Заряна Некрасова - Чтобы папа помогал. Как приучить мужчину заботиться о малыше
Ваша задача – так повести ребёнка, чтобы он почувствовал себя уверенно, спокойно.
По дороге вы будете останавливаться и давать ребёнку потрогать разные предметы: шершавые, гладкие, твёрдые, мягкие, маленькие, большие. (Но, конечно же, все – безопасные). Можете даже заготовить предметы звучащие и с каким-то характерным запахом.
Для первого раза достаточно провести человека по знакомому месту и сделать 3–5 остановок. Пусть человек потрогает и угадает: что это такое попалось под руку? и сориентируется, где он находится в данный момент.
Если ребёнок вдруг разволнуется – развяжите глаза и позвольте как следует оглядеться. Огляделся и успокоился? Можно продолжить игру. (Вспомните: это игра на тренировку доверия вам и миру, на тренировку чувствования – вас и мира).С ребёнком постарше
Всё – то же самое, разве только маршрут намечаете посложнее. И ещё! Ваша задача и соль игры:
а) вести человека так, чтоб он чувствовал себя уверенно и спокойно;
б) чтобы ему было любопытно идти вслед за вами.
Подсказка: чтобы было особенно любопытно – подводите к тем местам и предметам, которые интересны ему. Скорее всего вам любопытно будет ощупывать вы с свою пудреницу, а сыну – электрический фонарик, маленькой дочке – фантики от конфет.
Попросите рассказать о своих впечатлениях о предмете, до которого он дотронулся.
А ещё – о тех, к которым не прикасается, но знает: они где-то тут (Какие ощущения возникают? А может, он чувствует их? Тогда – как)
Когда вернётесь к исходной точке – развяжите ребёнку глаза, пусть посмотрит на то, что он «угадывал руками» И это будет совершенно иной взгляд на знакомую вещь.
Затем делается всё наоборот: вы идёте с завязанными глазами, а ваши сын или дочка ведут вас…куда? А ведь как интересно, какой маршрут выберет ваш проводник? Сможет ли он бережно, избегая углов и препятствий в виде кресел и стульев (и т. д. и т. п.) провести вас, взрослого человека? Это не так и просто: надо учитывать ваши размеры, ваш темп, а вам постараться не шельмовать: не подглядывать и не давать советов. Как оказалось, многим родителям это ужасно трудно – верить собственному ребенку.
А затем поделитесь впечатлениями. Если малышам захочется сразу обсудить – тогда сразу и побеседуйте. Старшеклассник не захочет делиться – ну и не надо. Потом этот разговор может возникнуть как бы между делом. Но главное– тот чувственный опыт, опыт чувств, а не разума, который остается.
Тот опыт доверия– на тебя мама/пап можно положить – для подростка очень важен.
Вопросы, которые вам подскажут, о чём вести разговор:
– Что тебе понравилось во время путешествия?
– Что не понравилось?
– Что ты чувствовал? Расскажи про самое интересное? (звук, запах, предмет, место, которое вдруг узнал)
– Как себя чувствовал?
– Что интересней: вести или когда водят тебя?
– Что сделал/а, чтобы не боялся тот, кого ты ведёшь?
И поделитесь друг с другом переживаниями и впечатлениями, которые вы испытывали во время игры.Это только несколько примеров, чем могут заняться ребёнок и папа. А ведь придумать/найти/узнать интересных занятий можно великое множество. Сначала, возможно, делать это придётся вам вместе, но постепенно и папа втянется. Малыш в восторге, довольны и ласковы вы – ну кто от такого откажется?
Глава 8. Папа не хочет
Этот вариант уже потрудней, потому что тут работает психологическая установка: так и должно быть. Откуда она взялась? Её создавали год за годом традиции, мнение окружающих, опыт детства и юности. Установка укоренилась, корни её сидят глубоко, и чтобы выдернуть их, потребуется и время, и ваши усилия.
Но раз вы сами выбрали в папы мужчину с такими «корнями» – вам её и «выпалывать».
Женское дело, мужские дела
Домашняя работа и уход за детьми исконно считаются женским делом. И сколько бы женщины не твердили о равноправии, в умах многих мужчин такая установка сидит с едва ль ни с пелёнок и никуда деваться не собирается.
Они (ныне выросшие мальчики) с раннего детства видели, как неровно распределялись обязанности в родной их семье, и вольно – невольно переносят теперь эту схему на свою собственную. И получается так: вы взываете к совести и говорите о равноправии, а ваш драгоценный мужчина, внешне слушая, соглашаясь, в глубине души не сомневается: всё идёт правильно, крутиться по дому – это женское дело, и за ребёнка всегда отвечать мать.
