Энди Анковски - Что у него в голове? Простые эксперименты, которые помогут родителям понять своего ребенка
Тот факт, что ребенок так легко сошелся с чем-то, чья внешность абсолютно непохожа на человеческую, показывает, насколько он социален от природы. Он хочет говорить, общаться. А поскольку у вас, родителей, на плечах голова, а не фрукт, вы идеальный собеседник. И вот почему.
• Вы мотивированы. Кто больше вас заинтересован в развитии речи у вашего ребенка? Никто. Вот почему вы готовы снова и снова практиковаться с ним.
• Вы задаете вопросы. Родители, как правило, задают больше вопросов, что позволяет детям больше практиковаться.
• У вас с ребенком много общего. Впечатления вы получаете вместе, а значит, у вас много тем для разговоров. Вы знаете, какой мультяшный пони будет его любимцем на этой неделе и запах кого из животных в зоопарке покажется ему больше всего похожим на какашки. (Вы удивитесь, но это фламинго.) Всё это помогает сделать ваше общение более глубоким и долгим.
• Это легче, чем вам кажется. Вам достаточно открывать рот. Говорить можно о чем угодно: о том, какой он милый, какие звуки издают домашние животные, сколько вам нужно постирать, каковы прогнозы насчет губернаторских выборов. Важно не содержание разговора, а сам его факт. Так что говорите!
Пока словарь вашего ребенка не очень велик, поэтому его реакция будет по большей части невербальной. Но не думайте, что он необщительный. Еще какой общительный, просто ограниченный в средствах выражения. Обращайте внимание на его реакцию в любой форме, будь то слово, мычание, взгляд, жест или отрыжка, и считайте ее репликой в диалоге. Довольно скоро он начнет отвечать вам полноценными предложениями, и вы перестанете нести основную нагрузку в ходе разговора.
И это произойдет так плавно, что вы даже не сможете сказать, в какой именно момент всё началось!
Как помочь ребенкуГотовность ответить на попытки ребенка общаться с вами – один из лучших способов стимулировать развитие его речи. Проявлять ее нужно с момента его рождения!
Услышав тоненький голосок своего малыша (независимо от того, произносит ли он слово целиком или отдельные звуки), обязательно отзовитесь: кивните, или улыбнитесь, или поинтересуйтесь, что он делает, или прикоснитесь к нему. Такая своевременная реакция станет для него своего рода наградой и поощрит его продолжать общение.
Когда наша дочь была маленькой, мы всегда живо реагировали на ее попытки говорить. Иногда прямо так и обращались к ней: «Нам нравится твой голосок. Мы любим, когда ты говоришь». Возможно, не случайно она рано заговорила и ее словарный запас расширялся очень быстро. И то и другое характерно для детей, родители которых более отзывчивы к их первым попыткам коммуникации. Сожалеем о тех наших словах мы только иногда: когда дочь распевает во все горло и мы просим ее прекратить, потому что у нас уже в голове звенит, она только смеется: «Вы это понарошку. Я знаю, вам нравится мой голос!»
Как помочь себеЕсть пара приемов, которые помогут утихомирить вашего разговорчивого ребенка на те несколько минут, которые вам нужны, чтобы проверить автоответчик, уложить другого малыша или выяснить, откуда раздается мяуканье пропавшего кота.
Во-первых, всегда можно попробовать проверенную временем игру в «молчанку», которую наверняка использовали и ваши родители, когда вам был год или два. Это когда вы говорите что-то вроде: «Эй, малыш, давай посмотрим, кто сможет дольше помолчать. Поехали!» Если «победит» ребенок, в выигрыше окажетесь вы.
Во-вторых, важно помнить: с ребенком говорить здорово, но вы не обязаны делать это постоянно. Дайте ему какое-то время для самостоятельного изучения окружающей среды и взаимодействия с ней. В конце концов, этот эксперимент показал, что он может болтать практически с любым предметом в доме! Кроме того, когда ребенок играет один, это благотворно влияет на развитие его интеллекта и моторных навыков – а вы получаете столь нужный вам перерыв!
Эксперимент № 13
Я тебя знаю?
12–18 месяцев:
проверяем социальное развитие
К этому моменту ваш ребенок уже весьма хорошо вас знает. Знает ваше лицо, голос и даже запах. Знает, что вы подносите к его рту еду, когда он голоден, и читаете ему книжку, когда он кладет ее перед вами.
Так что же будет, если он обнаружит, что обтянутая джинсами нога, за которую он цепляется, принадлежит не вам? Справится со страхом или попытается убежать и спрятаться?
