Леонид Сурженко - Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей
Ничего такого? Займитесь акробатикой. Прекрасно развивает смелость. Кувырки, сальто, фляки и рондаты – какой мальчишка не мечтает быть, как Джеки Чан? Повторюсь: вариантов тут – уйма. Главное – желание. Ваше, ибо зачастую именно от желания родителей во многом зависит поведение их ребенка.
Сила – как физическая, так и сила духа. Не будет второй, так и от первой немного пользы. Как воспитывать?
Ну, физическую силу воспитывать несложно. Самый короткий путь – это тренировка или тяжелый физический труд. Для мальчишки предпочтительнее первое, ибо с тяжелым детским трудом у нас как-то напряженно.
Те же самые спортивные секции. На любой вкус. Хотя бы даже танцев или гимнастики. Фактически любые тренировки дают и силу, и выносливость. Причем как-то автоматом воспитывают волю. Исключений немного: шашки с шахматами, стендовая стрельба…
В общем – выбирайте то, что больше нравится вашему мальчику. Лишь бы занимался с удовольствием.
Впрочем, силу духа можно воспитывать и дома. Как? Чем? Да всем, чем угодно. Главное, чтобы испытание включало в себя такое качество, как терпение. Ибо сила воли воспитывается именно через него.
Не хочется, а делаешь.
Устал, а не прекращаешь.
Болят руки-ноги, а продолжаешь работать.
Вот как-то так…
Выгружаемся из машины. Девчонки побежали вперед, Руслик ожидает, пока папа выберется из-за баранки и распределит сумки – себе и ему. Идем к подъезду. Сумки тяжелые, для его-то возраста… Ничего, тащит. Не возмущается.
Поднимаемся по лестнице. Недалеко, в принципе, но это когда налегке. А груженому – дай бог терпения. Руслик заметно запыхался, я молчу. Тащи, мужик…
У самой двери Руслик просительно смотрит: «Папа, мозет, возьми у меня сумку…» Ага, понятно, «спекся». Не спешу. «Погоди, видишь, не могу пока… Сейчас вот ключи достану… В дом вот зайдем…» Короче – терпи, пацан, атаманом будешь. Ничего – тяжело в учении, легко в бою… Потому что – мальчишка. Будущий мужчина. Должен терпеть…
Ответственность. Способность совершать поступки и отвечать за последствия этих поступков.
Как можно «тренировать» ответственность? Никак, если не дать мальчику самостоятельность. Зависимый человек не может быть ответственным, ибо исполнительность из-под палки исключает главное – возможность совершить поступок. То есть самостоятельное действие, которое тем или иным способом повлияет на наше будущее. Такие поступки в данном случае совершает тот, кто приказывает, тот, от кого человек зависит.
Итак, первое условие – самостоятельность. По крайней мере, отсутствие чрезмерной опеки либо полное ее отсутствие там, где ребенок и сам прекрасно может справиться.
Прекрасный повод дать раскрыться ответственности – это предоставить ребенку возможность действовать самостоятельно там, где он уже может, но еще не умеет.
Зачастую развитию чувства ответственности мешают наши оценки его работы, вездесущие фразы вроде:
– Ну что ты наделал?
– Не умеешь – не берись!
– Почему ты никогда не спрашиваешь разрешения?
и их аналоги.
Постараемся отдать «на откуп» ребенку целые сферы его жизни. Например, выгул собаки. Уборку в своей комнате. Вынос мусора. Присмотр за младшей сестрой. Ремонт своего велосипеда. Да мало ли что!
Только помним: в эти сферы его жизни мы уже не вмешиваемся. Что вовсе не означает, что мы самоустраняемся. Наблюдать, страховать, иногда – напоминать. Это можно и нужно. Это допускается.
А вот заставлять, тыкать пальцем, контролировать исполнение и требовать отчет о проделанной работе – не нужно. Если, конечно, мы действительно желаем, чтобы наш мальчик рос ответственным человеком.
Итак, напоминание может звучать таким образом:
«Зайка, а ты что, сегодня не убирался в комнате?»
То есть: наш мальчик должен услышать в вопросе не контроль, а именно вопрос к нему как к хозяину ситуации. Мол, дело-то твое, я только констатирую факт.
А можно и по-другому.
«А что, в комнате ты так и не убрался?» – упрек. Реакция – обида.
«Я так и знала! В комнате как всегда – бардак!» – перевод: ты – плохой, но другого от тебя и не ждали. Бьет по самооценке, без которой успех и удовлетворенность жизнью весьма сомнительны.
