Татьяна Панюшева - Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка
что могут предпринять родители:
– Помнить о том, что они (родители) старше и сильнее. Мысль «я не могу с ним справиться» не должна звучать ни вслух, ни в голове. Когда взрослый начинает ощущать себя жертвой, это вызывает боевой энтузиазм у ребенка и провоцирует его быть агрессором. На самом деле, взрослые люди старше, больше и сильнее, чем их дети, даже если они в этом сомневаются. Это объективная реальность. Как бы ребенок ни бушевал, все равно он остается маленьким ребенком, к тому же несчастным.
– Не принимать ярость ребенка на свой счет. Его агрессия – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства жизни, которая выражается «не вовремя и не тем людям». Он зол, и у него есть на это основания, но это не значит, что он прав или правильно себя ведет. Задача взрослых – дать ребенку понять его неправоту и вообще помочь разобраться, что к чему.
– Бороться не с чувствами, а с поведением. Ребенок имеет право злиться, но не имеет права причинять вред окружающим. Если его «понесло», важно не «заразиться» его эмоциями, а стараться сохранять эмоциональное равновесие. В некоторых случаях требуется физическое сдерживание, но не битье. В других – помогает техника «тайм-аута», когда ребенок имеет возможность побыть один, без внешних раздражителей, и успокоиться. Существуют разные возможности справляться с эмоциональными выплесками, и если родители на стороне своего ребенка, то они помогут ему найти подходящий способ. В этом поиске могут помочь консультации специалистов и знакомство со специальной литературой.
– Бороться не с ребенком, а с агрессией. Взрослый должен быть союзником и старшим помощником ребенка, обсуждая с ним его приступы ярости. Необходимо дать ребенку понять, что пока что он действительно не может справиться со своей злостью, но это обязательно произойдет со временем, и взрослые ему в этом помогут.
– Внимательно относиться к проявлениям аутоагрессии. Постараться выяснить причины «самонаказания», понять, в чем ребенок винит себя, какова стоящая за виной утрата. Для этого важны доверительные отношения с ребенком, его уверенность, что приемные родители поймут и постараются помочь. Поняв, какова истинная эмоциональная потребность ребенка, взрослые смогут найти другой, более адекватный способ ее удовлетворения.
– Обратиться к специалисту. Ребенку может быть очень важно осознать причины своей ярости и выразить ее «по адресу» – это можно сделать с помощью психолога. Если ребенок уже осознает приступы агрессии как свою проблему и хочет с ними справиться, психолог может научить его приемам саморегуляции. В случаях аутоагрессии специалист поможет преодолеть чувство вины и неполноценности, научит находить новые точки опоры в жизни.
Страхи родителей в отношении самих себя
Перечисленные выше «страхи в отношении ребенка» являются наиболее распространенными. Понятно, что справиться с ними при помощи опыта, здравого смысла и специалистов родители вполне в состоянии, при условии, что большую часть времени они в себе уверены как родители. Более сложной становится ситуация, когда проблемы с ребенком накладываются на внутреннюю неуверенность в себе и проблемы самих родителей. Чувство собственной несостоятельности у взрослых и их боязнь, что ребенок «не полюбит», – гораздо более серьезные препятствия для счастливой жизни приемной семьи, чем сами по себе проблемы детей.
Появление приемного ребенка может обострить внутрисемейные и внутриличностные проблемы у взрослых. Болезненные переживания, давно забытые, могут вдруг проявиться, обстановка в семье становится нестабильной. Родителям может показаться, что ребенок – причина всего этого. На самом деле он своего рода «пусковой механизм», который не создает, а проявляет то, что и так есть где-то в глубине. Решением будет не «борьба с ребенком», а фокусировка на том, что проявилось. Отношения с собственными родителями или своими выросшими (или потерянными) детьми, супружеские сложности, опыт собственных потерь или насилия – все это «всплывает» и становится актуальным. Ребенок, потерявший семью, несет в себе травму подорванной веры в себя, в других людей и в любовь. И именно эта подорванная вера становится вызовом для приемных родителей. Если у них есть аналогичные проблемы, то они проявятся. В этом случае приход приемного ребенка в семью может стать шансом для взрослых людей помочь и ребенку, и самим себе в решении всех тех вопросов, которые были спрятаны, но не решены раньше. В этом случае встреча семьи и ребенка обретает дополнительный смысл. Но для некоторых людей такой вызов становится непосильным, и никто не может их за это осуждать. Они оказываются не в силах решить свои проблемы, и вследствие этого не могут помочь ребенку в решении его проблем, и возвращают ребенка в детский дом. Работа с психологами (индивидуально и в рамках подготовки приемных родителей) до принятия ребенка в семью и психологическое сопровождение семьи с приемным ребенком являются профилактикой разрушения семейной ситуации.
