Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Игра как инвестиция. Возможно, вы думаете, что «теряете время», складывая кубики, и что могли бы «заняться делом» вместо этого. Многим взрослым людям трудно пожертвовать запланированными на день делами. Разумеется, вам не нужно играть с утра до вечера, да и ваш ребенок этого не захочет. С полутора лет ребенок будет все меньше и меньше нуждаться в вас. Взгляните на вещи таким образом: вы делаете наиважнейшее дело на свете – вы взращиваете человека. То, что вам кажется бессмысленным занятием, много значит для вашего малыша. Рассматривайте время игры как вашу самую удачную инвестицию. Чем больше вы проявите интереса, занимаясь с ребенком на ранних этапах его развития, тем больший интерес выкажет подросший ребенок, вместе с вами решая новые задачи. По мере того как ребенок будет расти, вы можете привлекать его к своей игровой и трудовой деятельности, ведь быть «наравне» с вами – для него лучшее вознаграждение. (См. относящуюся к теме статью «Приучите ребенка играть самостоятельно».)
«НЕ ЗАДОЛЖАЛИ» ЛИ ВЫ РЕБЕНКУ САМООЦЕНКУ?
Книга по воспитанию не стоит потраченных на нее денег, если в ней нет раздела о самооценке. И все же мы опасаемся, что родители неверно толкуют это понятие: они должны обеспечить ребенка высокой самооценкой наряду с пищей и теплой зимней одеждой. Они ограждают ребенка ото всего, умаляющего его достоинство, – пусть даже это покажется смешным. («О нет, Билли, ты не фальшивишь. Просто ты поешь не в той тональности».) Они обязаны следить за его самооценкой, как за температурой. («Самооценка у Джули сегодня опустилась. Брат вчера вечером обыграл ее в шашки».)
Каждый ребенок, чьи потребности удовлетворяются, формирует самооценку. Подобно лесоводу, ухаживающему за деревом, вы заботитесь о том, что имеете, прикладываете все свои старания, чтобы сформировать окружающую ребенка среду, которая бы позволила ему расти крепким, расти прямо ввысь, и не обрезаете нежные веточки. Самооценку у ребенка не создать только похвалами. Родители нередко чрезмерно винят себя за то, что не сделали все от них зависящее для формирования у ребенка чувства собственного достоинства. Вам не нужна ученая степень в области психологии, чтобы вырастить уверенного в себе ребенка. Воспитание ребенка – во многом легкое и приятное дело. Берите почаще малыша на руки, чутко откликайтесь на его потребности, наслаждайтесь общением с ребенком. А со временем полюбуйтесь на личность, чье высокое самоуважение естественным образом вы сформировали.
5. Обращайтесь к своему ребенку по имени
Что стоит за именем? Личность. «Я» – большое или маленькое. Мне не забыть, как мой дедушка наставлял меня: важно помнить и употреблять имена людей. Этот урок принес свои плоды. В тот год я был слушателем подготовительных курсов при медицинском факультете и вступил в конкуренцию с группой специализировавшихся по маркетингу студентов за возможность поработать на летних распродажах. Получив работу, я поинтересовался, почему я, менее компетентный, был нанят. «Потому что ты запомнил и назвал имена всех тех, с кем проходил собеседование», – сказали мне. Обращаясь по имени к ребенку, особенно если при этом вы устанавливаете зрительный контакт с ним и прикасаетесь к нему, вы внушаете ребенку, что он вам «дорог». Употребляйте имя, завязывая разговор с человеком, – это способ открыть все двери, устранить препятствия и даже смягчить воспитательные меры.
Ребенок привыкает связывать тон, каким вы произносите его имя, со смыслом ваших слов и требуемым вами от него поведением. Родители часто употребляют уменьшительное имя ребенка только в репликах непринужденного характера: «Джимми, мне нравится то, что ты делаешь». И усиливают смысл обращенных к ребенку слов, если употребляют его имя полностью: «Джеймз Майкл Сирс, прекрати это!» Один мальчик, о котором нам рассказывали, называет свое полное имя «сердитым именем», потому что он слышит его в ситуации, когда родители отчитывают его и явно раздражены. Мы отмечаем, что уверенные в себе дети чаще обращаются к сверстникам и ко взрослым по имени, а также употребляют звание. Чувство собственного достоинства позволяет им быть более непосредственными в общении. Я пишу эти строки, а двухлетняя Лоренс пробегает мимо моего рабочего стола с возгласом: «Папа, привет!» «Папа» производит на меня куда большее впечатление, чем безличное «Привет!». Ребенок школьного возраста, привыкший обращаться ко взрослым по имени, скорее попросит помощь в случае необходимости.
