Нелли Литвак - Наши хорошие подростки
В истории с Кифом из фильма «Чудеса своего рода», отец в ужасе и шоке от того, что сын хочет потратить на одно свидание все деньги, с таким трудом накопленные на колледж. Тем не менее, почувствовав важность момента, он сдерживается и выслушивает рассказ Кифа о его проблемах в школе и об этих деньгах. Выслушивает безо всякого одобрения, но и не дает волю ярости. «Я думал, что у тебя в школе все в порядке». «И что ты собираешься делать?» «А ты уверен?» – вот его реакция. Даже если мы на сто процентов не одобряем поступок подростка, мы должны дать ему шанс спокойно высказаться. А уж дальше – конструктивно и трезво действовать в зависимости от обстоятельств.
– Недостаток внимания
– Мы не уделяем детям должного внимания, когда они этого хотят, и в результате у них создается впечатление, что мы к ним равнодушны. После этого и их внимание получить очень трудно.
Отношения Марины с родителями сложились так себе: без особых конфликтов и без особой любви. Поэтому когда у Марины появились собственные дети, она твердо решила, что в ее семье все будет по-другому. И ей это прекрасно удавалось! Дети обожали маму, даже идеализировали ее. Она приходила с работы, и сын бросался к ней навстречу с горящими глазами: «Мама пришла!»
Только у Марины редко хватало сил ответить на его порыв. Она уставала на работе, придя домой, немедленно шла на кухню, была озабочена отношениями с мужем, и к тому же младшая дочка как самая маленькая в семье по определению требовала больше внимания, чем старший сынок. Раз за разом порыв сына натыкался на Маринину занятость. И вот в один прекрасный день она вдруг заметила, что сын больше не выбегает к ней навстречу с горящими глазами. Ему двенадцать, подростковый возраст, все вроде бы естественно. Но что-то было не так. Марина попыталась сама подойти к сыну, но он, не отрываясь от компьютера, спокойно сказал ей, что занят.
Марина обожала сына. Только он из ее поведения сделал совсем другой вывод. Он счел, что он ей неинтересен, что ей вечно не до него. И как только подростковый возраст освободил его от инстинктивного преклонения перед родителями, он немедленно ответил маме взаимностью. Марина многое отдала бы за то, чтобы прокрутить время назад и сделать все по-другому. Хотя бы иногда бросить все свои мелкие дела, цыкнуть на дочку, проигнорировать мужа и выслушать наконец все бесценные подробности, которые ей хотел поведать ее мальчик. Но сделанного не вернешь. Порыв прошел. Остается верить, что любовь осталась, и думать-думать-думать, как же исправить этот очевидный провал.
* * *Вы не смотрели блестящую комедию «Выходной день Ферриса Бьюлера»? Если нет, то обязательно посмотрите. Это веселая и захватывающая история о находчивых бедовых подростках. Целый день у них одно приключение следует за другим, и все это – на шикарной машине, которую друг Ферриса позаимствовал (разумеется, без спроса) у своего отца. В конце дня мальчик в ужасе перед разговором с родителями. И вдруг он распрямляет спину и сжимает кулаки: «Ничего, Феррис, иди домой. Я сам с ним поговорю. Ему машина дороже сына!» Вопль отчаяния подростка, лишенного должного родительского внимания.
– Постоянная критика и недовольство
– Ну, наконец-то, – произносит тренер с наигранным вздохом облегчения. – Я уже не мог дождаться, когда вы, наконец, об этом скажете! Разве это не самый верный и очевидный способ испортить отношения с детьми?!
Родители Ксюши развелись, когда ей было лет семь. Они расстались мирно, и, хотя Ксюша жила с мамой, отношения с папой всячески поддерживались и развивались совместными стараниями. Папа гордился Ксюшей и своей дружбой с ней. Он все время старался придумать для нее что-то интересное: поездку на пароходе или в Санкт-Петербург, выход в кино и даже на футбол! Когда ей было десять, одиннадцать, двенадцать, она ехала к папе с удовольствием. Но, начиная лет с тринадцати, стала все чаще спрашивать маму, нельзя ли ей остаться дома, а если и ехала к папе, то возвращалась домой раздраженная и расстроенная. Да, ей очень понравился Питер. Нет, все было отлично. Да, ей очень понравился футбол. Папа учил ее фотографировать матч, она хочет пойти еще раз. Все звучало очень положительно. Папа звонил веселый и говорил, что все было прекрасно. Но при приближении очередных «папиных» выходных Ксюша все больше мрачнела.
