Александр Васютин - Самая лучшая книга по воспитанию детей, или Как воспитать физически, психически и социально здорового человека из своего ребенка
То есть нужно честно и открыто признаться, что я не ангел, мой ребенок не ангел, мы все живые люди во плоти и крови и ничто человеческое нам не чуждо. В этом случае любые эмоции, которые ты будешь испытывать относительно ребенка легализируются, то есть становятся в принципе приемлемыми.
Другой вопрос, что надо стараться, чтобы подобные отрицательные эмоции появлялись как можно реже, нужно строить свои отношения с ребенком так, чтобы они основывались на разумном решении возникающих проблем. И тогда ты не попадешь ни в один из заколдованных кругов.
Ребенок безгрешен?
Понятно, что все родители делают те или иные ошибки в воспитании, которые потом вынуждены бывают исправлять. Но ребенок не виноват в том, что они запустили воспитание, что он (как любое разумное существо), воспользовался прорехами в воспитательном процессе.
И если, в конце концов, в его поведении появляется что–то, что надо корректировать, то первейшая установка родителей должна быть такой — мы исправляем свои ошибки и поэтому не можем обвинять ребенка. Ребенок изначально безгрешен, он действует согласно своего животного естества, в нем нет врожденных моральных императивов. И если что–то в его поведении становится не таким, каким должно быть, то надо засучить рукава и исправлять. И если уж кого–то обвинять, то только самих себя. Ребенок не знает, что цветок в горшке и цветок на лугу чем–то отличаются. И если он сорвет цветок из горшка, его вины нет, если ему не объяснили эту разницу.
Если ты будешь достаточно спокойно относиться к разбитой ребенком чашке, если ты дашь ему некоторый уровень свободы, в рамках которых он может делать поступки, которые хоть и не нравятся тебе, но на которые ты будешь реагировать спокойно, то ребенок не будет чувствовать себя между молотом и наковальней. И вырастет спокойным и рассудительным.
Ребенок есть ребенок. И он не будет сидеть спокойно в каком–нибудь общественном месте. Не честно ругать его за то, что он ребенок и если он оказался в ситуации, где он не должен быть.
Если ребенок слышит крик, то у него что–то внутри закрывается и он слышит только звук. И толку проку от такого «воспитания» не будет никакого.
В каждом монастыре свой устав?
Практически во всех книгах по воспитанию (даже у нашего горячо любимого Б. Спока) присутствуют советы не кричать на детей, если они не сотворили НИЧЕГО УЖАСНОГО. Это предполагает, что если они это сделали, то покричать можно. Но говорят, что дьявол всегда скрывается в деталях! Критерии «ужасного» у разных людей РАЗНЫЕ. И если стоять на этой позиции, то крик на ребенка практически гарантирован.
Естественно, достаточно часто твой ребенок будет делать что–то такое, что ты можешь посчитать ужасным. И не всегда тебе удастся сдержать себя. Но помни наш совет и ПОСТАРАЙСЯ не кричать на ребенка вне зависимости от тяжести его проступка! Если ты решил сегодня еще раз покричать на ребенка, а с понедельника начать применять советы Песталоцци или же Васютина, то понедельник не наступит никогда! Даже после самых больших шалостей и проказ ты должен помнить, что перед тобой маленький ребенок, а не международный террорист.
Рождение не единый процесс, Цель жизни заключается в том, чтобы полностью родиться, хотя в силу особого трагического ее элемента большинство из нас умирает еще до того, как успевает таким образом родиться. Жить — значит ежеминутно рождаться.
Эрих Фромм.
Если ребенок ведет себя неподобающе, то самая грубая ошибка, которую могут сделать родители — это сделать вывод, что он преднамеренно делает что–то не так, как нужно им. Родителям начинает казаться, что он ХОЧЕТ быть плохим. Стандартная их реакция на это — сердиться, возмущаться, негодовать и обижаться. Но это далеко не так! У него могут быть свои мотивы и надо с ними спокойно разобраться. Возможно, что у него накопились обиды на родителей. И он готов их спровоцировать на «драчку», лишь бы таким образом позлить их еще больше.
В таких случаях он должен получить «желаемое» как можно быстрее и как можно более полно. Если это не сделать сразу же, как только ребенок начинает капризничать и нарушать правила, он будет продолжать это делать все в большей и большей степени, доведя до «белого каления» не только родителей, но и себя.
