Нина Зверева - Правила общения с детьми: 12 «нельзя», 12 «можно», 12 «надо»
Правило 8. Нельзя ссориться и выяснять отношения при детях
На свете нет ни одной пары, у которой не возникало бы разногласий. Время от времени супруги раздражают друг друга, и никуда от этого не деться. Но если рядом ребенок, не важно – маленький или подросток, – надо постараться перенести все споры, крики и слезы на другую площадку и другое время. Дети всегда боятся, что родители разойдутся, боятся прежде всего за себя, причем сильно, до дрожи, до нервных срывов. Им очень трудно принять сторону папы или мамы, потому что они привязаны к обоим.
Не надо прикидываться ласковой любящей парой, если внутри горит костер раздражения, обиды и недовольства. Но выяснять отношения надо только наедине. Некрасивая ссора родителей – травма, которую потом ничем не залечишь. К тому же дети – максималисты. Если вы повздорили друг с другом, а потом на десятилетие свадьбы друзья воспевают вашу любовь и вы мило воркуете, ребенок может воспринять эту сцену как обман, спектакль, фарс.
Маленькие девочки часто воспринимают уход отца из семьи как собственную вину – он не от мамы ушел, он от меня ушел! По статистике, таким девочкам трудно потом наладить собственную семейную жизнь, так как они панически боятся ухода мужа и к тому же не имеют привычки жить в одной квартире с мужчиной. Разбросанные носки или привычка часами смотреть футбол выводят их из себя, в то время как счастливые дочери других отцов могут иронизировать над подобными вещами и воспринимать их спокойно.
В одной знакомой мне семье родители, когда ссорились, переставали разговаривать друг с другом. И они не придумали ничего лучше, чем использовать в качестве посредника сына-подростка: «Иди спроси маму, куда она положила сахар?» – «Ответь папе, что он там, где всегда!» Можно представить, что творилось в такие моменты в душе у парня!
Зачастую дети копируют стиль родительской семьи и точно так же перестают разговаривать с женой или мужем, а как только возникает проблема, точно так же используют в качестве посредников детей.
Вы сами понимаете, что это неприемлемо, правда?
Правило 9. Нельзя решать за ребенка
Ох, как это трудно! Нам кажется, что мы знаем его лучше его самого. Мы знаем, с кем ему дружить, каким видом спорта заняться, в какой вуз поступать. Счастье, если наше знание совпадает с желаниями ребенка. Ну а если нет? Забавно, что наше собственное детство ничему нас не учит. Мы же сами страдали оттого, что родители легко и радостно принимали решения за нас. И тем не менее следуем этой традиции. А ведь дети сейчас совсем другие, хотя бы потому, что родились в другое время. В случае с Россией – даже в другой стране. Разрыв между поколениями отцов и детей составляет 20–30 лет, а то и больше. Почему же мы думаем, что понимаем их? Как-то я прочитала, что нынешние 15-летние подростки не могут заранее выбрать себе профессию, ибо с большой вероятностью этой профессии пока просто не существует. Мир меняется так быстро и непредсказуемо, что самая правильная родительская стратегия сейчас – это максимальное внимание к желаниям и потребностям самого ребенка. Надо предоставить ему права, в том числе право на ошибку. Надо помочь ему добиваться только тех целей, которые он сам перед собой ставит. Моя старшая дочь, профессор математики Нелли Литвак – автор книги «Наши хорошие подростки»[1], нашла формулу общения с подростками, которая мне очень нравится. Звучит она просто: часто родители считают проблемой ребенка ту, которая самим ребенком полностью игнорируется. И наоборот. Так вот: реализовать можно только те амбиции, которые признаются вашим ребенком, а не вами, и решить можно только те проблемы, которые сам ребенок признает как проблемы. Миссия родителей в том, чтобы принять своего ребенка как другого человека и прислушаться к его желаниям, поставить на первое место его приоритеты. У моей дочери есть такой девиз: надо вовремя пересесть на место пассажира и передать руль ребенку. Это трудно, но будет еще труднее, если не сделать этого вовремя.
Правило 10. Нельзя требовать «процент» по вкладам в ребенка
На мой взгляд, это очень большая и, к сожалению, очень распространенная ошибка. Родители любят говорить: «Я ради тебя… (дальше – варианты), а ты… (дальше – тоже варианты)». В качестве аргументов они приводят яркие факты: отказались от карьеры, отменили отпуск, развелись, переехали в другой город, потратили много денег. И все это ради ребенка, который (по их мнению) должен был оправдать инвестиции. Например, окончить школу с медалью, стать спортсменом высокого класса, продолжить семейное дело и т. д.
