Елена Любимова - Как подружить ребенка с мылом
Поэтому к проснувшейся у ребенка страсти перечить по поводу и без нужно относиться адекватно. Ведь у нас уже довольно жиз-ненного опыта, и мы научились отличать случаи, в которых уместнее всего возразить, от случаев, когда выгоднее согласиться. У ребенка с этим имеются определенные проблемы. Фактически он одно от другого пока не отличает, и в период активного «нетканья» как раз и учится различать нюансы, наблюдая за реакцией окружающих, когда как лучше поступить. Говоря проще, он как раз находится в стадии экспериментов, а толкает его на них личность, впервые подавшая голос «за самостоятельность». Если мы поведем себя неверно в этот момент, малыш наверняка будет испытывать проблемы с отказом в просьбах всю оставшуюся жизнь.
Мы наверняка встречали таких людей и ранее. При личной беседе они всегда со всем соглашаются и дают обещания, хоть и без особого рвения. А спустя некоторое время начинают приводить тысячу причин, почему теперь они этого сделать не могут (обычно сообщая об этом по телефону). Мы чувствуем в этих отговорках фальшь (сопоставляем с подмеченной ранее неохотой), но, увы, можем лишь сделать вид, будто поверили в его слова.
Вот таким может вырасти и наш ребенок – неспособным сказать «нет» в глаза, поэтому говорящим его всегда позже, сопровождающим отказ отговорками, собирательный смысл которых всегда одинаков: «Я бы всей душой, но обстоятельства против». Если мы этого не хотим, необходимо реагировать на первые проблески самосознания у чада следующим образом.
Обязательно учтите, что на первых порах ребенок своим «нет», «не хочу», «не буду» и др. проверяет родителей на реакцию. Пресечь эти отказы сразу и надолго очень просто, но и конфликт, возникший в этот момент, не скоро погаснет. Ребенок запомнит, как мы вынудили его выполнить нашу волю насильно, на всю оставшуюся жизнь. Родительская острая и властная реакция в период первых 2–3 проб покажет ему многое – и что в дальнейшем ему лучше просто соврать, а не идти на прямой отказ, и что с нами договориться и настоять на своем не сможет.
Ситуации, когда между родителями и ребенком впервые вспыхнул межличностный конфликт, обычно затягиваются на длительный срок, заметно разрастаются, усугубляются со временем. Поэтому первая реакция не должна быть слишком авторитарной. Лучше сухо напомнить, не повышая тона, но заметно нахмурясь, что на «нет» и суда, конечно, нет, но в таком случае мы полагаем справедливым отказать в некоторых просьбах и ему. Приведем пример. Допустим, так: «Что ж, раз ты не хочешь чистить зубы, это твое дело. Ну, а я никогда не была в восторге от твоих компьютерных игр. Так что, раз ты отказал мне в выполнении моей просьбы, я откажу тебе в этом удовольствии»… Естественно, обещание придется исполнить, несмотря ни на какие уговоры, слезы и другие проявления детского отчаяния. В ответ на все это мы можем лишь неустанно напоминать, что отказ с одной стороны всегда вызывает отказ и встречный. А значит, компьютер может стать доступным только после возобновления вечернего моциона, включая чистку зубов.
Таким способом мы дадим ребенку понять очень важную вещь, которая ранее не была ему заметна, поскольку какой же родитель устоит перед детскими мольбами… Заключается она в том, что допущенная невежливость провоцирует такое же отношение в ответ отказавшему. А значит, прежде чем сказать «да» или «нет», нашему чаду следует хорошенько думать, что он может получить или, соответственно, не получить от собеседника взамен. Предложенная система «ты мне, я тебе» является достаточно взрослой и справедливой – ребенок наверняка это почувствует. И заметит, что мы его не ругали (не ставили себя выше него), а просто применили к нему то же самое средство, по его же инициативе.
Как уже было отмечено выше, все мы любим справедливость, во всяком случае, в моменты, когда она торжествует по отношению именно к нам. Это же касается и детей. Они обожают получать что-либо просто так, ни за что, но очень обижаются, когда и мы выуживаем из них требуемое путем обмана или другими средствами, доступными нам, но не им. Применение таких методов к детям чревато серьезным недопониманием, постепенным отчуждением. Особенно это касается случаев, которые носят систематический характер, а чадо, так сказать, прозревает на их счет постепенно, по мере взросления. Поэтому если вначале мы стимулировали интерес малыша к личной гигиене за счет игровых элементов, со временем они перестанут быть ему интересны. Дети растут, и их интересы по мере роста тоже заметно меняются. Оттого наивная возня с водой и водоплавающими игрушками вскоре перестанет стимулировать их азарт. Взамен этой мягкой формы расчетливого принуждения родителям разумнее всего принять форму новую, но тоже не задевающую достоинства чада и, к тому же, соответствующую его изменившимся потребностям.
