Леонид Сурженко - Книга советов для бестолковых родителей
Существует коренное различие в общении со скрытными и наглыми ябедниками. И это различие нужно обязательно учитывать. Скрытному ябеде нужно обязательно дать гарантии, что о его «деятельности» никто не узнает.
« Спасибо, спасибо, Светик, что сказала, я с ней сама разберусь. Нет, не беспокойся: скажу, что мне завуч пожаловалась».
«Заходи скорее сюда, чтобы тебя не заметили».
«Хорошо, Игорек… Только давай об этом больше никому, да?»
А вот с наглым ябедой нужно вести себя несколько иначе. Скрываться в данном случае вовсе не обязательно, даже наоборот: наглый ябедник может ждать от вас демонстративной поддержки и немедленных действий.
«Коля, ты слышал, что сказал Денис? Так вот ты чем занимаешься, когда меня нет дома!»
«Ольга, подойди-ка сюда! Значит, ты была у бабушки? А вот Вика говорит, что видела тебя у клуба».
«Вот вы все вместе говорите, что не виноваты. И только у Егора хватило смелости признаться, что это натворили вы сами!»
Ябеда, как, собственно, и карьерист, должен быть всегда эмоционально голоден. Одобрение, ласку, доброе слово нужно заслужить. Во всем, кроме «стукачества», поощряется строгость и даже суровость. «Телячьи нежности» не приветствуются, как не приветствуются всяческие душевные разговоры, пустой треп ни о чем и т. д. Вообще, воспитательный процесс должен быть простым как палка: «Я сказал, ты сделал». Виновного – наказать, отличившегося – поощрить. Длительные разбирательства, кто прав, кто виноват, не нужны в принципе. Они не только отнимают время, но и разрушают дисциплину. Неважно, кто прав. Прав тот, кто на стороне родителей, кто помогает поддерживать дисциплину и не нарушает правила. Ну и, конечно, тот, кто вовремя «сигнализирует» о всяческих нарушениях.
Теперь об индивидуальном подходе. Выращивая скрытного корыстного ябеду, внушайте:
• «Не пойман – не вор»;
• «Всякое доброе дело не останется безнаказанным»;
• «На каждую силу найдется своя хитрость»;
• «Дурак учится на ошибках, которые заставляет его делать умный»;
• «Кто первый, тот и прав»;
• «Неважно, что случилось, важно, как об этом рассказали»;
• «Ничего не дается “просто так”»;
• «Не доверяй, а проверяй»;
• «Приятное и полезное может быть прибыльным».
Для наглого корыстного ябеды приготовим другие советы:
• «Боятся – значит уважают»;
• «Лучшая защита – нападение»;
• «Не хватает своих сил – призывай чужие»;
• «Честность должна приносить прибыль»;
• «Дружбы нет, есть временные коалиции»;
• «Нет приятнее музыки, чем вопли наказанных обидчиков»;
• «Не жди, когда донесут на тебя, доноси первым»;
• «Цель оправдывает средства».
Скрытный «бескорыстный» ябедник пусть слышит следующее:
• «Не ной и не дури голову папе (маме)»;
• «Будь мужчиной – разберись сам»;
• «У тебя всегда все виноваты»;
• «Немедленно прекрати ябедничать»;
• «Что на этот раз?»;
• «Почему другие дети как дети, а ты…»;
• «Ничего не хочу слышать!».
Наглому «бескорыстному» будет полезно следующее:
• «Соврешь – шкуру спущу!»;
• «Взрослый всегда прав»;
• «Правда всегда вылезет наружу»;
• «Сила в правде – кто прав, тот и сильней»;
• «Если видел, но не донес – соучастник»;
• «Виноват и тот, кто творит, и тот, кто молчит»;
• «Тебя не за что уважать»;
• «Не смотри на других, отвечай за себя»;
• «“Они” не пройдут».
Собственно, этих подсказок хватит с лихвой, чтобы грамотно и психологически выверенно строить общение с будущим ябедником. Но загвоздка в том, что для выращивания ябеды одних слов мало. А вот что нужно еще – об этом чуть ниже.
«Бытовые» рекомендацииДля ябеды любого из перечисленных типов самое важное – это реакция на его деятельность со стороны окружающих, в частности ваша. Не тот ябеда, кто жалуется на кого-то, а тот, кто извлекает из своей жалобы выгоду. Ябеды «бескорыстные» – не совсем сформировавшиеся, эдакие псевдоябедники. Настоящий ябеда – это тот ребенок, который почувствовал вкус ябедничества, ощутил его прелести и научился манипулировать другими в своих целях. В том числе и вами, уважаемый родитель. Только корыстные ябеды могут считаться профессионалами своего дела. Однако начинать все же нужно с того, что получается.