Родители действительно идут ради счастья детей на большие жертвы, но проблема в том, что дети их об этом не просят. Эти жертвы приносятся в одностороннем порядке, а потом предъявляются как пункт некоего договора, которого на самом деле не было. И дети совершенно справедливо чувствуют себя обманутыми. Поэтому, если вы решили принести жертвы на алтарь счастья вашего ребенка, постарайтесь запомнить, что это только ваше решение. И ответственность за него лежит только на вас.
Я знаю людей, которые бросили любимую работу, любимый город и даже страну ради карьеры своей дочери, которая подавала большие надежды в теннисе. В десять лет она показывала результаты лучше, чем у 14-летних. Но в 14 лет занимала, увы, лишь 300-ю строчку в мировом рейтинге среди ровесников, и с мечтой о высшей лиге пришлось расстаться. Однако родители ни разу не упрекнули девочку в том, что они рискнули ради ее карьеры не только деньгами, но и бизнесом, отношениями с друзьями, привязанностью к родным местам. Они спокойно пошли дальше, стали искать возможность приложения собственных сил и думать вместе с дочерью над ее новой карьерой, уже не спортивной. Браво родителям! Кстати, я уверена, что умная и волевая дочка сама прекрасно понимает цену, которую они заплатили ради ее шанса стать звездой, и очень ценит это. Но чувства вины и каких-то особенных обязательств перед родителями у нее нет. И это принципиально важно.
Правило 11. Нельзя раскармливать ребенка
Недавно ко мне на занятия пришел молодой парень. Я попросила его рассказать о себе, своих успехах. Он, скромно потупив глаза, признался: «За последний год я похудел на 30 кг. Других успехов пока нет». Выяснилось, что мальчик рос с бабушкой, которая не отказывала ему ни в чем. В детстве он любил макароны и хлеб с маслом, а потом пристрастился к фастфуду. Ровесники дразнили его, но бабушка говорила, что мальчик «израстется», а дети просто злые. Он по-настоящему страдал, но страсть к еде была непреодолима…
Бывает другой подход – полный запрет всего «вредного». Никаких газировок, чипсов, мороженого. Режим питания, сбалансированная диета. Несчастные дети отказываются от предложенных лакомств, тихим голосом говоря: «Мне нельзя, мама (папа) запрещает».
Где же золотая середина? Я часто бываю в Европе, и там почти нет толстых детей. Однако в поездах и на школьных вечеринках они преспокойно жуют чипсы и запивают их газировкой. Малыши в супермаркетах хватают с полок всякую «гадость», и родители не против. Но ребенок знает, что если он не будет съедать завтрак, обед и ужин, то в следующий раз мама ничего этого не купит.
Чувство меры – вот главное. Один раз в день – пожалуйста, но переход на фастфуд в режиме постоянного питания – никогда в жизни!
Очень приятно давать ребенку то, что он хочет. Однако кто, кроме родителей, в ответе за нарушение обмена веществ и душевные страдания толстых детишек? Тем более что бороться со склонностью к полноте таким детям предстоит всю жизнь, и борьба эта связана с жесткими ограничениями.
Порой матерям приходится самим отказываться от сладкого, если ребенок не может жить без коробки конфет в день. Порой всей семье приходится переходить на диетическое питание. Тут уж все средства хороши. Единственное, чего точно нельзя делать, – это упрекать девочку-подростка в том, что она «толстая». После таких слов она может стать пациенткой психиатра с диагнозом «анорексия».
В общем, тема серьезная. И лучше не допускать проблемы, чем потом расхлебывать последствия.
Правило 12. Нельзя всю жизнь считать его ребенком
С младенчества дети пытаются нами манипулировать. Кинул ложку на пол – родители бросились поднимать. Можно бросить еще раз – снова поднимут. И так тысячу раз! Весело!
Однако взрослые не так просты. Они тоже умеют манипулировать ребенком. Запрещают то, что ему нравится. Настаивают на том, что ему не по душе. При этом взрослые сильнее, у них в руках все рычаги воздействия, и они всегда найдут способ добиться своего. Неудивительно, что в какой-то момент ребенок начинает бунтовать. Обычно в подростковом возрасте, когда низвергаются идеалы и мнение соседа по парте становится куда важнее мнения родителей.
