Юлия Гиппенрейтер - Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы
– Ты сердишься, когда тебе не дают самому наливать молоко.
– Ты переживаешь, когда тебя отчитывают.
– Наверное, у тебя есть основания сердиться, потому что тебе мешают делать то, что тебе хочется. В то же время мы с тобой видим, что твои резкие отказы и крики не действуют. Мало того, что это нехорошо и грубо, бабушка и дедушка от них не исправляются. Вообще в результате криков никто никогда не меняется.
Давай я тебя поучу. Например, ты хочешь налить молоко сам. Подойди к бабушке, посмотри ей в глаза и скажи мягким голосом: «Бабушка, мне очень хочется сейчас справиться с этим пакетом самому. Спасибо, что ты мне это позволяешь».
Или, если ты упал, и она скажет: «Я же тебе говорила!», ты можешь сказать: «Да, бабушка, ты права. Я поступил по-своему и пострадал. Это будет мне хорошим уроком».
Обязательно нужно именно подойти к бабушке и говорить ей, глядя в глаза.
Когда ты станешь так делать, ты увидишь, что всем станет проще жить!
Давайте резюмируем: сначала нужно признать переживания ребенка. А потом побеседовать с ним о том, что переживания можно переносить двояко: можно криком, а можно спокойно, в положительном тоне. И добавить: «Этот способ ты можешь применять и к ребятам на улице, и к папе, и ко мне тоже».
Конечно, важно, чтобы родители сами соблюдали правила общения[8], тогда и дети начинают быстро их усваивать. Родители этому удивляются.
Два небольших примера:
«Моей дочке шесть лет. Недавно на мой громкий выговор она сказала: «Мама, я не люблю, когда на меня кричат», – и знаете, мне стало совестно: она научилась бесконфликтно выражать свои эмоции, а я – нет!».
«Семилетний сын пришел из школы домой: “Мама, сегодня я заигрался и случайно уронил елку. Игрушки не разбились, но учительница очень рассердилась на меня. Думаю, она просто очень устала за день”. Услышав это, я подумала, как замечательно, что мой ребенок научился обращать внимание на состояние другого, и поэтому смог легко перенести гнев учительницы!».
Оксана (дочке 4 года):
«Дочка всегда требует, чтобы того, что ей дают, было больше, чем у других, особенно чем у старшего брата. Так и говорит: мне мало, хочу больше, больше, чем у остальных. Неважно, каша это, конфеты или игрушки. При этом она младший ребенок в семье. Объяснения, что куда ей столько, она еще маленькая – не помогают».
Я вижу в поведении вашей дочки одну возможную причину. У нее есть старший братик, и она хочет тянуться за ним – быть такой же большой и самостоятельной, как он. Дети часто завидуют старшим детям. Это свое стремление ваша дочка выражает в том, что хочет иметь всего больше: больше конфет, больше каши. Она это прямо и говорит:
– Мне мало, хочу больше, и даже больше, чем у остальных.
То, что девочка ощущает себя маленькой, и что вы ее в этом постоянно убеждаете, находится в полном противоречии с этим ее страстным стремлением быть большой. У вас просто противоположные установки. Она:
– Я большая и поэтому хочу больше!
А вы говорите:
– Нет-нет, ты еще маленькая!
Что делать? Можно попробовать провести «эксперимент». Придумайте, чего можно было бы дать ей много. Конфеты – наверное, не самый лучший вариант. Можно, например, сдвинуть все тарелки каши к ней. Или всю кашу положить в ее тарелку. Но только без издевки, с серьезным видом.
– Маше хочется больше каши, больше, чем у остальных. Я кладу Маше десять ложек, а всем остальным по две. Маша у нас сегодня очень большая! – И посмотреть на ее лицо, как она к этому отнесется. А потом задать вопрос:
– Что ты почувствовала?
Она может ответить:
– Я большая!
– Вот как, ты почувствовала себя большой! Замечательно!
Когда вы удовлетворите это ее страстное желание (может быть, несколько раз), я думаю, девочка очень быстро сдаст свои позиции. Дело ведь не в каше, а в том, какие ограничения ей ставят, потому что она маленькая. А у взрослых всего больше! Она очень красиво это выражает и очень осознанно. Вы не преодолеете это ее переживание чтением морали – мол, иметь больше, чем у остальных, нехорошо. Или у них больше потому, что они большие. Или у них больше потому, что они зарабатывают… Нужно обратить внимание на ее самооценку, самоощущение. Очень важно не воспитывать, а поддерживать, одобрять хорошие поступки. Временами подчеркивать, что она взрослеет.
