Ольга Андрюшина - Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа
А весь фокус в том и заключается, что в некоторых случаях (не таких уж редких) достичь подобного согласия удается только после того, как завершаются супружеские отношения.
Более того, я совершенно уверена, что именно так, тепло и дружелюбно, должны выглядеть по-настоящему завершенные отношения между бывшими мужем и женой.
Конечно, бывают браки случайные, заключенные между людьми, в действительности не имеющими друг с другом ничего общего. Такие союзы, как правило, не отмечены никакими «семейными ценностями» и распадаются достаточно быстро и бесповоротно. При этом «супруги» настолько не интересны друг другу, что расставание проходит для них совершенно безболезненно, а самое большее, что может остаться у них в памяти – это воспоминание о небольшом «приключении», которому, в общем-то, не стоит уделять серьезного внимания.
Во всех остальных случаях разводу предшествует вполне серьезная, настоящая история отношений: сначала – любовь или, по крайней мере, взаимный интерес и симпатия, потом, на протяжении какого-то времени, попытки построить совместную жизнь, поиск точек соприкосновения, возникновение какой-то общности… Даже если к моменту разрыва отношения кажутся разбитыми вдребезги, у двух людей навсегда остается общее прошлое – его не зачеркнешь, не выбросишь за борт.
И сколь бы негативные чувства ни испытывали супруги ко времени развода, что-то когда-то привлекло их друг к другу и удерживало рядом, а значит, о полной несовместимости здесь речи идти не может! Просто супружество – особый род отношений, подразумевающий свои правила игры, свои тонкости, и возможно, что именно эти правила данные, конкретные мужчина и женщина соблюдать не могли. Для того, чтобы брак был гармоничным, супруги должны «совместиться» по целому ряду параметров. Помните, мы перечисляли? Адаптация должна быть психологической, сексуальной, интеллектуальной, а еще – ролевой (как именно каждый из супругов представляет себе роли мужа и жены), педагогической (взгляды на воспитание детей), бытовой, наконец.
Так вот, брак может оказаться нежизнеспособным из-за отсутствия совместимости в некоторых из этих сфер. Но если он в принципе когда-то сложился, значит, в каких-то сферах совместимость все-таки имеет место!
Сексуальная несовместимость
Простейший пример – сексуальная несовместимость супругов. Между прочим, это одна из наиболее частых причин разводов, хотя вслух она признается достаточно редко. А между тем все банально: если мужчина и женщина не устраивают друг друга в постели, то будь они хоть сто раз единомышленниками, а счастливой семьи у них не сложится. В наше время это известно любому подростку: сексуальная неудовлетворенность накладывает свой отпечаток на личность в целом. Эта причина ухудшения супружеских отношений может не только не признаваться вслух, но даже и не осознаваться: «мы так любим друг друга, у нас все так прекрасно!» – а между тем откуда-то из глубины души поднимается раздражение, сначала совсем легкое, а потом все более настойчивое. Причем оно все время маскируется, ищет себе оправдания в каких-то бытовых пустяках, но неуклонно нарастает и не находит себе никакой разрядки. Такая канитель может тянуться годами: брак остается с виду «крепким», и это неудивительно, поскольку между супругами действительно существует взаимопонимание, но изнутри его грызет какой-то червячок.
Сексуальная совместимость – или несовместимость – штука в каком-то смысле коварная. Ее, конечно, можно создавать, развивать и укреплять. Но в некоторых случаях она так и остается недостижимой: тут дело уже не в предпочтениях или особенностях сексуального воспитания, а в особенностях тончайшего уровня – некоторые называют его «химическим». И сколько ни бейся, гармонии не возникает! А в остальном – все замечательно: общие интересы, одинаковые склонности, и взгляды на воспитание детей совпадают «с точностью до миллиметра»…
Наверное, вам уже понятна моя мысль: развод – еще не повод ставить крест на отношениях вообще. В это нелегко бывает поверить на пике эмоций, когда семейная жизнь рушится, и под ее обломками оказывается погребенным все то хорошее и светлое, что когда-то существовало. Кажется, что это навсегда, что это – бесповоротно. Поверьте, это не так. Когда уляжется пыль, из-под завалов можно будет извлечь немало ценного – было бы желание. Нужно только настроить себя на то, что это будет не попыткой возвращения к старому, а переходом на качественно новый уровень отношений с «бывшим». За время супружества вы действительно стали очень близкими людьми, а в том, что при этом вам не удалось добиться именно супружеской совместимости, нет ничьей вины – ни вашей, ни его.
