Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать
Если ребёнок грубит и хамит родителям, то зачастую это потому, что нет уважительного отношения, прежде всего, к нему самому. Невозможно научиться уважать других, если тебя не уважают. Вы не научите ребёнка быть вежливым, если сами невежливы к нему или не здороваейтесь с соседями и грубите продавцу. Дети моментально копируют нашу манеру общения. И если вы заметили в их разговоре то, что вам не нравится, бегом к зеркалу. Послушайте, каким тоном говорите вы с самим ребёнком и другими людьми.
Пример. Дочь просит купить в магазине дорогую игрушку. Реакция родителя, унижающая ребёнка: «Этого ещё не хватало! У тебя этих кукол девать некуда. Куда тебе ещё одну? Только об игрушках и думаешь, а о родителях – ни капли! Где я столько денег возьму. Совсем совесть потеряла!» Вместо этого можно спокойно объяснить положение вещей: «Дорогая, это очень красивая кукла. Я бы хотела купить её, вижу, как сильно она тебе понравилась. Но у меня нет такой суммы, к сожалению».
Потребность ощущать собственную значимость
«Я сам!» – лозунг этой детской потребности. Родителю не следует быть всемогущим, держать всё под контролем и самому принимать все решения. Детям необходимо чувствовать свою значимость и полезность. Пусть у них будут дела по дому. Даже у самых маленьких: полить цветы, поставить тарелки на стол к ужину, разложить ложки.
Когда ребёнок занят чем-то самостоятельно, то пока он не просит помощи, родителям не стоит вмешиваться. Даже если у него выходит неумело, неловко, не так, как вам хочется, не вмешивайтесь! Лучше поддержите словами: «Ты сможешь», «У тебя почти получилось», «Это трудная работа, но ты здорово справляешься».
Помогать же ребёнку следует, если ему трудно, он просит о помощи и готов её принять.
Нам с сыном очень тяжело далось научение самостоятельно одеваться. Мелкая моторика не давалась сыну легко. Он пробует надеть штанишки или футболку, не может, психует, расстраивается. Я переживаю за него и тут же лезу помогать, поправляя штанину, расправляя рукав, выворачивая футболку. Сын от моих действий страшно расстраивается, бросается в рёв с неизменным криком «Я сам!» «Ну, и делай сам, – обиженно говорю я, – только у тебя ж не получается. Дай помогу». Сын снова в крик. Что происходило? Мой мальчик очень болезненно воспринимал свои неудачи, а я слишком старалась всё контролировать. А надо было сначала подсказать где-то, подбодрить. И уж потом, если так и не выходит, помочь. Сейчас такая практика помогает нам беречь нервы друг друга.
Потребность приятия
Ребёнку важно, чтобы в нём видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери. Дети вправе иметь свои суждения, чувства, желания и представления о мире. Принимать детей – значит слушать их, воспринимать их как личность и обращаться с ними соответственно.
Ребенок очень тонко улавливает, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями. И можно по сто раз на дню говорить ему «Я тебя люблю», но если истинного приятия нет, ребёнок не поверит. Доказывайте свою любовь не словами, а действиями. Доверяйте, не волнуйтесь по пустякам, следите за эмоциями (лучше сначала подумать, потом сказать), признавайте чувства ребёнка, хвалите его, а когда нужно сказать «нет», делайте это с любовью к ребёнку.
Есть и другая сторона. Обнадёживающая. Ребёнок – это всё-таки не механизм. И общение с ним – это не хождение по минному полю в русле: «То нельзя, это нельзя». Там не ступи, здесь не сверни, иначе испортишь, избалуешь, сделаешь невротиком, вырастишь эгоиста… Можно совершать ошибки, но при этом понимать их, находить и исправлять. Никогда не поздно изменить ситуацию, наладить отношения, исправить положение. Если вы двигаетесь в верном направлении – навстречу своему ребёнку, если вы на самом деле искренне любите его и принимаете, то нет ничего непоправимого.
Потребность чувствовать связь с окружающими. Потребность в общении со взрослыми
Приобщайте ребёнка к общесемейным делам. Все эти поездки на дачу, за ягодами, засолка капусты, приготовление лапши – эти милые семейные традиции позволяют ребёнку ощущать себя «в команде». Следует избегать фраз вроде: «Тебе рано», «Ты ещё маленький», «Это только для взрослых». В любом деле даже крохе найдётся занятие. Он может подавать вам капусту, нести корзинку, а пропалывать грядку способен даже двухлетка. И это дело доставляет ему огромное удовольствие!
