Леонид Сурженко - Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице
Причины. Вряд ли можно найти семью, где никогда не бывает разладов, ссор и скандалов. Время от времени разногласия возникают даже у самых любящих супругов. Конечно, никто не спорит: твои папа и мама – самые лучшие. Даже если все говорят, что это не так. Конечно, лучшие. Потому что твои.
А бывает, когда люди просто ошиблись. Не узнали друг друга как следует и поспешили со свадьбой. Что-то их, наверное, держит вместе, но гораздо больше между ними различий. А приходится жить в одной семье. Может быть, даже в одной комнате. Видеть друг друга каждый день.
Нужно по-настоящему любить человека, чтобы жить с ним годами без скандалов. Если же любви нет, а есть разные характеры – трения неизбежны.
Плохо, если эти разные люди – твои папа и мама. Потому что страдать будут не только они, но и все, кто живут рядом. И ты тоже.
Вывод. Знаешь, человек – существо с очень гибкой психикой. То есть он может приспособиться к чему угодно. Выжить фактически в невыносимых условиях. Но вот беда: приспособиться-то он может, а вот измениться, то есть перестроить себя, – практически нет. По крайней мере для этого требуется огромное желание. И такая же огромная сила воли. Однако у большинства нет ни того, ни другого. Понимаешь?
Поэтому, наверное, самый лучший совет – это принимать людей такими, какие они есть. Не рассчитывая на то, что они в конце концов станут белыми и пушистыми. И наконец поймут, что были не правы.
Вывод простой. Если мы не можем изменить других, приходится просто приспосабливаться самому. Печально, а что делать?
Вопрос только как? Знаешь, в ситуации, когда двое в постоянной вражде, третьему остается немного вариантов.
• Первый. Присоединиться к какой-либо стороне. Например, защищать мать перед отцом. Таким образом получаешь одного союзника. И одного врага. Простая арифметика, не правда ли?
• Второй. Все против всех. Тебя бесят оба – с их постоянными дрязгами и грызней. Они воюют между собой, ты – с каждым из них… Такая вот общая свалка. Союзников нет. Враги – все.
• Третий. Нейтралитет. То есть ты ни на одной из сторон. Ты любишь их обоих. Ты не можешь смотреть, как семья разваливается. Минусов в такой позиции много. Потому что часто тот, кто не на моей стороне, – мой враг. Даже если это не так. У тебя нет союзников. Твоя миссия почти невыполнима, ведь ты хочешь мира, чего не желают другие стороны.
Только третий вариант может спасти семью. Или по крайней мере завершить войну с наименьшими потерями.
На деле это не так уж просто. Наверняка тебя будут втягивать в войну и та и другая сторона. Может быть, не открыто. Может быть, уступками, поблажками, подарками. Или брать на слабо:
• «Что ты за парень, если не заступаешься за маму!»;
• «Ну ты же мужик, ты же не маменькин сынок!».
А еще бывают откровенные провокации:
• «Что, и ты следом за своей мамочкой?»;
• «Конечно, кто сомневался, что ты заодно со своим папашкой!».
Вдвойне обидно, когда на самом деле ты ни за кого. Вернее, за них обоих…
Но, знаешь, на войне как на войне. У тех, кто воюет, свой взгляд на вещи. Вспомни: кто не с нами, тот против нас.
Что же делать, чтобы не попадаться на провокации?
Не вступать ни в какие споры. Ничего не доказывать. Не разубеждать – это бесполезно. Просто уйти: «Вы тут разберитесь, что к чему, а я пошел уроки делать».
Я бы даже не советовал напоминать, что они забывают о своих родительских обязанностях. В пылу сражений это лишний повод для упреков и прекрасная пища для огня войны:
• «Вот видишь, ты даже не удосужилась накормить ребенка!»;
• «Что это за папочка, который не интересуется, как дела у его дочери!».
Еще раз: не поддавайся! Хотя это не значит, что ты должен позволять забыть о себе. Ни в коем случае! При каждом удобном моменте нужно напоминать, что, несмотря на семейные разборки, жизнь продолжается и тебе все так же нужно:
• хорошо питаться;
• иметь карманные деньги;
• обновлять гардероб;
• приглашать друзей и подруг в гости;
• праздновать дни рождения;
• выезжать на природу и т. д. и т. п.
Единственное правило: не высказывай эти пожелания в пылу конфликта. Подожди, пока родители успокоятся. А еще лучше поговори с каждым в отдельности.
Твоя политика проста: вы ругаетесь? Это ваше дело. Но пока я ваш сын (дочь), не забывайте обо мне заботиться.
