Наталья Царенко - Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений
Родители, стремящиеся сделать из своих детей некое чудо, забывают о том, что на самом деле важно не то, вручат ли тебе Нобелевскую или Пулитцеровскую премию, а то, будешь ли ты счастлив и полезен людям.
Важно знать: из детей, к которым предъявляют повышенные требования на фоне средних (и даже выше средних) способностей, вырастают не супергерои, а просто перфекционисты – люди, не умеющие быть счастливыми. Они не способны увидеть красоту облаков, проплывающих над головой, или услышать шум прибоя, оценить прелесть улыбки ребенка – им просто некогда тратить время на такие глупости, так как всю жизнь они стремятся выше, дальше и быстрее, полагая, что «вот этого еще бы достигнуть – тогда и можно разрешить себе побыть счастливым». Вот только уловить это состояние им не удается, ведь за вершиной видна еще одна, и нужно идти к ней, некогда расслабляться…
А поскольку перфекционисты – люди цели, а не процесса, то удовольствия от жизни они не получат никогда. Словно лошади в шорах, они не видят и половины всего, что происходит вокруг, отгорожены от реальной жизни, от живых людей, их проблем и чувств – чтобы не отвлекаться от своих задач.
Женщины-перфекционистки стремятся вверх по карьерной лестнице, не замечая семьи и оправдывая себя тем, что «я же работаю для их блага», хотя самого главного – внимания – они никому подарить неспособны, а без этого все остальное, что они приносят на алтарь семьи, выглядит просто как «отступные». Мужчины-перфекционисты «женаты» на своей работе и испытывают жесточайшие личностные кризисы, если фирма или система, на благо которой они трудятся не покладая рук, вдруг оставляет их за бортом – бизнес есть бизнес, и всегда может найтись кто-то амбициознее, работоспособнее и моложе.
Словом, судьба перфекциониста выглядит как бег белки в колесе, и, если вы не хотите загонять в него своего ребенка, имеет смысл пересмотреть свой воспитательный подход.
Симптомы заболевания таковы:• Перфекционисту непременно нужно быть лучшим. Всегда. Во всем. Даже в очереди за хлебом. Оно может и неплохо, но если желание быть первым трансформируется в стремление быть первым любой ценой – это может закончиться плохо.
• Перфекционист всю жизнь рассчитывает исключительно на собственные силы (что неплохо само по себе), но считает, что лучше него никто не справится с любой жизненной ситуацией (что его ужасно утомляет). Он не умеет делегировать полномочия, пытается сделать все сразу и на высшем уровне, не принимая помощь и не умея нагружать других, поэтому порой живет на пределе возможностей и просто выбивается из сил (если не физически, то эмоционально – уж точно). А окружающие, привыкшие, что он и так всегда все за всех сделает, рано или поздно садятся на шею и начинают болтать ножками.
• Перфекционист не станет вкалывать просто так – ему крайне важно, чтобы его усилия не пропали зря, чтобы заметили и похвалили. Он не умеет быть по-настоящему бескорыстным, и в этом его большой минус. Кроме того, это делает его весьма управляемым: лучший способ заставить перфекциониста что-то сделать – это рассказать ему, какой он хороший: сдохнет, но выполнит.
• Перфекционист страдает гиперответственностью. Он, как пионер, в ответе за все, что случается вокруг него, и тратит на муки совести такое количество душевной энергии, что иногда от этого буквально заболевает.
• У перфекциониста завышенные требования к людям. Наверное, это неплохо, особенно на работе. Но в быту и живом общении здорово мешает (особенно тяжело родственникам и друзьям), потому что имеет оборотную сторону. Привыкшим к собственному совершенству, перфекционистам трудно смириться с неидеальностью (безответственностью, ленью, необязательностью) других, что сильно портит дружеские отношения: любая «неправильная» мелочь раздражает и выбивает из колеи.
• Перфекционист рационален до безобразия. Окружающим тяжело жить рядом с идеальным человеком, который привык все взвешивать, рассчитывать наперед и раскладывать по полочкам, – это все равно, что жить с памятником. Они иногда бывают настолько правильными, что у окружающих возникает желание подсадить им в сумку крысу и хоть раз в жизни увидеть их спонтанную реакцию.
И позади у него лежало великое будущее.
Джеймс Джойс. «Улисс».Отчего же так происходит – и как не наступить на эти грабли?
