Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы
Любовь Ивановна, Архангельская область
Дорогая Любовь Ивановна, не думаю, что вы ждете от меня какого-то определенного ответа. Вам одиноко и хочется элементарного сочувствия. Вам больно и просто хочется выговориться. Что ж, сейчас вы сделали это, и я очень надеюсь, что вам станет легче. Конечно, такую боль не заглушить, да и забыть о случившемся у вас тоже не получится. Но надо жить, надо вернуть себе радость жизни.
Вы понимаете, что уже немолоды, и, наверное, вам от этого еще горше. Но давайте попробуем взглянуть на это иначе… Если ты понимаешь, что тебе осталось не так уж и много, стоит ли тратить оставшиеся годы на то, чтобы переживать из-за недостойного поступка человека, который к тому же еще и раскаялся в содеянном? Не думаю, что это правильно. Прошлого не вернуть, сделанного не отменишь. Так как же поступить: принять это и жить дальше без тягости и боли или отравлять этим несчастьем свою жизнь?
Если бы я говорил, что вашего мужа следует простить, то вы могли бы сказать мне: «То, что он сделал, – отвратительно! Я не могу согласиться с тем, что он так со мной обошелся!» И я бы согласился с вами. Но я говорю совсем о другом – я прошу не о прощении для него, а об амнистии для вас. Отпустите себя. Оставьте случившееся в прошлом, чтобы вернуться к жизни. Вам необходимо переступить через все это, чтобы обрести свободу от этих своих тягостных дум и переживаний. Сделайте это не для него, а для себя.
Наполняйте свою жизнь радостью! Я желаю вам всего самого доброго!
Боль от измены
...Здравствуйте, доктор! Обращаюсь к вам как к опытному и мудрому человеку. Моя беда банальна – как пережить измену мужа? Уже, кажется, не девочка и жизнь повидала, а как сама с таким столкнулась – словно в ступор впала. Сижу только и плачу. Подскажите, пожалуйста, как дальше жить.
Татьяна, Астрахань
Дорогая Татьяна, вы задаете очень непростой вопрос, ведь многое зависит от обстоятельств и от того, как вы переживаете случившееся, что это для вас значит. Вы можете, убоявшись «крутых решений», проигнорировать измену мужа, затаить на него обиду и жить дальше, спрятав голову в песок как страус. Скорее всего, это приведет к последующим изменам с его стороны и постоянным конфликтам в семье.
Но есть и другой вариант – не обвиняя супруга, открыто и серьезно обсудить с ним случившееся: почему это произошло, можно ли избежать этого в будущем, есть ли у вас общие цели и желание работать на укрепление отношений. В этом случае у вас есть шанс отстроить отношения заново, достичь такого качества отношений, которое обеспечит вам по-настоящему счастливую семейную жизнь.
Впрочем, возможно, последует и расставание, если в результате этих «переговоров» вы поймете, что на самом деле вас с вашим мужем ничего не связывает. Конечно, это неприятно, но, наверное, лучше узнать об этом раньше, чем позже. В любом случае, мне думается, вам пригодится моя книга «Любовь и измена». Я желаю вам удачи!
Я думал, она меня любит
...Здравствуйте, уважаемый доктор!
Очень хочу задать вам вопрос о проблеме, которая терзает сердце…
У меня сердце и все рядом с ним горит… Я не знаю, что мне делать, мы с женой прожили 15 лет, нормальных супружеских лет, двое деток у нас… Всякое бывало и у меня, и у нее… Но то, что произошло в начале 2006 года, я не могу ей простить… У меня маленький бизнес, денег всегда хватало на все, в конце года я поднапрягся и купил квартиру, о которой мечтали она и я…
И вдруг я в апреле у нее нахожу «симку» от телефона… Не скажу, как я ее разблокировал… В общем, у нее любовник… Один, потом второй… На детей она просто забила… Как говорят в народе, если загулял мужик в семье – это полбеды, а если жена – то… В общем, для меня это был шок… Потом и в бизнесе проблемы благодаря нашему государству… А жена на работу как на праздник идет, говорит, что ее там уважают и любят, а домой она не хочет… И во всем, что произошло, она не виновата… В общем, типа я сам виноват…
Доктор, если честно, я умираю… Я так больше не могу, что мне делать, можно ли спасти семью и исправить все, или мои старания напрасны?..
С уважением,
Виталий, Псков
Дорогой Виталий, к сожалению, никто не сможет дать однозначный ответ на ваш вопрос. В принципе, конечно, если приложить усилия, у мужчины есть все шансы сохранить семью. Вопрос в другом – нужно ли это делать и согласны ли вы на те условия, которые готова предложить вам супруга. Мне кажется, что сейчас настало время, когда нужно отдать себе отчет в том, что происходило в ваших отношениях все эти годы.