– Ты становишься сильнее, взрослее, умнее. Начинаешь заботиться о маленьких. Ты уже не маленькая, уже повзрослела. Стала больше. Понимаешь больше. Делаешь больше. Я тебе очень благодарна. Ты становишься моей помощницей.
Таким образом, она будет укрепляться в убеждении, что растет. И постепенно будет уходить желание иметь всего больше, примитивно выраженное в каше и конфетах.
Взаимодействия детей и с детьми
Позволить решать самому
Ирина (сыну 2 года):
«Когда мой сын общается с другими детьми, мне все время хочется вмешаться, чтобы его никто не обидел, да и чтобы он не толкался и не отбирал игрушки у детей. Но я чувствую, что вмешиваться не стоит. Права ли я?»
Вы правильно чувствуете: в отношения детей вмешиваться не стоит, конечно, за исключением случаев, когда речь идет об опасной драке. Лучше всего заранее поговорить с ребенком и подготовить его к некоторым неприятным или трудным эпизодам.
Такие эпизоды – часть среды, в которой он живет. Неприятность может принести кошка, которая царапается, грязь, в которую можно нечаянно влезть, можно упасть, ушибиться. И другие дети тоже могут причинить вред, обидеть. Впрочем, сложность таких бесед надо дозировать. Если ребенку всего два года, то умные разговоры до него не дойдут. Да и вообще, детям надо дать возможность и потолкаться, и поспорить за игрушку, и встретиться с более сильным. Так они приобретают необходимый опыт жизни в «социальной среде» – буквально начиная с песочницы.
Как себя вести с разрушителями?
Алина (сыну 3 года):
«Сын строил дом из кубиков, два других мальчика, его ровесники, стали домик разрушать. Сын пару раз построил заново, после очередного разрушения подходит ко мне. Объясняю ему: они так играют, подойди и скажи им, что не надо разрушать дом. Подошел, погрозил пальцем, конечно же, те продолжили разрушение. Сын расстроенный опять ко мне: “Мальчики не слушают и разрушают дом”. А я даже не знаю, что сказать на это, какой найти выход из ситуации? Самой делать замечание мальчикам? Пусть сами разбираются? Обратиться к родителям мальчиков?»
Хорошо, когда маленький ребенок не сразу бежит к маме. Ваш сын только после третьего разрушения обратился к вам, и вы дали ему совет. Однако совет не сработал. Жалобные просьбы могут только возбуждать у ребят, так называемую, вредность,
Вы правы, еще хуже, если бы вы подошли к мальчикам и стали их отчитывать. Или попросили бы матерей усмирить своих детей. В таких случаях мальчику надо помочь полагаться на самого себя.
Можно послушать его огорчение и потом сказать: «Ты снова строил, а они снова разрушали. Давай подумаем, что еще можно сделать в этой ситуации?» — и обязательно его послушать, не перебивая, а повторяя: «Да, а что еще?».
Лучшая помощь – не столько сказать, сколько послушать! Главное – показать ему возможность выбора. Осторожно (не навязывая) подвести его к разным вариантам: начать играть вместе, отвлечь ребят чем-то другим. Обсуждая разные пути, можно упомянуть и такой:
– Мы видим, ты их просил, пожаловался – они все равно не слушают. И их все равно больше. Если так, то, может быть, их пока оставить в покое и заняться чем-то другим. Интересно, что они будут делать, когда больше некого будет дразнить?
И тогда ребенок приобретет еще один важный опыт – как не поддаваться игре на эмоциях.
Марина (дочке 7 лет):
«Моя дочка часто рассказывает, что с ней кто-то в школе не поделился игрушкой, что девочки с ней не дружат. Хочется вселить в нее уверенность, что все будет хорошо».
Если ребенок приходит с улицы или из школы и жалуется на других детей, первое, что нужно сделать, это выслушать его спокойно и внимательно. Второе – спросить: «Как ты думаешь, что здесь можно сделать?» Можно поговорить о том, как вести себя, играть, дружить, смотреть, на что именно дети реагируют. У ребенка пробудится «исследовательский» интерес, который облегчит многие переживания и поможет находить выходы из трудных ситуаций.
Вмешаться только в крайнем случае
Евгения (сыну 2 года):
«Мне всегда хочется защитить своего ребенка, когда его обижают другие дети. Он такой маленький».
Есть такая традиция у англичан: вообще не входить в детскую комнату, что бы там ни творилось. Они дают возможность детям выживать самим. А перед входом на детские площадки у них висят объявления: «Просьба родителям не входить!» Там куча детей лазают, прыгают, качаются. Если один у другого отбирает игрушки, никто не вмешивается. Дети учатся разбираться сами.
