нам понять, что игра на фортепиано – не ее страсть, и мы согласились с девочкой. Она упорно старалась, пока не научилась прилично играть, а тогда мы позволили ей бросить музыку и брать уроки верховой езды. Спустя три года она стала страстной и очень серьезно относящейся к своему занятию наездницей. Она по-прежнему изредка играет на пианино – ради удовольствия или чтобы показать себя с лучшей стороны перед друзьями.
Ребенок будет заниматься чем-то либо для того, чтобы порадовать вас, либо если сам получает от этого удовольствие. Ему хочется слышать от вас похвалы, и он нуждается в них; похвалы – это один из способов стимулировать пассивного ребенка. Но родители никоим образом не должны допускать того, чтобы ребенок считал, что любовь родителей к нему обусловлена его успехами. Когда вы растормошите ленивого ребенка, желание получить удовольствие обычно становится для него стимулом продолжать начатое. Не наказывайте ребенка за увиливание от тренировок, упражнений или за то, что он не очень старателен.
Внезапная перемена в ребенке должна вас насторожить. Внезапная смена интересов у ребенка – это сигнал опасности: что-то не так в его внутреннем мире, что-то не так в его окружении. Возможно, пошатнулась его самооценка, или он потерял друга, или же очень тревожится из-за каких-то проблем в школе, дома. А может быть, он пристрастился к наркотикам. В таком случае ему требуется родительская помощь и даже помощь специалистов.
Дайте ребенку работу. Чувство, что выполняемая вами работа полезна, а значит, вы сами приносите пользу, – прекрасный инструмент самомотивации. Дженис, сообразительная мать, нашла стимул для своей пятилетней бездельницы-дочери – Дженис стала называть ее «маминой помощницей» и выделять ей работу по дому, за которую ей давала мелкие деньги. Я обращался к подобному методу, когда тренировал бейсбольную команду малой лиги и когда был начальником отряда бойскаутов. На первых порах я прибегал к лишенному стимула окрику: «Двигайтесь! Двигайтесь!» Но и мне, и ребенку становилось намного легче, если я, видя, что его интерес к игре или к какому-то занятию гаснет (о чем свидетельствовало безразличие и ухудшающееся поведение), давал ему определенную работу – на благо всего дела. Получение приплаты за хорошо выполненную работу (и хорошее поведение) – это не только стимул из разряда воспитательных, это азы реальной жизни.
Полное отсутствие интересов. «Но мой ребенок абсолютно ничем не интересуется», – призналась у нас на приеме одна отчаявшаяся мать. Если это так, можно предполагать, что у ребенка низкая самооценка, а значит, вам следует сосредоточиться на том, чтобы помочь ребенку сформировать достойное представление о самом себе. Здоровая самооценка – это нечто вроде тонизирующего средства для «внутреннего употребления»: она стимулирует ребенка доставлять удовольствие себе и другим. Обязательно задайтесь вопросом: не слишком ли много вы позволяете ребенку сидеть у телевизора и подвергаться его усыпляющему воздействию? И помните, ребенок не готов всерьез развивать какие-то способности, пока не достигнет восьми-десяти лет.
Не вызволяйте ребенка из сетей скуки. Дети должны узнать, что такое скука, – для того чтобы обратиться к деятельности. Если вы никогда не даете ребенку скучать, если всегда спасаете его от скуки, у него будет меньше шансов обзавестись самомотивацией.
16
Соперничество детей в семье
У трехлетней Молли жизнь – лучше не бывает. Молли главенствует в идеальном «любовном треугольнике»: мама, папа и ребенок. Родители полностью отдают ей свое внимание, и Молли прекрасно знает, чего она может ждать от них. Ей никогда не приходилось «делиться» родителями с кем-то еще.
И вдруг в ее жизнь вторгся некто и вытеснил Молли с авансцены. Публика ахала над новорожденным – ее соперником – и осыпала его подарками. Молли перестала быть главным членом семьи. Когда она требовала равного внимания к себе, она слышала: «Не сейчас, мне нужно смотреть за младенцем». Явились гости и тоже обошли ее вниманием, предпочли ей «дивного ребенка». Ее огорчение из-за утраты былого влияния переросло в возмущение этим маленьким выскочкой, который затмил ее. И она откровенно злится. Как же Молли не злиться, если все говорят, что ей очень повезло, ведь у нее такой прелестный маленький братик.
В подобной ситуации многие родители пытаются сгладить острые углы, оперируя логикой взрослых: «Подумай о плюсах. Теперь тебе есть с кем играть». Однако им надо бы понять, как смотрит на вещи их ребенок. (Логика ребенка: «Мне и так есть с кем играть, у меня много друзей, я не просила еще одного. А этот даже играть не умеет – он только и делает, что спит».) «Мама и папа любят тебя так же». («Тогда почему у вас на руках всегда этот младенец, а не я?») «Я должна проводить больше времени с твоим маленьким братиком, потому что маленькие дети очень нуждаются в маме, – с тобой было так же, когда ты была совсем маленькой». («Лучше бы я по-прежнему была у тебя совсем маленькой. Мне тоже нужна мама. И потом, я не припомню того, чтобы я была младенцем».) «Мама занята, но с папой ты можешь интересно провести время». («Зачем тебе понадобился младенец? Разве я была не достаточно хорошей?») «Ты привыкнешь к нему, и тебе понравится играть с ним». («Мне совсем не нравится этот младенец. Он испортил мне все удовольствие от жизни. Мама, когда ты отправишь его обратно?»)
Проходят месяцы, принимать действительность все труднее. Младенец не собирается обратно. Он растет, уже стал ползать и посягает на драгоценную собственность старшего ребенка в семье. Этот старший окапывается, с тем чтобы защищать свою территорию от врага, который теперь опрокидывает сложенные старшим ребенком башни из кубиков и захватывает игрушки старшего ребенка… Старшая сестра оставшиеся ей детские годы посвятит соперничеству за приз семьи – за родительское внимание.
