Измена за изменой (СИ) - Тес Ария

Пока слишком.

- Хочу выпить вина в тихом ресторане и окончательно отойти от роли Салмановой. Удачного вечера.

Когда я дохожу до выхода из зала, не могу удержаться и оборачиваюсь.

Адам так и смотрит на меня.

Вообще ни на что не реагирует.

И черт! Как же он злится!

Ну…это точно не наш последний разговор и наша последняя встреча. Ничего страшного, я к этому была готова, когда после Марианны решила не сбегать так просто.

Но я справлюсь.

Самое худшее он уже сделал - предал меня, - и на большее даже его не хватит.

«Кто устанавливает правила; часть I»

Лиза; сейчас

Фрустрация - это особое психическое состояние, при котором ты не можешь удовлетворить свои потребности из-за недостатка ресурсов и возможностей. То есть «хочешь - перехочешь», как говорили в детстве мамы, когда ты вымогал новую куклу, например, а у них не было денег ее купить.

Я вот вымогала у судьбы счастливый брак и семью, которую так хотела. Не знаю, чего мне не хватало, раз ничего не вышло, но состояние я словила. Тотальная фрустрация - и как еще описать этот дикий коктейль, я без понятия.

У него слишком большой градус, если кому интересно.

Злость, ярость, обида, унижение…любовь. Ненависть, чтоб ее! Я буквально горю от переизбытка разных эмоций, которые друг другу идут наперекор.

Честно? До конца не понимаю, что заставило меня повернуть план на сто восемьдесят градусов, ведь я собиралась уехать! Я так хотела сбежать…но я здесь! В чертовой столице! Какого хрена ты творишь, Лиза? Зачем? Нет, я, конечно, догадываюсь «зачем», но…блядь, зачем? Разве тебе не все понятно? Он не сказал, и он не скажет - его принципы и дурость гораздо важнее тебя! Открой глаза!

Так твердят все мои оставшиеся, «разумные» клетки головного мозга. Но есть еще кое-что, что игнорировать сложно - сердце. Оно упрямо тянет назад, ведь ему-то как кость в горле сама мысль, что Адам будет счастлив с кем-то другим. Что он встретит «настоящую» женщину. Какого хера?! Собственнический инстинкт точно знает - он мой и точка! Никому не отдам! И это еще одна проблема.

Может в ней дело? Я просто не могу допустить, чтобы он был счастлив с кем-то другим?

Все ведь так хорошо складывалось. У меня был готов вариант сбежать, затеряться настолько профессионально, что Адам никогда бы меня не нашел; так какого черта я все еще здесь? Похоже, тупость и странное поведение передается половым путем. Я же по-другому себя себе объяснить не могу.

Кажется, я пьяна. Слишком много Le Dome, если кому-то интересно.

Оно мое любимое. Это Адам научил меня разбираться в винах, но из всего многообразия, которое он мне предлагал, я выбрала это. У него насыщенный, рубиновый цвет с фиолетовыми отливами. Аромат - это смесь ежевичного тарта, сливы и малины, а еще там чувствуется шоколад и перец. Честно? Я только его и чувствую - шоколад и перец.

На вкус оно, как Адам.

Идеальный баланс, крепость, гармония. В нем все тоже в идеальной гармонии - внешность Дьявола и абсолютное мудачество, но тянет так, что дыхание перебивает.

Салманов слишком интересный.

Глубина, тайны, загадочность, игра. Дурной характер. Романтичность. Он слеплен из сплошных противоречий, которые здорово выматывают, но продолжают тянуть к себе ближе. Это, кстати, главное противоречие его блядской натуры: вроде задолбал так, что продыха нет, а сбежать невозможно. Потому что от себя не убежишь, как ни старайся...

Усмехаюсь тихо, открывая дверь своих апартаментов. Дикое искушение снять те самые комнаты переплюнуло девичье сердце, но не шибко сильно. Я не смогла переступить порог той новостройки, но смогла соседней, и это, наверно, часть моего излюбленного самобичевания? И копания в себе? Ведь…ну давайте будем откровенными, если мужик тебе изменяет и делает это не один раз, а постоянно, то дело-то не только в нем.

В тебе тоже.

В каком-нибудь процентном соотношении точно? А может, и нет.

