Екатерина Истратова - Ваш ребенок – лидер. Как правильно воспитать вашего ребенка
– Если такое случается, всегда первым делом делай то-то!
– Сколько раз тебе говорить, что нельзя ходить в мокрых ботинках, ведь можно простудиться!
Наставление более мудрого и знающего взрослого не принесет личного опыта ребенку. Часто на такие поучения у ребенка вообще возникает «защитная реакция» в виде «глухоты».
Постоянно пользуясь наставлениями родителя, ребенок не научается самостоятельно становиться знающим, компетентным, опытным и мудрым, он живет в рамках отведенной ему второй роли.
■ Негативная оценка, осуждение, порицание, «приговор»
Такая форма содержит прямую негативную оценку личности и действий ребенка.
– Опять какую-то ерунду сделала!
– Вот бестолковый!
– И в кого только ты такая?!
– Так делают только свиньи!
– Ну, ты как всегда!
Подобные систематические высказывания ничему не учат ребенка, подавляют его и негативно влияют на представления ребенка о себе и своих возможностях, искажая его самооценку. Детям часто приходится защищаться от таких оскорблений, прибегая к ответному нападению или отрицанию родительских фраз.
■ Наклеивание ярлыков, высмеивание, обзывание
Это наиболее грубая и резкая форма прямой оценки личности, которая оказывает разрушительное воздействие на развитие Я-концепции (целостного представления о себе) ребенка.
– Все дети как дети, а ты идиот!
– Они-то красавицы, а ты – жирная!
– Плачешь, как последняя девчонка, смотреть противно, нытик!
Систематическое использование такой формы обращения формирует у ребенка чувство отверженности и эмоционального неприятия, незащищенности, комплекса неполноценности, враждебной позиции по отношению ко всему миру и другие негативные последствия для психического здоровья ребенка. Если ребенок не «забит» окончательно такими «комплиментами» взрослого, то он станет огрызаться в ответ: «Сама такая», «Как воспитали, так и веду себя», «Ну и буду таким» и т. д.
■ Похвала
Это прямая позитивная оценка личности ребенка, которая при неправильном применении может иметь негативные последствия. Захваливание, к примеру, может сформировать у ребенка неверное представление о себе. А похвала, не соответствующая реальности, может быть воспринята как издевательство родителя.
Чрезмерность и необоснованность похвалы в адрес ребенка способствуют формированию у него истероидно-демонстративных черт личности. Такие дети в будущем станут своей игрой на публику требовать внимания и похвал собственной «необыкновенной» персоне, и если не получат их, станут серьезно страдать.
А о том, как правильно хвалить и одобрять ребенка, см. далее.
■ Интерпретация, постановка диагноза
– Можешь не отворачиваться, мне известны все твои хитрости!
– Думаешь, я не знаю, почему ты не отходишь от телефона?! Конечно, ждешь звонка от Димки, чтобы он позвал тебя на поле. Только время зря теряешь, уж поверь!
– Ой, да ладно тебе скрываться, мама тебя насквозь знает!
Интерпретация мотивов и чувств ребенка угрожает его личной безопасности и формирует превосходство взрослого, так как ребенку некуда деться и спрятаться от вездесущего и всезнающего взрослого.
■ Вопросы, допросы, расследования
– Ну-ка объясни, что произошло?
– Нет, ты мне все должен рассказать, не молчи!
Как правило, «дознание» предшествует интерпретации и постановке диагноза и разделяет с ними их негативные последствия. Также они несут ребенку беспомощность и унижение перед взрослым.
■ Утешение, успокаивание
В данном случае имеются в виду высказывания, направленные на устранение переживаний ребенка за счет отрицания или снижения значимости событий и обесценивания чувств ребенка.
– Ой, ну подумаешь, мальчик бросил! Знаешь, сколько у тебя еще таких мальчиков будет?! И даже лучше! Нечего из-за такой ерунды слезы лить!
Обесценивание чувств ребенка может восприниматься им как эмоциональное отвержение.
■ Отвлечение внимания, уход от разговора
Высказывания родителя, предлагающие уйти от разговора о тревожащем явлении ребенка.
– Это не стоит и разговора!
– Какая ерунда все это!
– Не обращай внимания!