Судя по вашему письму, Виталий, до сего момента вы были уверены в том, что в ваших отношениях с супругой все было нормально – и в бытовом плане, и в психологическом, и в сексуальном. Но оказалось, что вы несколько переоценивали градус ваших отношений с женой.
Женщины, вообще говоря, редко высказывают свои претензии открыто и прямо, полагая, что «все и так очевидно», а потому мужчина вполне мог догадаться. Разумеется, это ошибка, о проблемах, с которыми ты сталкиваешься, надо говорить. Но в подавляющем большинстве случаев женщина не говорит, терпит, а потом решает для себя, что мужчина, с которым она живет, ее не любит, ее не понимает, ей не подходит и так далее. Вероятно, это произошло и в вашем случае. Дальше отчуждение нарастает, и в какой-то момент силы отталкивания превышают силы взаимного притяжения. Если ваши отношения с супругой уже миновали эту критическую точку, то сохранение отношений, скорее всего, будет ошибкой.
Сейчас вас мучает уязвленное мужское самолюбие, с одной стороны, и непонимание, как такое могло случиться в вашей жизни, – с другой. То, что касается непонимания, надеюсь, я смог внести какую-то ясность, но вам еще предстоит серьезный, по возможности доброжелательный и откровенный разговор с супругой. Что касается уязвленного самолюбия – эта проблема уйдет сама собой, когда вы поймете, что дело не в любовниках вашей супруги, а в том, что вы двое не смогли найти за эти 15 лет того языка, который бы гарантировал вам обоим настоящее, глубокое взаимопонимание.
Он признался мне в изменах…
...Через 20 лет совместной жизни муж вдруг признался, что у него были связи с женщинами. Говорит, устал врать. Просит меня его простить. А я не могу простить его и снова верить ему… Измучилась вся… Что же делать, доктор? Расставаться или нет?
Валерия, Белгород
Дорогая Валерия, вы сможете мужу поверить только в том случае, если поймете причины, побудившие его к такому поступку – все рассказать. Если поступок действительно продиктован тем, что ему тяжело плодить эту ложь, то мы можем думать о том, что для него это и в самом деле большая проблема и он решил измениться. И если этот человек вам дорог, то, мне кажется, его надо поддержать, чтобы он понял, что вы его любите, готовы принять, готовы помочь ему. В этом случае вы сможете построить хорошие, полноценные отношения и остаток жизни прожить счастливо. Если же вы будете находиться в состоянии растерянности, обиды, делать вид, что не понимаете, что происходит, то вы контакта не наладите, и в конечном итоге ваш брак разрушится. Вы должны принять решение.
Простить предательство?
...Мы с женой вместе 11 лет, сыну 10 лет. Наш брак был прекрасным. Но месяц назад жена призналась, что уже полтора года у нее роман с коллегой. Сказала, что в течение трех последних месяцев мучилась – уходить или нет из семьи. Я нашел в себе силы не скандалить, выслушал и дал ей право сделать выбор. Через неделю она рассталась с любовником и даже перевелась в другой отдел. И теперь настали черные дни для меня… Я ее очень люблю, простил, но сердце гложет тоска, боль и горечь. Ведь она пошла на этот шаг осознанно, как это бывает у женщин. Значит, я хуже, чем тот мужчина, и она меня больше не любит? Как жить с таким грузом терзаний?
Василий, Московская область
Дорогой Василий, то обстоятельство, что тоска, боль и горечь вас не отпускают, свидетельствует только об одном – вы пока не простили свою супругу. Да, формально, на уровне сознания, возможно, вы приняли случившееся как некий неприятный факт и решили закрыть вопрос. Но внутренне, психологически сделать это вам пока не удалось, а именно это и важно. В вашей голове крутятся мысли: «Почему она так поступила?», «Как она могла?», «Неужели я настолько для нее плох?», «Она лгала мне столько лет!» и так далее. В общем, переживаете то, что переживал бы любой другой мужчина, оказавшийся на вашем месте.
Но насколько это правильно? Тут ведь две проблемы: с одной стороны, ваши переживания ничего не изменят (по крайней мере, в лучшую сторону), с другой стороны, оказываясь в замкнутом кругу таких «темных мыслей», вы серьезно усугубляете тяжесть произошедшего. Вполне возможно, что мы имеем дело с ситуацией, по сути, куда менее драматичной. Да, в ваших отношениях с супругой наступил некий разлад, возникло охлаждение, отчуждение. Но она тоже живой человек, ей хочется радости, чувств, влюбленности. И вот в такой момент случился этот коллега. Он говорил ей приятные слова, дал почувствовать ей, что она красива, желанна и так далее. Вот и случилось. Да, неприятно, нехорошо, неправильно. Но с учетом того, что сейчас она выбрала вас, это вряд ли было предательством, расчетливым решением или чем-то еще в этом роде. Скорее всего, это была слабость уставшего, измучившегося рутиной человека.