Первопричиной чрезмерно сильного стремления к совершенству является культ успеха, развившийся в последние десятилетия в нашем обществе. Победа любой ценой – вот девиз нашей цивилизации. Причем сам успех понимается очень своеобразно, в основном он исчерпывающе описывается глаголом «иметь» – власть, деньги, связи, ну а если труба пониже и дым пожиже – то большой дом, дорогую машину и высокую зарплату. В качестве платы за успех вполне допускается принесение в жертву самореализации (кому нужна любимая работа? Нужна стабильная и высокооплачиваемая) и свободы (вступить в брак ради денег и положения снова норма в нашем обществе, словно и не было оттепели прошлого столетия, когда принято было делать это все же по любви. Причем практикуют это не только женщины, но и мужчины).
Если ты первый – тебе прощается все, и не важно, каким путем ты пришел к успеху. Как никогда в наше время актуальна поговорка «победителей не судят».
Если ты «не в обойме», то никакие твои достоинства не важны – ни духовные качества, ни редкие умения. Не сумел добиться признания – значит за бортом (строго под девизом: «Если вы такие умные, почему такие бедные?»).
И понятно, почему современный мир так жестко ориентирован на эгоизм: самому бы успеть – делиться с другими некогда… а часто и нечем.
Родители очень боятся, что любимое чадо не найдет признания, не пробьет дорогу в этом суровом мире – с такими-то законами джунглей, и потому с рождения ориентируют его на достижение успеха, а не просто на раскрытие талантов, и уж тем более – не на то, чтобы учиться быть счастливым.
В результате у современных детей проявляется либо мания величия, либо появляется боязнь не оправдать ожидания, но в том и другом случае неизбежными спутниками являются страх поражения и зависимость от внешних атрибутов успеха, о чем мы уже подробно говорили в разделе о требовательности и оценках. У некоторых отличников по жизни развивается самый настоящий невроз, они никогда до конца не уверены в успехе – и в то же время не мыслят себя без него. В итоге возникает парадоксальная ситуация, когда умненькие, развитые дети в процессе учебы вместо радости познания испытывают тревогу, перегрузки, головные боли и приступы паники.
Ребенок не уверен, будут ли его любить, если он окажется неидеальным, если допустит ошибку, а значит, он не верит вам, родителям, и считает, что его достижения вы цените выше, чем его самого.
И нельзя сказать, что он не прав. Современные родители рассматривают своих детей как некие объекты инвестиций, появилось даже соответствующее выражение: вложиться в ребенка – то есть потратить приличные деньги на его образование и развитие, приложить немалые волевые усилия, чтобы заставить заниматься тем, что имеет перспективу – чтобы в будущем получить «успешного человека». Воспитание становится чем-то вроде выращивания, из отношений уходят партнерство и дружба – им не выжить в духе конкуренции. Ну а когда столько вложено, ребенку необходимо быть только идеальным, иначе он будет выглядеть неблагодарным. Хочется верить, что вы понимаете, каково жить под таким психологическим прессингом.
И конечно, одной из распространенных причин воспитания перфекционистов является неудовлетворенность родителей собой, своими собственными успехами и достижениями. В этом случае они рассматривают ребенка как средство продолжения себя, как свою улучшенную копию. В этом и кроется главная ошибка: ребенок, даже если он похож на вас, – другой человек. Дайте ему возможность прожить другую жизнь – свою собственную.
Если вы чего-то не успели, что-то не реализовали – помните, что ребенок вам ничего не должен: ни добиться ваших успехов (возможно, он захочет идти к каким-то своим вершинам), ни пойти по вашим стопам и развить ваши достижения (а вдруг он проторит свою дорогу, по которой за ним пойдут другие люди?).
Имейте в виду, что, приучая ребенка ориентироваться на чужие ценности (пока – на ваши, но дальше вакантное место путеводной звезды может занять кто угодно), вы лишаете его возможности формировать свои. Вы не всегда будете единственными кумирами: привыкнув идти за сильным лидером, перфекционист становится легко внушаемым и пойдет за любым, кто похвалит его лучше всех. В ситуации эмоционального голода, когда со стороны родителей недодано приятия и любят лишь «с условием», вырастает человек, который за похвалу способен на что угодно: поощрение и признание действуют на него, как флейта Гамельнского крысолова. И многие взрослые перфекционисты действительно попадают в нешуточные ловушки отношений: когда ты привык всю жизнь всем доказывать свое совершенство, то в лепешку расшибешься именно перед тем, кто раскусит в тебе это и использует как ключик.