Последствия – потеря взаимопонимания с родителем, переживание эмоционального отвержения.
Как мы можем видеть, все перечисленные выше способы общения с ребенком могут иметь негативный эффект на развитие его личности. И этот факт отмечают многие ученые. Но что же делать в такой ситуации?
Как правильно общаться с ребенком, чтобы не только избегать отрицательных последствий, но и помогать ребенку активно развиваться?
Для этого Т. Гордон предлагает родителям замечательную технику эмпатического принятия – «активного слушания». Используя ее, вы сможете эффективно и правильно общаться со своим ребенком.
Как же правильно общаться с ребенком
Известные специалисты Т. Гордон и Ю. Б. Гиппенрейтер,[22] отвечая на этот вопрос, предлагают применять технику эмпатического принятия ребенка и активного слушания. Суть этой техники состоит в том, чтобы в общении с ребенком давать ему обратную связь о понимании и принятии чувств, потребностей и переживаний ребенка.
Достигается эта техника путем выполнения следующих правил общения.
• Обратная связь дается ребенку со слова «Ты» + фраза, содержащая описание настоящих чувств и ощущений ребенка («тебе сейчас больно», «ты чувствуешь обиду сейчас» и т. д.).
Такое общение повторяет высказывания ребенка и обозначает его чувства, позволяя ребенку быть выслушанным, понятым и принятым взрослым.
• Обратная связь родителя должна произноситься в утвердительной форме, а не звучать в форме вопроса (не «ты плачешь? ты что, обиделась на Леночку?», а «ты обиделась на Леночку»). Когда ребенок огорчен, ему гораздо легче будет высказать вам свою проблему, если он услышит утвердительную фразу, а не выспрашивания.
• Если ребенок готов поделиться своими переживаниями, отложите свои дела, сядьте с ребенком вместе, развернитесь к нему так, чтобы его глаза находились на одном уровне с вашими.
Общаясь с высоты собственного роста или одновременно занимаясь своими делами, вы принижаете ребенка собственным превосходством и невниманием. Такой диалог не будет эффективным, а тем более принимающим.
Таким образом, активное слушание и принятие ребенка помогают ему открыться и рассказать о происходящем, а благодаря этому со временем он привыкнет рассказывать вам о себе и своей «недомашней» жизни. Выразив свои чувства, ребенок снимает эмоциональное напряжение и дает выход негативным эмоциям. Когда напряжение немного спало, ребенок может найти самостоятельный выход из сложившейся ситуации, так как получает возможность спокойно подумать и обсудить проблему с взрослым. Навязывать «свой ответ» ребенку не стоит, если, конечно, он сам не просит вашего совета.
Рассмотрим пример правильного использования техники.
Типичные ситуацииСын приходит домой из школы явно «не в духе». Мама, видя состояние ребенка, держит паузу, но остается доступной для него (на виду и готовой к общению). Походив немного кругами, сын заявляет:
– Эта новая училка по биологии – просто дура!
Разворачиваясь и садясь рядом с ребенком на диван, мама спокойно говорит:
– Ты, кажется, очень злишься на нее.
– Еще бы! Она достала меня! Она никогда не спрашивает меня, когда я поднимаю руку! Она никогда не ставит мне «отлично» за сделанную работу, докапываясь до каких-то мелочей! Зато своим любимым Лешечке и Машечке ставит «пятерки» за совершенно тупые ответы! А сегодня вообще не дала мне сделать домашний доклад, у нее специально не осталось на меня время! Вообще не буду больше учить этот предмет!
– Ты очень рассержен на Лилию Константиновну и чувствуешь, что она обделяет тебя своим вниманием, а это обидно.
– Еще как! Я же все знаю, а она не спрашивает, сразу руки опускаются, и ничего не хочется.
– Тебе бы очень хотелось получать «отличные» оценки и блеснуть своими знаниями по биологии, ведь тебе нравится этот предмет.
– Да, если бы не эта мымра…
Ребенок еще какое-то время «выпускает пар», а потом, когда ему становится легче, они с мамой обсуждают предмет биологии, что нравится ребенку в нем, его знания и их приложение. В конце разговора они даже смеются вместе, затронув какой-то забавный раздел учебника.
