Марина Нефедова - Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях
Что же касается дополнительных нагрузок – тоже можно пробовать. Только бы не вышло так, что для ребенка это обернется отказом от собственных потребностей в угоду родительским. В этом случае вас ждет или непрестанное вранье, или еще бóльшая подавленность и зажатость подростка. Но если ему самому понравится этот спорт (музыка или что-то еще) – тогда годится! Шансов на успех больше, если переходный возраст еще не наступил.
Приобщение к фольклору. В фольклорных кружках игры занимают важное положение. Есть надежда, что дети почувствуют к ним интерес. Результат в этом случае бывает очень неплохим. Лучше всего, если в фольклорном коллективе занимаются дети, которые общаются и за его пределами. Тогда они смогут применить полученные навыки и вне занятий.
Походы и лагеря. Что в них хорошо: ребята оказываются в ситуации, когда нет возможности заменить настоящую культурную пищу «фастфудом» телевидения и интернета. Здесь больше возможностей проявить творческую самостоятельность, чему-то настоящему научиться. Например, жизненно необходимо научиться ладить с ровесниками и что-то делать вместе. Суровый быт тоже сплачивает… Одним словом, плюсов много. Нужно только проследить за тем, чтобы коллектив оказался подходящим. В идеале стоило бы начать с того, чтобы отправиться в такой поход вместе со своими детьми.
Чтение. Тоже больная тема. Есть дети (их немного), которые сами почувствовали вкус к чтению. Но если этого не произошло, нужно регулярно читать им вслух. Причем не только пока они сами не научатся, а буквально «до упора» – пока не начнут получать от книг удовольствие или пока не окончат школу. Моими бы устами мед хлебать, правда? Понимаю, сам такой: вечно нет ни времени (у детей, кстати, тоже), ни сил. Но ведь мы пытаемся решить проблему, правда? Тогда не будем жаловаться, а попробуем как-то соответствовать родительскому статусу.
Настольные игры. В последнее время появилось новое поколение игр: «Сет», «Каркассон», «Лабиринт» и им подобные. Дети играют в них с большим интересом. Но нужно начать играть вместе с ними. Пользы от таких игр гораздо больше, чем от компьютерных. Во-первых, рядом с ребенком находятся живые сверстники, а не виртуальные персонажи. А во-вторых, от него здесь гораздо больше зависит: выстраивание сюжета игры, формирование командных предпочтений.
Рукоделие. Для того чтобы наши дети начали рукодельничать, им (и нам вместе с ними!) предстоит пережить настоящую ломку! Но, возможно, им захочется носить на руке красивую фенечку, а потом и собственноручно связанный свитер? Стоит пробовать…
Современные дети чаще настроены не на какие-то занятия, а на получение впечатлений и быстрое достижение целей. И признаемся: мы сами поощряем в них этот болезненный сдвиг. И то и другое, действительно, приносит немалое удовольствие. Но это удовольствие совсем иного рода, его условие – не солидарность с друзьями, а разобщенность, конкуренция: «А то мне не достанется!» Неожиданный для всех нас, но закономерный итог – одиночество и скука. Традиционные же занятия, включая игры, без дружеского союза просто невозможны.
Людмила Петрановская, психолог
Неумение занять себя – это бич детей, привыкших жить в жестко структурированном времени. Их день расписан по минутам, им постоянно напоминают, что делать дальше. В итоге навыка распоряжаться собственным временем у них нет. Как люди, вернувшиеся из армии, где они мечтали: «Вот вернемся на гражданку и столько всего сделаем интересного!», оказавшись вне привычного ритма, порой впадают в апатию и ощущают опустошенность: ничего не хочется, некуда себя деть. С детьми происходит примерно то же самое. Когда вдруг, пусть ненадолго, ежедневная гонка прекращается, они впадают в ступор. Конечно, школьникам нужны развивающие занятия и кружки, но все должно быть в меру.
Бывают ситуации, когда скучно самому ребенку, но случается, что родителям лишь кажется, будто он бездельничает. Если ребенок не делает уроки, не чистит картошку, не играет на скрипке – в их представлении он ничего не делает.
И родители начинают переживать по этому поводу. Им не приходит в голову, что у ребенка должна быть эта возможность – «ничего не делать». Ведь детям, как и всем людям, хочется иногда просто посидеть, подумать, помечтать о чем-то. И если ребенок «ничего не делает», но при этом не выглядит недовольным, переживать не стоит: личное время, когда человек занимается не тем, что нужно, а тем, что хочется ему самому, – жизненная необходимость для каждого.