Этот классический для специалистов по изучению детского развития эксперимент, в котором вам предстоит поменяться местами с незнакомым вашему ребенку человеком, покажет, насколько малыш по-прежнему привязан к вам.
Что вам нужно1. Комната с двумя креслами и игрушками на полу.
2. Кто-то незнакомый вашему ребенку (но не вам, это уже слишком).
Как это работаетВойдите в комнату вместе с ребенком, сядьте в одно из кресел, а малышу позвольте изучать лежащие на полу игрушки. Сидите примерно три минуты.
Теперь в комнату должен войти незнакомец, приветствовать вас и тихо сесть во второе кресло. Подождите еще три минуты.
Пока незнакомец отвлекает вашего ребенка, выйдите из комнаты. После вашего ухода незнакомец должен оставаться в комнате еще три минуты.
Вернитесь в комнату и позвольте незнакомцу уйти. Оставайтесь в комнате – вы угадали! – три минуты.
Покиньте комнату, но на этот раз незнакомец не должен вас заменять. Теперь ребенок три минуты побудет в комнате один.
Пусть в комнату войдет незнакомец и три минуты побудет с ребенком.
Вернитесь в комнату, а незнакомцу позвольте уйти.
Если одна мысль о том, чтобы провести такой эксперимент, пугает вас настолько, что вы готовы от него отказаться, не беспокойтесь. Вы можете составить некоторое представление о том, как мог бы повести себя ваш ребенок в подобной ситуации, если обратите внимание на то, как он реагирует на ваш уход и возвращение в реальной жизни, например, когда ему приходится оставаться наедине с новой няней или незнакомым родственником.
Вся эта безумная перетасовка родителя и незнакомца – то в комнате только вы, то вместе, то только он, то вообще никого из взрослых – предназначена для того, чтобы оценить уровень привязанности ребенка к вам. Реакция его может варьировать в очень широких пределах: от абсолютного неприятия того, что вы скрываетесь из виду, до невозмутимого согласия с тем, что теперь за ним будет присматривать незнакомый взрослый. (Сочувствуем, если на вашу долю выпал последний вариант. Это может вас ранить.)
Реакция, которая для вас желательна – психологи называют ее «безопасной привязанностью», – находится ровно посередине между двумя этими полюсами. Привязанность ребенка к вам считается безопасной, если сохраняется разумный баланс между его желаниями быть рядом с вами и независимо исследовать окружающий его мир. В данном эксперименте это выглядит примерно так.
• Пока вы поблизости, ребенок активно изучает комнату, рассматривает игрушки, ходит повсюду, играет свободно, чувствует себя комфортно.
• Когда вас нет, ребенок играет и изучает пространство менее раскованно.
• Когда вы возвращаетесь, он радуется и старается оказаться ближе к вам.
Испытывающий безопасную привязанность к вам ребенок с любопытством отнесется к появлению незнакомца и примет его, но не будет считать его заменой вам (свидетельством чему станет его радость при вашем возвращении). Если же вы переживаете, собираясь выйти из комнаты, с грустью представляете то, каким потерянным он чувствует себя в ваше отсутствие, хотите прижать его к себе всякий раз, когда возвращаетесь в комнату, то есть шанс, что и ваша привязанность к нему безопасна.
Безопасная привязанность благотворна для вас обоих. В этом случае ребенок считает вас надежной опорой. Исследуя окружающий мир, он чувствует себя уверенно, потому что знает: вы рядом и всегда поддержите его. Это также означает, что во время ежедневных расставаний ребенок, скорее всего, меньше плачет, позитивно реагирует на ваше возвращение и с готовностью выполняет ваши распоряжения (даже если они не всегда ему нравятся). Это предвещает ему более благополучное будущее. Дети, испытывающие безопасную привязанность к родителям, как правило, отличаются большей психологической устойчивостью и лучшим физическим здоровьем, а став взрослыми, успешнее выстраивают отношения с людьми и реже страдают наркотической зависимостью.
Но что если в ходе этого эксперимента ваш ребенок не продемонстрирует хрестоматийную безопасную привязанность? Что если он продолжит играть независимо от того, в комнате вы или нет, очень встревожится или расстроится, станет избегать вас после вашего возвращения? Не придавайте этому слишком большого значения: детская привязанность может меняться в широком диапазоне. Дети иногда демонстрируют безопасную привязанность в год – и ведут себя иначе в полтора, или наоборот. А после полутора лет вы вообще не сможете провести этот эксперимент. Теперь присутствие незнакомцев связано для детей с меньшим стрессом, и им легче переживать отсутствие родителей.