Первый шаг в этом направлении – разделить гигиену на «личную» и «общественную». Тем более это необходимо, если до сих пор мы этого не делали – эксплуатировали чадо как «подсобную силу», пользуясь его желанием «быть хорошим» или подражать нам во всем. Притом заметим, что ощутимое вознаграждение за труд «на благо» всей семьи (или, во всяком случае, других домочадцев) нужно назначать в обязательном порядке: ведь мы тоже предпочитаем работать за деньги, а не за «спасибо», верно?
А вот возродить интерес к личной гигиене без былых веселых игр лучше несколько иначе, поставив уже знакомое условие «ты мне, я тебе». Например, если мы видим, что ребенок торопится выйти на обещанную «после завтрака» прогулку гораздо сильнее, чем убрать за собой со стола, самое время сообщить ему, что мы пойдем сразу же, едва он сложит посуду в раковину. Аналогично, к вечернему «сеансу» у телевизора или компьютера нашего юного зрителя можно начать допускать исключительно после вечернего умывания, душа или чистки зубов.
Желание протестовать против родительской воли у детей может расти не столько из-за формирования личности с ее осознанием своей «особости», сколько из-за обилия правил, запретов, сложной системы поощрений и наказаний. Дети легко путаются в причинно-следственных связях, потому что они для них слишком сложны. Иными словами, то, что воспринимается нами как целостная, хотя и очень подробная схема воспитания, им вполне может казаться бессистемным нагромождением непонятно чего. А в таком случае постоянные одергивания, напоминания, запреты и другие «административные» меры формируют у ребенка впечатление, будто все это придумано исключительно ради его травли.
Нужно понимать, что у детей логика и память развиты далеко не так хорошо, чтобы с первой же попытки увидеть смысл и последовательность в нагромождении по-дробностей. А стало быть, часть связующих отдельные правила звеньев обязательно выпадет из их поля зрения не на этот раз, так в следующий. При том что сама природа детского поведения неизбежно влечет за собой применение наказаний чаще, чем поощрений, хорошим весь этот набор воспитательных мер ему не покажется в любом случае…
Так что есть вероятность, что это у нас не ребенок такой непослушный, а мы сами запутали его обилием подробностей того, что ему можно и что нельзя. В таком случае остается лишь постараться упростить систему действующих в доме правил, сделать ее яснее и понятнее. Например, мы можем убрать лишние, только мешающие, малозначительные во всех отношениях пустяки. Понятно, что мы постараемся приучить чадо класть, раздеваясь, свою одежду всегда в одно и то же место. Это очевидно: ведь мы же не хотим получить наследника, который разбрасывает носки по всему дому, а его шапку или перчатки с равной степенью вероятности можно обнаружить как в микроволновке, так и на телевизоре!..
В то же время разница в расположении ботинок на письменном столе или на полке для обуви – это одно. А вот между курточкой, которую ребенок повесит в свой шкаф, и курточкой, которую он повесит на вешалку прямо в прихожей, уже не столь велика, не правда ли?.. Какой смысл каждый раз одергивать ребенка ради того, чтобы он перевесил свою одежду из одного предназначенного для этого места в другое? Его будет раздражать отсутствие смысла в требовании, а нас будут злить его протесты (между прочим, вполне обоснованные). В итоге обстановка в доме всегда будет напряженной, хотя изначально к тому не было ни одной веской причины. А наше привычное к спорам по пустякам чадо вскоре дойдет своим умом до истины, которая гласит, что раз уж избежать скандалов ему все равно не удается, ему имеет смысл сделать их хотя бы обоснованными. И уж от этой мысли до намеренного баловства, как мы понимаем, совсем недалеко!..
Не стоит намеренно провоцировать потенциально конфликтные ситуации. Во многих случаях пререканий, как мы знаем, можно избежать без особых усилий.
Поэтому вспомним азы дипломатического искусства: просить или напоминать о чем-либо нужно всегда в подходящий для этого момент. Это правило «железно» срабатывает в мире взрослых. Так почему мы думаем, что оно не работает в мире детей?.. Как часто мы напоминаем чаду о необходимости пойти умыться или почистить зубы, когда сами вспомнили об этом, а не когда ребенок достаточно свободен для того, чтобы этим заняться? Если проанализировать, наверняка получится, что в 95 случаях из 100! Да и оставшиеся пять случаев тоже приходятся не столько на наш сознательный расчет, сколько на случайное совпадение!.. Этот сухой счет пора изменить в свою пользу, то есть взять за правило напоминать малышу о подзабытом им действии не тогда, когда он увлечен игрой, а когда она закончилась, и у нас есть несколько минут, прежде чем он придумает, чем бы еще заняться.