«Нет, ну как на тебя рассчитывать! Ты сам даже на уборку не способен!» – любимая родительская игра «я так и знал». Игра обидная, единственное, чему она учит, – изворачиваться и врать.
Стойкость. Понятие, весьма близкое силе духа. Умение отстоять свою позицию. Способность не согнуться. Не сдаться после первых трудностей. Не заплакать, когда больно. Не убежать, когда страшно. Умение выстоять.
Как воспитывать? Трудностями. По другому – никак.
С другой стороны, где же взять эти самые трудности в отдельно взятой городской семье? С сельскими-то понятно: ребятишки и в поле помогают, и за скотинкой ухаживают. Но в наших-то тепличных условиях?
А трудностей хватает в любой семье. Просто как-то считается, что от детей их нужно прятать. Дабы детство было счастливым. А зачастую получается совсем наоборот: вроде и детство не отягощено проблемами да работой, а «ему» постоянно еще чего-то надо…
Вывод: «делиться» с ребенком домашними проблемами. Распределять работу на всех. Причем не только ту, которую «хочу», но и ту, которую «надо». А уж чем заняться – мы найдем.
За продуктами ходить надо? Надо.
Мусор выносить надо? Надо.
Площадку и мама помоет, а вот подмести – пусть сын помогает.
А можно еще и картошки почистить. Не мужское это дело? А это как сказать…
А цветы полить, причем не раз, не два, а регулярно?
А мебель передвинуть, когда идет генеральная уборка?
А к бабушке съездить, помочь чем нужно?
А если в наличии младший брат или сестра – сколько еще забот прибавится!
Ну ладно, не они – но кот, собака, хомяк, наконец?
Возможно, читатель воскликнет: а какое отношение эти бытовые мелочи имеют к стойкости? Ведь стойкость – это что-то героическое, не так ли? Увы, не более, чем та же сила или ответственность. И то и другое зарождается с малого. Вернее, с мелочей.
Целеустремленность. Способность выбрать свою цель и достигать ее. Очень важное, нужно отметить, качество. Здорово помогает в жизни.
Тут, на мой взгляд, нужно не столько развивать, сколько не заглушить, не отбить с самых юных лет эту самую целеустремленность. Посмотрите: еще в пеленках мальчик протягивает ручки, требует криком, мимикой, пальчиками: хочу! Дай! Через годик-другой, научившись ползать, он упорно движется к интересующему его предмету. Преодолевая трудности. Переползая через препятствия. Пытаясь обхитрить родителей, которые прячут желанное, пытаются отвлечь, увести, а порой и просто запретить. И потом еще не раз его «хочу» наткнется на наше «нельзя».
И главное тут – не просто отказ от запретов (вот тут-то нас и поджидает новая ловушка!), а золотое, интуитивное чувство меры. Как угадать, когда запретить нужно, а когда – нельзя? Где провести эту границу? Что делать, чтобы не отбить у ребенка желание двигаться дальше?
Наверное, не мешать ему постигать мир. С другой стороны, оставлять в этом мире достаточно загадок, чтобы желание постигать не угасло.
Звучит сложно. В деле – намного проще. Как? А вот так:
• не сбивать ребенка, когда он чего-то добивается. То есть не отвлекать, не запрещать (есть исключения!), не прятать желаемое;
• не помогать (разве что изредка и совсем чуть-чуть), делая труднодостижимое легкодоступным;
• не давать «заигрываться» достигнутым, ибо сладость победы вскоре покроется пеплом обыденности и привычки. Дали минутку подержать – и поставили на свое место. Вещь, а не ребенка, разумеется.
И, наверное, самое главное – все-таки неоднократно поминаемый личный пример. Лучше всего, если это папа. Мужественный, сильный, целеустремленный. Может быть, это старший брат. Или дядя. Или школьный учитель. Пусть… Главное – чтобы он был. Иначе все теоретические выкладки просто рассыплются, как домик, который не имеет фундамента.
Неслучайно следующая глава – для них. Для пап. Хотя, может быть, кое-что интересное найдут там и мамы…
Глава 12
Для пап
В наше время все как-то так получается, что воспитание становится чуть ли не единственно женской прерогативой. Нет, правда: кто работает воспитателями в детских садах? Практически исключительно женщины. Кто принимает детей в начальных классах? Они же. Кого больше в школе – мужчин или женщин? Ответ очевиден.