Дело в том, что ни один визит к папе не обходился без ссор и нотаций. Папа, человек импульсивный, позволял себе резкие высказывания, и во время Ксюшиных приездов, казалось, пытался наверстать свой упущенный вклад в дочкино воспитание. Причем делал это с помощью непрерывной и резкой критики. И вот, когда Ксюше исполнилось шестнадцать, она решительно заявила: больше не поеду к папе!
Это большая потеря для обеих сторон! Папа любит Ксюшу, он много для нее сделал, и вердикт дочери по меньшей мере несправедлив. Жестокая девочка, имей снисходительность, тебя любит не так много людей! Ну, подумаешь, поругали немножко. Закрой уши и думай о хорошем. Хочется надеяться, что Ксюша это поймет. А пока есть проблема: она не хочет ехать в папе; есть задача: настроить ее положительно и сохранить их добрые отношения. И как решать эту задачу, абсолютно непонятно.
Тренер подводит жирную черту и просит аудиторию снова посмотреть на доску. Вот он, наш список фатальных ошибок:
• Несбывшиеся мечты.
• Невыполненные обещания.
• Недоверие к тому, что говорит подросток.
• Недоверие как боязнь раскрыть свои собственные мысли, чувства и проблемы.
• Смена ролей.
• Недоверие в принятии решений.
• Несерьезная или негативная реакция в ответ на откровенность.
• Недостаток внимания.
• Постоянное недовольство и критика.
Психологи наверняка придерутся и скажут, что этот список неполон и не систематичен. Все равно мы прекрасно поработали и явно заслужили перерыв и чашку кофе. Пускай наш список несовершенный и не единственно возможный. Это неважно. Самое главное заключается в том, что, если нам удастся даже частично избежать хотя бы этих ошибок, то наши шансы на решение задачи-максимум значительно возрастут. И тогда у нас впереди – долгие годы счастливого общения с взрослыми детьми.
Кто виноват
Подростки не такие, какими мы хотели бы их видеть, но они в этом не виноваты. Они такие, какими мы их сделали. Мы и наше общество. И многие конфликты появляются оттого, что мы не очень довольны результатом. Вот и раздражаемся на детей, судорожно пытаясь что-то исправить.
Родители, которые беспрестанно критикуют молодое поколение, напоминают мне девочку из старой песенки про пластилин: «Если кукла выйдет плохо, назову ее дуреха. Если клоун выйдет плохо, назову его дурак». Вспомните, что сказали той девочке два ее умных брата: «Разве кукла виновата? Разве клоун виноват? Ты их лепишь плоховато, ты их любишь маловато, ты сама и виновата, а никто не виноват!» В общем и целом, я собираюсь сказать то же самое. Когда наши дети только родились, мы уже были взрослыми и умными. Мы взвалили на себя эту ответственность. Нам был дан огромный кредит любви и доверия со стороны детей, совсем еще маленьких и беспомощных. И если мы умудрились растратить этот кредит на мелочные придирки и бесполезные конфликты, то кто, кроме нас, в этом виноват?
Да, все логично, но жизнь сложнее и не всегда поддается логике. Если мы с чем-то не справились, то это еще не значит, что мы полностью и на сто процентов в этом виноваты. Экзамен жизни на дружбу и доверие взрослеющих детей слишком легко завалить!
Во-первых, кому-то достается особенно трудный билет. Одаренные дети – один из таких сложных билетиков. Знакомые, возможно, будут вам завидовать, но талант сам по себе – это не норма, и часто он выдается в пакете с другими качествами, вовсе не вызывающими восхищения. Вспомните фильм «Игры разума». Гениальному математику Джону Нашу можно позавидовать, когда он читает нобелевскую лекцию. А как насчет того, что он всю жизнь страдал паранойей? Если хотите пример подростка, менее исключительного, чем нобелевский лауреат, то прочитайте знаменитый бестселлер Марка Хэддона «Загадочное ночное убийство собаки». Это удивительно откровенная книга об аутичном мальчике выдающихся способностей. И даже если у талантливых детей нет серьезных психических отклонений, то все равно у них часто сложный характер, они могут быть ранимыми, ленивыми, впечатлительными, у них могут быть проблемы с друзьями, да мало ли что еще.
Хорошо, если ваши проблемы с детьми вознаграждены их талантами. Бывают просто дети с генетически заложенными вспыльчивостью, агрессией, или холодностью, или с чертами вполне обычными, но именно такими, с которыми данным родителям особенно трудно справиться. В конце концов мы – личности, и наши дети – тоже. Для дружбы и близости у нас могут оказаться просто-напросто несочетаемые характеры.