Если ребенок, не чересчур нагруженный, в меру обладающий свободным временем, вдруг заскучал – ничего в этом страшного нет. Походит, поскучает, потом придумает себе занятие (если, конечно, у него есть в свободном доступе игрушки, книжки, краски и прочие интересные вещи). Ребенок должен получить и такой опыт: если ничего не делать – может стать скучно. Родителям не следует паниковать: «Он не знает, что ему делать!» Люди обычно находят себе занятия в свободное время через этап скуки. Если ребенок ничего не придумывает – значит, ему вполне комфортно. Переживать по этому поводу – то же самое, что оставить ребенка в комнате, где хранятся съестные припасы, и бояться, что он умрет с голоду (речь идет о ребенке без травм, без «психологической задавленности» и т. п.).
Может быть и такой вариант: ребенок, ноя, что ему скучно, просто пытается манипулировать родителями. Есть такие мамы и папы, которые считают: если ребенок ничего не делает – он преступник, а есть – уверенные в том, что, раз их ребенок сидит без дела – значит, это они преступники. Такими родителями можно управлять: стоит им только заметить, что чадо слоняется без дела, они бросают все свои дела и начинают его развлекать.
Конечно, видя, что ребенку скучно, мы можем предложить какое-то совместное занятие, допустим, поиграть в шахматы, в футбол, порисовать, испечь вместе с мамой пирог, починить с папой машину. Бывает, что родители заняты и не могут уделить ребенку время в тот момент, когда ему стало скучно. Не терзайте себя упреками, что вы плохой родитель! Уже с пятилетнего возраста малыш вполне может занять себя сам. Просто время от времени нужно подходить к нему и выражать свои искренние восторги по поводу его рисунка, крепости из пластилина или железной дороги из конструктора. А дальше – возвращаться к своим делам.
Родителям, боящимся учителей
– Вась, может, ты на собрание сходишь? – осторожно начинает Света.
– А что такое?
– Вась, я не могу с Таисией Сергеевной разговаривать. Я ее боюсь. У нее как-то так всегда выходит, что я во всем виновата: Лешкой не занимаюсь, он педзапущенный, сама я дура, делаю все неправильно…
– Свет, ну ты же понимаешь, что это ерунда? Что ей просто трудно с Лешкой? Кто виноват? Естественно, родители.
– Да я понимать-то понимаю. Но она на меня как глянет – я аж съеживаюсь от страха. А Лешка вчера пришел и говорит: «Наша Тася – злая крыса». Нет, ну я ему сказала, что некрасиво так про взрослых говорить. А сама думаю: чего я от мальчика хочу, она такая и есть.
«Мой сын заявил, что их классная руководительница – дура. Я, разумеется, сказала, что он не имеет права так отзываться о старших. Но, честно говоря, я и сама не люблю разговаривать с этой учительницей. Я вообще боюсь учителей, как первоклассница, боюсь ходить на собрания, потому что у сына проблемы с поведением на уроках. Что с этим можно сделать?»
Нина Голуб, психолог
Некоторые мамы часто боятся школы, потому что из-за особенностей своих детей выслушивают от педагогов множество претензий. Вообще часто диалог между родителями и учителями сводится к поиску виновных.
Родители воспринимают замечания учителя как обвинение в личной несостоятельности и защищаются: доказывают, что виноват учитель или ребенок. Ребенка при этом наказывают, а на учителя пишут жалобы. Некоторые, напротив, проникаются чувством «я плохая мать, я во всем виновата», но от этой позиции пользы тоже мало.
Цель вашего общения с учителем – не искать крайнего, а выяснить, что мешает вашему ребенку хорошо учиться и нормально себя вести, и вместе решить, как ему помочь.
Важно разделять себя и ребенка. Если вы еще «мыкаете» («нам поставили двойку»), если всякая детская обида причиняет вам острую боль и желание отомстить – то в этом конфликте вы не взрослый, а ребенок. Вы не можете помочь своему чаду как старший человек: эмоции мешают вам думать и действовать конструктивно. Но родитель в этой ситуации не должен быть «пострадавшим». Он – адвокат и помощник ребенка. Помните, что в конфликте страдают все стороны: плохо не только вам и ребенку, но и учителю. Разговор с ним вообще имеет смысл начать с того, что вы понимаете, как ему трудно.