6. Используйте принцип переноса
По мере того как ребенок подрастает, поощряйте его таланты. Ваша дочь в два года может замечательно устраивать пикник понарошку, а в десять проявит себя как балерина. Уже годы мы наблюдаем феномен, которому дали название «принцип переноса»: радость, получаемая ребенком от какого-то занятия, повышает его самооценку, откуда прямой путь к новым достижениям. Один из наших сыновей – прирожденный спортсмен, но он не проявлял интереса к учебе. Опираясь на принцип переноса, мы поощряли его увлечение спортом, при этом, ссылаясь на успехи в спорте, побуждали его осваивать общеобразовательные дисциплины. Он стал лучше успевать в школе, а значит, его самоуважение возросло. Признавайте особые таланты ребенка и помогайте ему наращивать способности. И тогда вы увидите, как расцветает юная личность.
7. Настраивайте вашего ребенка на успех
Помогая ребенку развивать таланты и приобретать навыки, вы выполняете свою задачу воспитателей. Если вы видите у ребенка способность, которую сам он не замечает, поощряйте его. Однако будьте осторожны и не обременяйте его занятиями, которые чужды ему, но добавляют вам достоинства в ваших глазах. Добивайтесь равновесия между подталкиванием ребенка к чему-то и ограждением его от чрезмерно ранящего опыта. И то и другое совершенно необходимо. Если вы не будете подталкивать ребенка к попыткам, его способности не разовьются, а значит, ценный инструмент для формирования уверенности останется неиспользованным. Но одновременно, если вы не будете ограждать ребенка от нереалистичных намерений, он может стать жертвой самомнения.
СТЕНА СЛАВЫ
Нашу семейную стену славы украшают призы, полученные Хейден как капитаном команды болельщиц, вожжи, которыми пользовалась наездница Эрин, фотографии Маттью, игрока «малой лиги», и прочие свидетельства достижений наших чем только не занимавшихся детей. У каждого ребенка найдутся какие-то способности. Откройте их, поощряйте их, вставьте снимки в «рамочку», сохраните на память для обозрения. Если у вас в доме нет такой стены, вашему ребенку недостает положенной ему доли славы. Ваш ребенок не увлекается спортом? Он может проявить себя как бойскаут. Бойскауты и девочки-скауты – это тот круг, где каждый побеждает и каждому достается много знаков отличия. Подрастающие дети, проходя мимо подобных «витрин», одним взглядом охватывают годы своих успехов. Это ободряет детей, особенно в моменты, когда их вера в себя пошатнулась.
Остерегайтесь оценки путем сравнения. Дети оценивают себя по тому, как, на их взгляд, оценивают их другие. И в нашем обществе, руководствующемся принципами «измеряй – проверяй», способности детей – а следовательно, и оценка детей – определяются в сравнении. Ваша дочь, играющая в софтбол, может сделать потрясающее число подач – 400, но не будет признана пригодной для игры, если ее подруги по команде делают 500 подач. Убедитесь в том, что ваш ребенок знает: вы цените его как своего ребенка, независимо от его достижений. Как внушить это ребенку? Подолгу смотрите ему в глаза, касайтесь его, посвящайте ему свое безраздельное внимание. Иными словами, отдавайте себя ребенку, не оглядываясь на победы в игре и каков его тест, определяющий качество работы учащегося.
Не уповайте на то, что ваш ребенок покажет себя отличным спортсменом, музыкантом или ученым только потому, что вы сами добились многого в этих областях. Ваш ребенок может преуспеть лишь в одном – как быть самим собой. И он должен знать, что ваша любовь к нему не зависит от его достижений. Это нелегкая задача для матери или отца, которых, возможно, воспитывали иначе: только успехами они добивались любви и расположения своих матерей и отцов.
8. Научите ребенка быть сообразительным в домашних условиях, прежде чем вы научите его способности выжить на улице
На каком-то этапе воспитания вы, возможно, придете к мысли, что вашему ребенку следует пообщаться с другими детьми, у которых другие ценностные ориентиры, и тогда ваш ребенок сможет ориентироваться самостоятельно. Да, на словах это хороший план, но, увы, не осуществимый на деле. Это все равно что отправить в море корабль без капитана, стоящего за штурвалом, да и без штурвала. Лишь по счастливой случайности такой корабль достигнет места назначения. Дети слишком дороги нам, чтобы предоставлять их воле случая.