Как вы яхту назовете…
Одна из самых больших ошибок в воспитании, которую делают родители — приклеивать ему «ярлыки». Если ты называешь своего ребенка «олухом» (или же хуже того «кретином»), то тебе не следует удивляться, если через некоторое время ребенок начнет разговаривать с тобой грубо и будет отказываться следовать твоим указаниям.
Через наклеивание ярлыков мы как бы фиксируем ребенка в этом положении, констатируем факт. С которым он хоть и не согласен, но, в конце концов, смирится. И НАЧНЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ как кретин! Ни в коем случае нельзя на ребенка навешивать такие ярлыки. Можно, в крайнем случае, сказать, что ты в этом случае поступил КАК олух. Но даже это уже плохо! Нельзя ругать ребенка в целом, а надо выражать недовольство его отдельными действиями.
Если ребенок разбил чашку и его шлепают и говорят: «Ты безобразный мальчишка! Вечно что–то ломаешь!» — безусловное принятие нарушается, и у ребенка может возникнуть защитная агрессивность или чувство вины. Если же сказать: «Я очень огорчен, чашка была очень красивая», — ребенок будет просто жалеть, что чашка разбилась. И постарается в следующий раз, когда возьмет в руки чашку, быть осторожнее.
Сынок! Ты должен знать, что если в твоих взаимоотношениях с ребенком появится постоянное недовольство его поведением, если окрики становятся визитной карточкой твоего с ним общения, то это опасно тем, что может перерасти в неприятие. В этом случае можно вполне определенно сказать, что ты слишком многого от него хочешь в его возрасте.
Если тебе придется встретиться с пассивным сопротивлением у своего ребенка (он «тянет резину» с мытьем, приемом пищи, отходом ко сну) то перво–наперво надо ответить на фундаментальный вопрос: то ли ты поторапливаешь его из–за того, что он сопротивляется, то ли наоборот, он сопротивляется оттого, что ты его заставляешь. Вполне возможно, что у него в этом возрасте это естественный ритм жизни. Поэтому, если это появилось, то надо посмотреть возрастную психологию и узнать — на что способен твой ребенок в этом возрасте, а к чему он еще просто физиологически не готов. И изменить свои требования к нему.
Самое главное, сынок, чему ты должен научиться для того, чтобы понимать своего ребенка, это умению встать на его место и увидеть мир так, как он видит. Взрослые люди оценивают поведение ребенка со своей, взрослой позиции. Понятно, что ничего хорошего для ребенка это не приносит.
Конечно же, твой ребенок не родился на белый свет с твердым желанием поработить тебя. Просто любой человек устроен так, что ищет наиболее легкие пути достижения своих целей. И если есть подставленная шея, то он на нее обязательно взгромоздится. Но если ты будешь отстаивать свои права, если ты в нужное время дашь ребенку «по лапам», то вы будете друзьями.
Что делать с «липкими» руками у ребенка?
Если твой ребенок что–либо сворует у своих сверстников, то это очень СЕРЬЕЗНО. И надо это пресекать в достаточно жесткой форме. Ни одного факта нельзя оставлять без внимания! Ребенок должен четко понять — воровать очень плохо и что это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сойдет ему с рук! В большинстве случаев проблемы с воровством у детей появляются именно из–за того, что родители не понимают всей серьезности ситуации. И воспринимают это как мелкую шалость.
Кто имеет «зачем» жить, может вынести любое «как».
Ницше
Когда ты был совсем маленьким, мы пошли к друзьям, у которых был маленький ребенок. И когда мы пришли домой, то обнаружили у тебя новую игрушку. И, понятно, что очень встревожились.
Мы спросили тебя: «Тебе это дал Артем?», а ты что–то промямлил в ответ. И мы поняли, что ты просто стащил эту игрушку. Мы прекрасно понимали, что ребенку хочется как можно больше интересных игрушек. При этом он не понимает, что чужое без разрешения брать нельзя. И если ребенок стащил чью–либо игрушку, то вины его в этом нет. В этом возрасте это не является в чистом виде воровством.
Но мы понимали, что если это резко и однозначно не обрубить, то оно может повторяться и повторяться. И превратится в привычку. И тогда бороться с этим будет уже очень сложно. И поняли, что нам придется произвести мощную «психологическую обработку».
Тогда мы, конечно же, не ругали тебя, но объяснили, что так делать плохо, что это вещь чья–то и без его разрешения брать ее нельзя. И добились от тебя обещания больше так не делать. Естественно, мы эту игрушку у тебя забрали, а потом отдали матери Артема. И достаточно долгое время у нас с этим проблем не было.
