Риверс Карин - Время лечить засосы
НАСТРОЕНИЕ: Мстительное.
ВОЛОСЫ: Да кому какое дело? (Показались неокрашенные корни.)
САМОЧУВСТВИЕ: Хуже, чем когда-либо.
ГОРОСКОП: «Сегодня из неожиданного источника вы получите важное сообщение. Будьте бдительны!»
СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА ДЖЕЙ ТИ: 0…0…0…0…0
Даже папа меня боится. Он часами копается в подвале среди своих «растений» и лишь изредка поднимается на поверхность посмотреть шоу «Опры». Я думала, мне даже придется записывать передачи на видик, но, честно сказать, я никогда не понимала, как он, черт возьми, работает. Когда я начинаю об этом думать, то вся чешусь.
Шоу «Опры».
От этого шоу я тоже вся чешусь.
Сегодня оно было посвящено исправлению жизненных ошибок.
И от этих козлов, вступивших на путь истинный, я тоже чешусь.
От всего чешусь.
Даже когда печатаю слово «чешусь», то чешусь.
Блиииииин.
Наконец я уснула, и мне приснилось, как я чешу кожу наждачкой, и не просто наждачкой, а электрическим шлифовальным станком.
Блин.
Среда, 9 октября
НАСТРОЕНИЕ: Невероятно подавлена.
ВОЛОСЫ: Жирные и ужасные.
САМОЧУВСТВИЕ: Уже на пороге смерти, вся чешусь.
ГОРОСКОП: У меня слишком все чешется, чтобы интересоваться, что эта идиотская колонка «прогнозирует» мне на сегодня. Понятно?
СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА ДЖЕЙ ТИ: —
Что полезного мне удалось сделать, пока я не развлекала так называемых подруг, которые даже не удосужились навестить меня:
1. Изобрела замечательную вещь, которая представляет собой расческу с металлическими шипами на раздвижной ручке и позволяет вам чесать все труднодоступные места, не вставая с кровати.
2. Почесала все тело не более ста раз подряд.
3. Во сне четырнадцать раз видела кошмары, навеянные высокой температурой.
4. Выпила сто стаканов выдохшегося имбирного эля. Папа считает его лучшим лекарством от всех болезней (за исключением травки, но я категорически отказалась даже попробовать ее в качестве средства от чесотки). Поняла, что ненавижу имбирный эль.
5. Приняла штук двенадцать (или больше) таблеток таленола.
6. Умудрилась получить сверхвысокую температуру. Очень занятно. Думаю, я только что видела, как Попугай ехал на спине у Кота. Что-то не так. Снова пойду спать.
Не знаю, какой сегодня день, простите
НАСТРОЕНИЕ: ?
ВОЛОСЫ: ?
САМОЧУВСТВИЕ: ?
ГОРОСКОП: !?
СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА ДЖЕЙ ТИ: ?
Оооооооооооооох.
Я голодна. И вся чешусь. Съела полбатона в виде тостов. Не думаю, что ветрянка здорово помогает в плане диеты.
Папа зашел в комнату и осторожно положил мне руку на лоб.
— А какой сегодня день? — спросила я.
— Понедельник.
Понедельник? Все еще? Или снова?
С сайта Medline:
Ветряная оспа — сильно зудящая сыпь, которая распространяется с торса на шею, лицо и конечности. Сыпь продолжается от семи до десяти дней. Сначала на коже появляются красные уплотнения, напоминающие прыщики, затем на их месте образуются пузырьки, наполненные прозрачной жидкостью (везикулы), которые через некоторое время засыхают и покрываются корочкой. Везикулы могут появиться также в ротовой полости, вокруг глаз или на гениталиях и могут быть очень болезненными. Тот же цикл повторяется на других частях тела, пока наконец, примерно через две недели, все язвочки не заживут. До этого времени больной остается заразным.
Я осмотрела свой рот, но никаких признаков красных уплотнений не обнаружила. Думаю, стоит ждать чего-то еще.
Я — ходячая неприятность, больная, заразная, покрытая сыпью и нарывами, постоянно чешущаяся.
Вторник, 15 октября
НАСТРОЕНИЕ: Мне
ВОЛОСЫ: Плевать
САМОЧУВСТВИЕ: Теперь
ГОРОСКОП: На
СКОЛЬКО РАЗ ВИДЕЛА ДЖЕЙ ТИ: Все
9:00
А что толку?
Я вся чешусь.
11:15
Надоело болеть.
Скучаю по школе.
И по Джей Ти.
Разве ветрянка не должна уже пройти? Вот что мне хочется знать. Это бессмысленно. Я болею ветрянкой уже дольше, чем написано в Web MD. Ну разве что сегодня кожа сама собой вдруг очистится, но это трудно себе представить, учитывая ее состояние.
Стоит ли говорить, что после двухдневного непрерывного просмотра всех подряд телепередач моему мозгу кажется, что это у него ветрянка или, по крайней мере, что его заменили огромной, зудящей, как там ее, везикулой, наполненной жидкостью. Кто все эти люди на ток-шоу? Откуда они? В реальной жизни я никогда таких не встречала. Тем не менее, предполагается, что они настоящие. Мои знакомые говорят и действуют скорее как герои кинофильмов, хотя мы все знаем, что кино — это выдумка, и изображения героев подправляют на компьютере, — но никто не похож на участников этих шоу, которых, по идее, не приукрашивают, а оставляют как есть. Или, может, над ними просто плохо работают.
Не хочу показаться грубой, но это самые уродливые люди на всей планете. И не только в плане внешности. Когда они открывают рты и начинают выкрикивать оскорбления в адрес друг друга, это уже слишком.
Ладно, признаюсь, я смеялась, когда эта баба из шоу Джерри Спрингера переехала трактором «трейлер» своего парня, который изменял ей.
Мне действительно надо чаще бывать вне дома.
14:15
— Пойди погуляй, — сказал папа, проходя мимо с косяком в зубах. — Тебе пойдет на пользу свежий воздух, а не сидение перед компом.
— Тебе тоже не на пользу многие вещи, тем не менее ты их делаешь, — многозначительно сказала я и сердито на него посмотрела.
— Да, — сказал папа, пропустив мой намек мимо ушей. — Свежий воздух. Сегодня хороший день. Погуляй чуток, как нормальная девочка.
— Я не могу погулять, как нормальная девочка, — заметила я. — У меня ветрянка.
— Быстро, — скомандовал он и согнал меня с дивана, естественно, чтобы усесться на него самому. И тут же погрузился в шоу Монтеля.
Я пошатываясь вышла на улицу, как было велено. Меня ослепил дневной свет. Погода на самом деле замечательная, солнечно, и сидеть на веранде, может быть, даже лучше, чем торчать в школе. И уж точно лучше, чем смотреть дневные шоу. Я сделала несколько глубоких вдохов. Свежий воздух! Это действительно хорошая идея — посидеть на веранде.
Очень мило, но немного скучно.
До жути скучно.
Я проторчала на веранде двадцать шесть минут и вернулась к телику.
Выводы: Я — самая ленивая девочка на земле. И вполне вероятно, что и самая уродливая. Огромные красные волдыри покрывали мои щеки и лоб. В сочетании с фингалами, ставшими из черных желтыми, они составляли маску, при помощи которой я легко могла бы пугать ребятишек в торговом центре. Разумеется, я не могу туда пойти. Я заразна. Если это будет продолжаться еще какое-то время, то мне не нужно будет беспокоиться о костюме хеллоуина, хотя у меня и были интересные задумки.