И еще одно. До тех пор, пока вы кипите от обиды, ревности, раздражения, ваши супружеские отношения нельзя считать завершенными. Даже если вы никогда в жизни не повстречаетесь больше с этим человеком, вы будете привязаны к нему – пусть эта привязанность и окрашена в самые мрачные тона. Можно годами перебирать в памяти все ссоры и оскорбления, вновь и вновь смаковать свои претензии к неудачному спутнику жизни, мысленно перекраивать всю вашу прошлую жизнь: «Нужно мне было сказать ему вот так… а если бы в тот раз я сделала это… Надо было ответить ему по-другому…» – и так до бесконечности. Можно все время убеждать себя в собственной правоте – и, разумеется, находить все новые доказательства неправоты бывшего супруга.
Вот только зачем? Станете ли вы от этого счастливее? Вряд ли.
А ведь можно и по-другому. Признайте: да, у нас не получилось. Ну и что? Вы же не экзамен сдавали, не проходили собеседования со строгим работодателем… Вы просто жили, радовались и грустили, подобно всем прочим людям, совершали ошибки и добивались успехов. Почему бы вам не добиться и еще одного? Ведь хорошие отношения с бывшим супругом можно считать несомненным успехом.
Вам больше нечего делить, не нужно ничего доказывать друг другу. Вы ничего друг другу не должны, и теперь-то самое время просто «расслабиться и получать удовольствие». Помните, у вас есть все необходимое для того, чтобы стать хорошими друзьями. Быть может, на это потребуется время – но вам и не нужно торопиться. Наверное, стоит немного отдохнуть друг от друга, подождать, пока улягутся все эмоции. Но не пытайтесь вычеркнуть бывшего мужа из жизни раз и навсегда, оставьте хоть какую-то возможность для диалога.
И если уж таковая возможность в принципе существует, вам непременно нужно ею воспользоваться – и вот это действительно необходимо ради детей. За исключением тех крайних случаев, когда общение с отцом абсолютно противопоказано ребенку (о чем мы говорили выше), родительские отношения все-таки имеют право на жизнь, не так ли?
Вот о том, как могут выстраиваться эти отношения после развода, мы и поговорим с вами в следующей главе.
Как помочь ребенку
А сейчас, заканчивая разговор о разводе, добавим лишь несколько самых общих идей относительно того, как сделать это событие по возможности минимально травматичным для ребенка.
1. Прежде всего, правило, известное всем и каждому, но слишком важное, чтобы обходить его молчанием. Оно из разряда таких, которые не становятся менее значимыми от многократных повторений. Итак,
Не вмешивайте ребенка в свои взрослые игры!
Никаких вопросов типа: «Выгонять нам папу или пусть еще поживет с нами?» Никакого шантажа: «Выбирай, кто тебе дороже – отец или мать?» Конечно, полностью игнорировать мнение ребенка тоже нельзя. Ведь любой вопрос, связанный с семейной жизнью, затрагивает его в не меньшей степени, чем вас самих.
Тут можно лишь следовать здравому смыслу и, безусловно, учитывать возраст ребенка. За маленького ребенка действительно все решают родители. Если он уже имеет право голоса, с ним, конечно, необходимо обсудить грядущие перемены. Основное решение всетаки принимаете вы: развод относится к сфере ваших взрослых, исключительно супружеских отношений. Таким образом, «разводиться или нет» – вопрос не к ребенку, а только к вам самим.
Но в том, что касается отношений родительских, то здесь, безусловно, первым делом нужно учитывать именно интересы ребенка. Если он нуждается в отношениях с папой, который уходит из семьи, то вам придется исходить именно из этого, и уже на этом основании выстраивать новые отношения с бывшим мужем.
Ребенку же нужно объяснить – в доступной для его возраста форме – именно то, о чем мы с вами уже много говорили: прекращаются взрослые отношения между женой и мужем, и в этом нет ничего трагического. Это, конечно, повлияет на ваш образ жизни, и ребенку придется смириться с некоторыми переменами. Но если сам ребенок стремится к общению с отцом, он должен быть уверен в том, что никто не собирается лишать его этой возможности. Папа будет жить отдельно, но никуда не исчезнет.