Представьте, родители повздорили и разговаривают на повышенных тонах. Ребёнок вмешивается со словами: «Мам, пап, не кричите!». Как могут отреагировать родители: «Мал ещё нам указывать!» или «Тебя забыли спросить» или «Сами разберёмся, не лезь». Вариантов много. Но все они неприемлемы. Потому что унижают ребёнка и показывают, что он в семье никто. Не равноправный её член, как будто есть важные взрослые и есть бесправный ребёнок. А можно сказать по-другому: «Мы, и правда, расшумелись лишнего. Спасибо, сын. Постараемся говорить спокойней».
Потребность в безопасности
Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, спокойное и внимательное окружение, в котором ребенок будет чувствовать, что его любят и оберегают, а намерения и поведение близких ему людей продиктованы искренней заботой о его благополучии.
Чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности, ребенку необходимо видеть, что его родители любят друг друга и любят его. Мало какая семья может обойтись совсем без ссор. Но и ссориться и мириться можно по-разному. Настоящая семья это не та, где не бывает конфликтов, а та, где умеют их разрешать.
Важную роль в формировании чувства безопасности играют режим дня и дисциплина – они создают вокруг ребёнка понятный мир, когда знаешь, чего ждать дальше. Свобода и контроль нужны детям в равной мере. И родителям могут отыскать этот баланс между запретами и разрешениями.
Баловать или растить в строгости?
Что значит «избалованный ребёнок»? Что значит «баловать»? Все родители очень этого боятся. Фраза: «Твой ребёнок избалован» для многих равноценна тому, что «Твой ребёнок плохой», «Ты плохая мать (отец)», «Ты не состоялся как родитель».
Обычно под словом «баловать» подразумевают «разрешать ребёнку всё, что он хочет», «ничего не запрещать» или «делать для ребёнка всё, забывая о себе».
Можно ли позволять ребёнку всё, что он хочет? В предыдущей главе мы разобрали, что есть 5 основных потребностей, удовлетворение которых – это насущная необходимость для полноценного развития ребёнка, для нормальной жизни. Для него необходимо и полезно то, чего он по-настоящему хочет. Помочь детям осознать свои потребности и позаботиться об их удовлетворении, особенно когда они маленькие, – важная обязанность родителей.
Сейчас популярен метод воспитания, когда ребёнку не говорят слова «нет», «нельзя», ничего ему не запрещают. Это может быть очень опасно. И не столько потому, что ребёнок вырастет эгоистом, а потому что рамки и ограничения необходимы самому ребёнку. С ними он чувствует себя в безопасности. С ними мир становится понятным. Из бездонного океана он превращается в уютный пруд. Обилие запретов и правил сильно ограничивают активность ребёнка. Он может стать инфантильным, замкнутым, неорганизованным. Но отсутствие границ вообще приводит к гиперактивности.
Что бывает, когда родители стараются дать ребёнку только хорошее, только положительные эмоции, когда не говорят ребёнку «нет», боясь получить в ответ истерику? Родитель забывает о себе. Он становится жертвой и заложником собственного отношения к ребёнку. Когда родитель стремится удовлетворить все желания ребёнка, он начинает его тихо ненавидеть, хотя вряд ли в этом признается. Такие матери потом говорят: «Я всю жизнь ему отдала, а он даже не навещает меня, не звонит, не помогает. Неблагодарный!» Потому что у мамы, которая идёт на поводу у сына или дочери, просто не остаётся сил на себя, её собственные потребности задвинуты в угол. Она не уважает себя, но ждёт, что это станет делать её ребёнок. Как бы не так. Если он с пелёнок не получает урока доброго отношения матери не только к нему, но и к самой себе, то ему негде этому учиться. Других людей такой ребёнок тоже не научится уважать. Ему будет очень трудно взрослеть.
Удовлетворение 5 потребностей важно не только для ребёнка, но и для взрослого человека. И очень важно, чтобы в семье, где растёт ребёнок, учитывались потребности всех членов семьи. Нельзя ущемлять, унижать ребёнка ради других членов семьи, но и маме и папе надлежит заботиться о себе, своём благополучии и не ущемлять себя ради ребёнка. Ведь семья для ребёнка – это модель мира, общества, это школа жизни. Через семью приходит усвоение норм и правил, понимание устройства мира, в семье закладываются основы отношений с людьми, умение общаться. Ребёнок будет ожидать от общества такого же отношения, которое получил в семье. И когда, естественно, не получит его, будет разочарован. Детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Им нужна ваша безусловная любовь.
