KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Научные и научно-популярные книги » Детская психология » Елена Сай - Счастье быть мамой, или 1000 идей, чтобы ребенок вырос любящим, умным, здоровым

Елена Сай - Счастье быть мамой, или 1000 идей, чтобы ребенок вырос любящим, умным, здоровым

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Елена Сай, "Счастье быть мамой, или 1000 идей, чтобы ребенок вырос любящим, умным, здоровым" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

« Упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он этого потребовал у взрослого, и отказаться от собственного решения даже при изменившихся обстоятельствах ребенок не может. Упрямство следует отличать от настойчивости в достижении какой-либо определенной цели.»

Да, упрямства нам не занимать. И если Даня захотел пойти именно по этой дорожке, значит, мы по ней и пойдем. А если захотел взять в сад игрушечный руль и еще сто пятьдесят машинок, значит, возьмет.

Но это на самом деле тоже не совсем так, если на дорожке, по которой он захотел пройти, большая лужа, а на соседней сухо – то все это совсем не сложно объяснить малышу. Вообще, если спокойно и доходчиво объяснять ребенку, почему ты хочешь поступить не так, как он, он поймет и согласится с более разумным вариантом. Он же вменяемый человек, в конце концов! Просто времени на это нужно чуть больше, чем на то, чтоб авторитетно заявить: «Нет, потому что я так сказала!» и получить в ответ истерику.

« Строптивость направлена в целом против норм воспитания, системы отношений, образа жизни в семье, а не против конкретного взрослого.»

Ничего не могу сказать по этому поводу, не замечала. Думаю, что такие вещи скорее всего лет в 12 появятся. Но у нас еще есть время поработать над собой, чтобы их предупредить. :)

« Своеволие – стремление ребенка все делать самому (ключевые слова в речи „Я сам!“), проявление инициативы собственного действия, которая неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. При этом меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь ребенком движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности. Но проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она зачастую неадекватна возможностям ребенка. Необходимо учитывать то, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия – важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию».

Тут, по-моему, вообще нечего комментировать. Ребенок растет и становится самостоятельным, это нормально, и если такие ситуации выливаются в конфликты, то тут родителям нужно спросить себя: «А может, я просто не хочу, чтобы мой малыш стал взрослым?»

« Протест-бунт проявляется в частых конфликтах с родителями. Ребенку важно, чтобы окружающие люди всерьез относились к его самостоятельности. Если ребенок не чувствует, что с ним считаются, что уважают его мнение и желания – он начинает протестовать.»

А вы бы не начали протестовать, если б с вашим мнением не считались? Относитесь к словам ребенка всерьез и разговаривайте, и не будет у вас бунтов, ну, по крайней мере, до подросткового возраста :)

« Обесценивание – в глазах ребенка обесценивается все то, что было для него привычно, интересно, дорого раньше. Симптом обесценивания может проявляться в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей, ломать любимые игрушки».

Нет, не сталкивалась, опять же. Сломать игрушку – это же нормально, надо же посмотреть, что там внутри! Обозвать «нехорошим словом» маму – было, а надо же на мамину реакцию посмотреть и понять, что же такого «нехорошего» в этом слове, ведь Арина в саду его говорит… Но это и все.

« Деспотизм – ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к близким людям, заставляет родителей делать все, что он требует».

Хм, теоретически, конечно, может попытаться. Но ведь родители – это тоже живые люди! И если в какой-то момент маме надо заняться своими делами или отдохнуть – Даня понимает это.

Не знаю, может, мне просто с ребенком повезло или кризис 3 лет у нас задержался? Но пока с неразрешимыми проблемами я еще не столкнулась.

Отец и сын

Впервые папа!

Сережа не готовился, в отличие от меня, ни к родам, ни к отцовству. Не ходил со мной в школу для будущих мам и пап, не читал специальных книг (исключение – У. и М. Сирс). И тем удивительнее, что он с легкостью согласился на полудомашние роды, с энтузиазмом пел со мной песни во время схваток, ползал на четвереньках, делал массаж, включал музыку, зажигал свечи, вообщем всячески старался облегчить мне жизнь.

Я безумно благодарна мужу за то, что он поддержал меня в таких простых и естественных для меня вещах, но которые вызывали оторопь у наших бабушек: ГВ по требованию (в первые месяцы – практически круглосуточное), совместный сон, большая ванна, прогулки в слинге, голопопый малыш целыми днями.