Что еще? Да, наверное, традиционное: держись. И знаешь… Иногда в жизни случаются чудеса. Особенно с теми, кто что-то делает. Удачи!
Боишься родного отца
В фильмах и рекламе семья может выглядеть очень красиво. Улыбчивые выбритые папочки. Подтянутые сияющие мамочки. И красивые радостные детки. Умытые, причесанные, с непременными улыбками.
Это кино. А есть еще жизнь. А в жизни папы (впрочем, как и мамы) бывают разными. В том числе такими, что иногда задумываешься: а не лучше было бы такого папы и вовсе не иметь?
Но в этом и беда детства: нас никто особо не спрашивает. Родителей мы не выбираем. Ни пап, ни мам.
С мамами как-то проще. Наверное. Хотя и тут бывает разное. А вот если папаня попался агрессивный, да еще любитель выпить – тут дело плохо.
Повезло с таким? Тогда эта тема – для тебя.
Отчего можно бояться отца? Наверное, потому, что бьет. Потому что сильный и ничего ему не скажешь. Потому что может запретить. Заставить. Обругать. Обидеть маму. Много чего может, он ведь мужчина. Значит, самый сильный в семье. А когда этот самый сильный становится злым и неуправляемым, плохо всем.
Может быть, твой папа не такой. Не пьет. Не хватается за ремень или скакалку. Даже не ругается матом. А ты все равно его боишься. Одного взгляда. Одного появления в доме. Бывает и такое. Почему?
Говоря умным языком, есть причины объективные, то есть такие, которые не зависят от нас, и причины субъективные, то есть те проблемы, которые создаем мы сами.
Если папаня безбожно пьет, нигде не работает и регулярно поколачивает домочадцев просто потому, что ему больше нечего делать, – это объективный фактор. Нельзя сказать, что тут ничего нельзя сделать. Можно, к примеру, сдать папеньку в полицию и устроить семье на некоторое время каникулы. Другое дело, что будет потом, когда он отсидит положенные 15 суток.
А субъективная причина страха может быть совершенно непонятной. По крайней мере на первый взгляд. Помнишь, мы говорили: бывает, что отец-то вроде совершенно приличный человек. И ничего такого не делает. А подойти страшно!
Тут как раз все одновременно и проще, и сложнее. Проще, потому что причина, возможно, совсем не в отце. А, скорее всего, в том, что ты его совершенно не знаешь.
Что, не бывает такого – годами люди живут в одном доме, а ничего друг о друге не знают? Бывает, причем частенько. Иногда о вроде бы постороннем человеке знаешь больше, чем о том, кто живет под боком.
А все незнакомое и непонятное пугает.
Вспомни хотя бы, как ты первый раз встречал Деда Мороза. Радовался или разревелся от страха?
А сложнее потому, что с собой бороться, как правило, значительно тяжелее, чем с кем-то. Иногда вроде бы сущая мелочь, а ты никак не можешь заставить себя это сделать. Например, заговорить с незнакомой девчонкой. Или сказать брату: «Извини». Или… Или перестать бояться. Так?
Что делать? Давай так: сначала советы для тех, у кого папаша любит побуянить. В пьяном ли, в трезвом виде – не суть важно. Важно, что житья от этих «гастролей» тебе нет.
Перво-наперво запомни: пьяного либо агрессивного человека не нужно провоцировать. Если ты знаешь, что твой предок в гневе страшен, что у него мгновенно сносит крышу от любой мелочи, – не подставляйся.
• Не перечь.
• Не спорь.
• Не требуй.
• И не перебивай.
Еще лучше – не путайся под ногами, а тихонько удались. И не забудь увести младших брата или сестричку.
Пусть успокоится. Придет в себя. Проспится. Протрезвеет.
Конечно, бывают очень настойчивые папаши. Идут следом. Пытаются зацепить, разозлить, унизить. Короче – спровоцировать. Что делать? Не поддаваться на провокации. Это сложно. Это чрезвычайно обидно: тебя выводят из себя, а ты вынужден молчать.
Вот и не молчи. Разговаривай, как ни в чем не бывало. Как будто воспринимаешь все как шутку. Перед тобой – пьяный, неадекватный человек. Читай – больной. Вот и обращайся с ним как с больным. Бережно и осторожно.
Обязательно следи, чтобы входная дверь или даже окно (на первом этаже, разумеется) были открыты. Это называется запасной выход – на всякий случай. Не забивайся в дальние глухие комнаты, где тебя не услышат соседи или откуда нет выхода.