Глава 14
Что может мешать успешному семейному устройству
Когда ребенок и приемная семья нашли друг друга – это только начало процесса семейного устройства, а не его завершение под девизом «они жили долго и счастливо до конца своих дней». Это очень важно понимать как специалистам, занимающимся семейным устройством, так и приемным родителям. В предыдущих главах уже говорилось о том, что успех семейного устройства зависит в первую очередь от формирования взаимной привязанности между ребенком и семьей. Если эмоциональная связь возникает – она помогает преодолеть все проблемы, если нет – даже при отсутствии серьезных проблем отношения разваливаются. При этом существуют жизненные события и обстоятельства, которые негативно влияют на взаимоотношения в приемной семье и даже способны их разрушить. Выделить такие «факторы риска» стало возможно благодаря многолетней помощи приемным семьям в преодолении кризисов. Именно в результате опыта преодоления можно сказать следующее: по сути, риски разрушения отношений с приемным ребенком «заложены» в самой идее создания приемной семьи и не зависят от того, насколько хороши родители или приемный ребенок. Знание рисков – это профилактика, позволяющая их учитывать и с ними справляться.
Описанию наиболее часто встречающихся «рисков» – то есть серьезных помех отношениям в приемной семье – посвящена эта глава.
Везде, где речь идет о сотрудничестве и близких отношениях людей, нет стопроцентной гарантии нерушимости союза. Это касается дружеских отношений, брака, работы – и приемной семьи, как социального образования, тоже. Многолетний опыт работы авторов с приемными семьями показывает, что 90 % детей можно сохранить в семьях, если вовремя и на достаточно профессиональном уровне сопровождать их (диагностика, консультирование, терапия, социальная и юридическая помощь и т. д.). При этом важно, чтобы уже в период подготовки создания приемной семьи специалисты, эту подготовку проводящие, знакомили бы семьи с тем, что проблемы семейного устройства могут носить специфический и неспецифический характер.
Специфические трудности связаны с какими-либо особенностями ситуации или форс-мажорными обстоятельствами. Неспецифические трудности могут возникнуть в любой семье вне зависимости от компетентности родителей и травматического опыта ребенка. Эти кризисы, подобно возрастным кризисам при нормальном развитии ребенка, являются нормальной частью поступательного развития отношений в приемной семье. Ниже будут рассмотрены и те, и другие виды рисков и приведены примеры их проявления. Важно подчеркнуть следующее: при возникновении проблем в приемной семье родители могут чувствовать себя виноватыми, и это становится препятствием для своевременного обращения за помощью. Включенная в подготовку информация о рисках семейного устройства может, с одной стороны, помочь снять родительскую тревогу при возникновении проблем. С другой стороны, это повысит родительскую компетентность, дав возможность вовремя распознавать ситуации, в которых стоит искать помощь извне.
Было бы логично, если бы те же специалисты, которые занимаются подготовкой замещающих семей, в дальнейшем сопровождали бы эти семьи. Во время тренинга у будущих приемных родителей возникает контакт с ведущими тренинга и складывается представление об их профессиональном уровне. Поэтому в дальнейшем им проще обращаться именно к этим специалистам за помощью. У специалистов, в свою очередь, возникает представление о семье, нет необходимости тратить время на налаживание контактов и выяснение семейной истории. Также это накладывало бы определенные обязательства на специалистов, занимающихся подготовкой приемных родителей. Если тренеры понимают, что с людьми, которых они готовят стать приемными родителями, им впоследствии предстоит иметь дело как с клиентами, то очевидно, что они будут заинтересованы в как можно более тщательной и высококлассной работе. Тогда, возможно, количество людей, получивших сертификат о возможности быть приемным родителем на основании 3–5 прослушанных лекций, сократилось бы. Подготовка тогда представляла бы собой полный объем мероприятий, включающий индивидуальные собеседования с потенциальными родителями, посещения семьи, полноценный психологический тренинг (8-12 занятий по 6 академических часов в течение полутора месяцев) и индивидуальное психологическое консультирование по запросу кандидатов в приемные родители в случае проявившихся у них личных проблем. Это важно, так как именно психологические проблемы в первую очередь мешают формированию взаимной привязанности между родителями и ребенком, которая является своего рода «цементом», скрепляющим отношения. С этой точки зрения совершенно очевидно, что «заочная» подготовка замещающих семей неприемлема, как по своему качеству, так и по возможным последствиям. Идею «заочной» подготовки родителей можно сравнить с идеей заочного обучения студентов-медиков, которым придется иметь дело с реальными травмами у своих пациентов. Успешное семейное устройство – это безопасная и стабильная жизнь ребенка в семье, и всех остальных членов этой семьи тоже. Это зависит от ряда факторов, один из которых – качественная подготовка потенциальных замещающих семей.