Для успешного развития скрытного «бескорыстного» ябеды следует успешно поддерживать его тревожность и страх перед миром. Как правило, эти дети не столько ябедничают, сколько жалуются на всевозможные несправедливости и опасности. Им страшно, им тревожно – естественно, они бегут к мамочке и папочке за поддержкой и помощью.
Теперь подумаем: а зачем нам такой ребенок? Беспомощный, нытик, непрактичный. Можно ли превратить его во что-то толковое? Можно. В ябедника скрытного, но корыстного. Такого, который сможет извлекать пользу из своего ябедничества. А это уже совсем другой ребенок: хитрый, изворотливый, практичный. И в жизни не пропадет: стукачи и наушники всегда ценились и цениться будут, несмотря на лицемерную презрительную позицию общества.
Как свершить это волшебное превращение? Несложно. Не слушать жалоб, отмахиваться от бесконечного нытья, отправлять юного жалобщика самому разбираться с обидчиками.
Будьте уверены: не найдя поддержки у вас, он не избавится от привычки жаловаться на жизнь и окружающих. Он просто станет осторожнее, хитрее и практичнее, то есть таким, каким мы хотим его видеть. Исключительно просто, не так ли?
А вот с наглым «бескорыстным» типом все гораздо сложнее. Этот «недоделанный» ябеда регулярно набивает ненужные шишки и подвергает себя обструкции со стороны коллектива, и все это без малейшей пользы для себя. Впрочем, его наивностью можете прекрасно пользоваться вы, а также воспитатели, педагоги и еще бог ведает кто. Однако это слабое утешение для тех, кто видит, что сам ребенок от своего патологического правдолюбия лишь страдает. Впрочем, здесь есть целых два превосходных выхода:
• первый – постараться превратить вашего наглого ябедника в ябеду скрытного, что даст ему возможность избегать возмездия;
• второй – совершить превращение в ябедника корыстного, что, возможно, не уменьшит количество побоев и неприязни, достающихся слишком честному дитяти, однако даст какую-то компенсацию за испытанные страдания.
Первый вариант предусматривает обучение чересчур прямолинейного ребенка правилам дипломатии. Придется научить его:
• что в любом правиле есть исключения;
• иногда лучше промолчать сразу, чтобы все сказать потом;
• не обязательно высказываться обидчику, если можно пожаловаться тому, кто может обидеть самого обидчика;
• для хорошего наступления иногда нужно отступить;
• головой об стену бьются только бараны.
Попробуйте договориться с вашим «героем», что в следующий раз вместо того, чтобы воевать со всеми в открытую, пусть лучше расскажет обо всем маме или папе. И не забудьте поощрить за первый «подвиг».
Второй вариант не предусматривает особых компромиссов со своими убеждениями, кроме одного небольшого исключения. Речь идет о том, чтобы научить ребенка задавать себе простой, но вполне «взрослый» вопрос: а зачем мне это нужно?
После каждого конфликта, когда ваше чадо приходит домой с горящими глазами и подбитым глазом, не забывайте его спросить: «И чего ты добился своими “подвигами”?»
Пусть подумает с вами вместе. Пусть попробует найти хоть малейшую пользу в своих выступлениях, если сможет, конечно. Обязательно нужно обратить внимание и на другой аспект конфликта, а именно: на отношение ровесников к нашему неугомонному правдолюбцу: «И кто у тебя остался в друзьях? Только Данила? А Гриша, Егорка и Коля уже что – не друзья? Хорошо, а если и Данила вдруг что-то сделает не так, кто у тебя из друзей вообще останется?»
Нет, конечно, в силу юного возраста не факт, что наш ябедник оценит важность хороших отношений с окружающими. Если, конечно, ему об этом регулярно не напоминать. Но есть еще один аргумент, который даже самый отчаянный правдолюбец игнорировать не будет, – сила и власть. А властью и силой в детском мире обладает лидер, коллектив либо взрослый. И использование этих «центров силы» в борьбе за свое «правое дело» может быть решающим аргументом в тяжком споре между принципами и корыстью: «Но удрала с урока только часть класса. Бо́льшая-то часть осталась! Почему ты не объяснил оставшимся, что нарушители подвели вас всех? Вас же больше! У вас сила! А так получилось – все молчат, а ты виноват!»
Даже самый упорный правдолюбец не является врагом самому себе. Стоит хорошенько объяснить его ошибки, и шанс, что он исправится, будет очень велик. И из конфликтного, несчастного ребенка, от которого бегут друзья, получится замечательный, пробивной, наглый и хитрый обличитель, с которым выгоднее будет дружить, нежели воевать.