Изменить подобную ситуацию могут только умные (ваши) действия.
Действуя по-женски тактично, терпеливо, вы сможете постепенно перенастроить своего непослушного папу.
Тактика такова: посочувствуйте, просветите, создайте условия для общения.
Совет: начинайте с того, что у него хорошо получается. Это поднимет мнение папы: он осознает свою «самоценность» для вас, ребёнка, а главное – для себя.Женская тактика по перенастройке мужчин
Для начала поймите и в глубине души посочувствуйте мужу своему мужчине: ведь это не он виноват, а та неверная установка, которая прописалась в его в голове. Ваш добрый настрой сработает быстрее и эффективнее, чем сотни упрёков, скандалов и ссор.
А чтобы сочувствие было искренним, просто помните: Если так было заведено в его родной семье – с детьми занималась мама, – эта модель поведения кажется мужу самой правильной («Ну вырос же я, и ничего, мол …» – так рассуждает он).
Пусть рассуждает – мы огорчаться не будем. Наш шанс на успех уже в том, что любого мужчину с раннего детства воспитывали преимущественно женщины – мамы, воспитательницы, учительницы – и он привык ориентироваться на женское мнение. Чем и воспользуемся, и поведём за собой.
Действуя аккуратно и постепенно, установку – за всё отвечает мама – будем менять.
...Постепенно и терпеливо меняем психологическую установку
с «я не обязан заниматься с ребёнком» на
«с ребёнком заниматься необходимо, полезно и интересно»
Дайте понять любимому папочке, что вы-то его хорошо понимаете: и как устаёт, и насколько он занят, и как много делает для вас с малышом. И вообще – какой он у вас хороший. Но внушайте при этом, что его общение с ребёнком нужно не столько младенцу и вам, сколько ему самому!
Потому что сам факт отцовства не производит на младенцев особого впечатления.
Чтобы что-то изменилось в отношениях «папа – ребёнок», мужчина сам этого должен захотеть.
...Чтобы что-то изменилось в человеке, он сам должен этого захотеть.
Ваша задача – пробудить такое «хотенье».
Расскажите ему о привязанности
И расскажите о привязанности, о том, как это важно, чтобы с младенчески лет маленький человек привязывался ко взрослому. с младенчества один родной человек привязывался к другому.
Совет: А чтобы такую новость он воспринял всерьёз (и обдумал, и выводы сделал), лучше, если эти сведения придут к нему вроде бы сами. (А вы постарайтесь, чтобы «пришли»). В Интеренете, по аське, в «случайно» забытой книге, услышанном разговоре (вы разговариваете с подругой на кухне, «не зная», что он в смежной комнате и дверь нараспашку…).
Информация для обдумыванияВ первый год жизни у малыша формируется привязанность – очень глубокое чувство, на уровне инстинктивного. И «привязывается» он к тому человеку, который заботится о нём, удовлетворяет его базовые (основные) потребности. А какие потребности в младенца? В безопасности, в общении, в информации. Проще говоря, больше всего малыш привязывается к тому человеку (тем людям), которые а) ухаживают за ним, б) с ним играют, в) помогают мир узнавать.
Так вот.
Первым на этот феномен обратил внимание Конрад Лоренц.
Однажды он взял на воспитание диких гусят, оставшихся без родителей. Точнее – не гусят, а гусиные яйца, которые поместил в инкубатор… И далее вышло так.
Вылупившись из яиц, новорождённые гусята его увидели первым и…с тех пор, куда бы он ни пошёл, словно привязанные, вереницей следовали только за ним.
Лоренц был философом и психологом, потому не просто удивился тому, что гусята игнорируют всех своих гусиных родственников, но ещё и задумался: почему?
Так вот, оказалось…
Оказывается, гусята, первым увидевши Лоренца, инстинктивно «впечатали» его образ в свою гусиную память. И с тех пор он (а не гусыня) стал для них самым главным.
После ряда экспериментов учёному стало понятно: способностью к инстинктивному запечатлению обладают и другие новорождённые существа.
Это явление назвали «импринтинг» (запечатление).
У импринтинга есть свой критический период – ни до, ни после него такого прочнейшего запечатления не с новорождёнными не случается.
Конечно, ребёнок совсем не гусёнок. Но что удивительно: образ того, кто ухаживает за нам, кто удовлетворяет его базовые (основные, жизненно важные) потребности, тоже фактически инстинктивно «впечатывается» в детскую память.