К моему огромному удовольствию, Сережа быстро стал слинго-папой. И мне даже не пришлось прибегнуть к совету Сирсов – сшить «мужской» слинг из ткани цвета «хаки», чтобы приобщить к этому делу папу. Сергей без ложного стыда протаскал Макса в слинге с рождения до года! И я с гордостью, зашкаливающей в гордыню, смотрела, как на него смотрят на улице мамы с колясками.

А после того как Сережа вернулся с прогулки с Максимом и сказал: «Видел во дворе девочку с соской. Как-то это неправильно… Соска же мешает ей улыбаться!», я поняла, что мы – одна команда! Сережа без страха и стеснения включался в любую работу: гулял с Максом, купал его, переодевал, чистил носик и вытирал попу. Показывал кукольный спектакль и сочинял колыбельные. А также мыл посуду, ходил по магазинам и чистил картошку. Мы впервые были родителями, у нас была Семья, и мы были очень счастливы. Продолжалась эта идиллия почти 2 года. И если в плане ухода за ребенком, у нас не было разногласий, то после 2 лет у нас начались горячие педагогические споры.

Взрослые мужские дела

Когда Сереже надо менять «дворники» на машине или колеса, разбирать и пылесосить компьютер, менять перегоревшую лампочку и вообще – чинить что-либо, он неизменно привлекает к этому Максима, который с удовольствием что-то сосредоточенно крутит, вертит, стучит молотком и орудует отверткой. И когда я вижу, как двое моих мужчин заняты серьезным, мужским делом, я испытываю огромный кайф!

В который раз Сережа интуитивно выбирает верное, гармоничное поведение – совместная деятельность, включение ребенка в свою жизнь, разговоры на равных без сюсюканья. Но в тоже время есть у него непоколебимые принципы, через которые я никак не могу пробиться!

Например, Сергей считает, что подарок ребенок должен заслужить. При этом совсем недавно он купил совершенно незаслуженно, на мой взгляд, себе новый фотоаппарат. Хотя вел себя «плохо» – опаздывал на работу, не закончил к сроку проект, не мыл за собой посуду и ругался матом при ребенке. И что? Тем не менее, он получил свой «подарок». Максиму же каждое шоколадное яйцо, каждую новую игрушку надо заслужить примерным поведением. Разве это справедливо? Я считаю, что нет!

Это не значит, что ребенка не надо наказывать, объяснять, что то, что он делает – неприятно другим или просто опасно. Надо! Но подарки не должны быть способом «оценки» его хорошего или плохого поведения. В этом я убеждена, и это никак не могу донести до мужа. Кстати, о наказании! На этой почве у нас разгораются жаркие педагогические бои, переходящие, порой, в бурные ссоры. И после нескольких скандалов, связанных с тем, что Сергей незаслуженно (с мой точки зрения) накричал и отшлепал Максима, мы сели вечером и педантично составили список проделок и ситуаций, когда мы повышаем голос на ребенка, а когда, наоборот, стараемся ему помочь.

Итак, мы строги и непреклонны, если:

• Максим не хочет идти спать,

• мыть руки после прогулки, раздеваться,

• уходить из гостей или магазина.

Мы включаем «игнор» , если ребенок впадает в истерику из-за того, что мы его не понимаем. Или говорим: «Максим, объясни словами хорошо».

Мы стараемся помочь Максу, его отвлечь, заговорить, доволочь до дома на руках, в конце концов, если он капризничает из-за того, что:

• перегулял, перевозбудился, слишком много впечатлений,

• не выспался,

• хочет есть,

• и просто устал.

Мы делаем замечание строгим голосом, если не помогает, дальше следует шлепок по попе (вот тут муж гораздо более скор на расправу, чем я!), если:

• Максим хулиганит, причиняет другим людям боль (например, кидается чем-то),

• сознательно ломает и портит (чужие!) вещи.

В общем, в который раз откровенный разговор спас положение. :) Теперь мы, по крайней мере, не выясняем отношения при ребенке, доказывая друг другу свою правоту.

Я надеюсь, что Максим с Сережей будут настоящими друзьями, мне хочется, чтобы у них были свои маленькие мужские секреты. Хочу ли я, чтобы Макс вырос похожим на своего отца? Очень хочу! А это ли не значит, что все идет правильно? :)

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*