Я только и делаю, что ищу эти ответы. Желание докопаться до сути такое же противоречивое как он сам. Ты знаешь, что будет дико больно, но все равно роешь носом землю, чтобы понять: почему? За что? Что я не так делала? Где свернула не в ту сторону?...А вместо ответов вечный дым, который тает раньше, чем ты к нему прикоснешься. Проходит между пальцев, и ничем его не удержишь...

Закрываю за собой дверь и вздыхаю, глядя на огромную кровать. В номере темно. Условно это квартира, конечно, но все-таки больше номер. В таких он ебал их всех, пока я ждала его дома? Да? Ох, черт, вот видите? Я снова здесь. Ищу, пытаюсь удержать что-то, что не имеет формы. Даже несмотря на отсутствие депрессии и реальных, суицидальных мыслей, я не могу перестать пытаться понять...

Это сложно. Взять так просто и прекратить охоту, поэтому я снова и снова кручу-кручу-кручу один и тот же вопрос: почему?

Мы разве не были счастливы? Были. Я точно знаю, что это не обман. И он был счастлив! Что самое обидное. Тогда почему? Он меня не любил? Да нет, любил. Очень. И любит до сих пор. Женщина всегда чувствует, когда ее любят. Так вот: я чувствую. Хотя с другой стороны...говорят, что женщина и измены чувствует? Но этого не было. Только за неделю до окончания таймера моей счастливой жизни, а до этого? Все было так хорошо...И что с тобой не так тогда?! Чертов ты мудак! А со мной что не так?!

Прикрываю глаза.

Я хорошо помню, как меня предупреждали, что рано или поздно я узнаю, что «что-то» не так. Помню, что он сказал: идеальных не существует, не обманывай себя, Лиза. Так просто не бывает. Ты слишком торопишься с браком, ты его не знаешь, и как бы я не отплевывалась...он оказался прав. Я не знала своего мужа, даже предположить не могла, что он поступит со мной так, ведь...твою мать! Ну не было никаких предпосылок, понимаете?! Да! У меня нет большого опыта, и все равно! Все, что я читала, твердит: женщина чувствует. Она, блядь, чувствует! А я жила как в коконе из его рук, который защищал меня от всего.

Адам ведь действительно меня защищал. За пять лет я не знала о проблемах, о бедах, даже о мелких неурядицах! Как он и обещал у алтаря, Адам заботился обо мне, и это действительно было так. Он оберегал меня, радовал, не забывал ни одну дату! И ухаживал...Спустя пять лет в нашем доме сюрпризы не были чем-то редким, а скорее оставались перманентным состоянием: цветы, подарки, походы в театр и рестораны, путешествия. Он мне ни в чем не отказывал! Муж замечал во мне все: новую прическу, одежду, духи, косметику. Он все видел! И это самое паршивое по итогу. Если бы Адам был козлом или больным на голову Гитлером-контролером, абьюзером, было бы гораздо проще, но он так им и не стал. Никогда не был. Ревновать? Да, без этого никуда! Но мой телефон не проверяли, истерик по поводу мужчин рядом не закатывали, дома не запирали, одеваться, как я хочу, не запрещали. Я была свободной рядом с ним во всех своих проявлениях, которые он всегда любил.

Тогда...Почему?...

Надо еще выпить.

День был тяжелый и длинный. Впереди - обрыв. Я запуталась. Мне нужно просто расслабиться. Мне нужно начать дышать.

Нехотя прохожу вглубь темноты, обнимая себя за плечи. Здесь холодно. И не потому, что включен кондиционер, это другой холод. Одиночество и разруха - вот его дрова да керосин. Они этот холод подпитывают, и очень хочется плакать, а победа уже совсем не радует.

Она принесла мне по итогу больше горя.

Не в плане того, что мне не понравилось макать бывшего мужа мордой в собственное дерьмо, а в том, что он теперь - бывший муж, и это удручает, как ни крути.

Еще раз вздыхаю, потом стягиваю с барной стойки бокал, который подготовила еще перед уходом на день рождения. Чувствовала, что он пригодится. Видите? У всех женщин развита интуиция! Я же говорила…только у меня она явно развита как-то странно. Выборочно.

Рубиновая жидкость наполняет его наполовину.