Анастасия Соловьева - Сейчас и больше никогда
Он, стоя перед ней на коленях, держал ее в объятиях и нежно целовал. Она, в изнеможении запрокинув голову, говорила в трубку о ценах на факультативные занятия в старших классах. Вокруг них по полу были раскиданы музейные экспонаты: их джинсы, майки, белье.
Буфетные стеклышки хрустально зазвенели, когда он поднялся с колен. Они крепко обнялись, он расширенными невидящими зрачками глядел на нее. В истоме она закрыла глаза и уткнулась в него:
– Второй иностранный язык и информатика должны остаться бесплатными…
Она горячечно поцеловала Дмитрия.
Сомовская молодая женщина в белом платье, отдыхая в лесу, глядела задумчиво и немножко рассеянно на эту картину. Солнечные блики, пробившиеся сквозь летнюю зелень, ползали по ее рукам, золотистой пряди волос и сложенному зонтику. А Иван крестьянский сын на белом коне, наскочив на древнего змея, ударил копьем его и попал в самую пасть. Змей забился.
Сплетясь, они упали на широкую уникальную кровать, расписанную видами Салазкина, о которых Николай Рерих вдохновенно заметил: «Холмы Салазкина, белые березы, золотые кувшинки, белые лотосы, подобные чашам жизни Индии, напоминали нам о вечном пастухе Леле и Купаве, или, как бы сказал индус, о Кришне и Гопи».
Они сладостно извивались, а глупые наяды на керамическом фризе спальни думали, что они совершают какой-то обрядовый танец, наподобие того, который изображают северные народы со шкурой медведя, вырезанные на столике у изголовья кровати.
– Бассейн для школьников не должен быть платным. Вы абсолютно правы. Государство не может экономить на здоровье детей…
Наивным наядам казалось еще, что эти двое борются, страшно прижимая и в то же время отпихивая друг друга, но было совсем непонятно, кто из них берет верх в такой жестокой схватке, потому что при этом, так неестественно, они сладко-сладко целовались. Наядам тоже так хотелось.
Когда вдруг завечерело и алое ожерелье врубелевской русалки превратилось в малиновое, а ее жемчуга стали голубовато-холодных тонов, по высокому точеному крыльцу терема дробно простучали каблучки. В дверь тихо стукнули. Сашу и Дмитрия позвали на вечернюю трапезу.
На ужине они сидели за одним столом с общительной и жизнерадостной парой их лет, которых звали… Дмитрий несколько раз переспрашивал, те повторяли, хохоча, но он почему-то никак не мог уловить их имен. Кажется, их звали так же – Дмитрий и Александра.
– Ну какая же она Александра?! – смеялась Саша потом, уже ночью, когда они лежали в своей музейной спальне, глядя в черные потолочные балки, а через врубелевскую стеклянную русалку горели разноцветные звезды. – Она – Саша?! Это же видно за версту, на ней написано, что она Мариша. Марина!..
– А почему она назвалась Сашей? – удивлялся Дмитрий.
Саша захохотала.
– Ну ты что, Дим?! Это она меня называла Сашей. Обратилась ко мне. А себя – Маришей.
– А он, по-твоему, тоже не Дима?
Саша только залилась счастливым хохотом.
– Он-то какой еще Дима?! Дима – ты! Ты – Дима, не забывай это, радость моя! А он – Антоша. Антоша с Маришей – красиво звучит? – Приподнявшись, она поцеловала его плечо.
За ужином Антон с Мариной непрерывно хохмили, перебивая друг друга тостами и анекдотами. И вообще имели вид людей, наконец вырвавшихся на свободу.
– Екатерина Вторая требует к себе своих фаворитов графа Орлова и князя Потемкина, – кричала Марина. – Те являются. Она говорит им: хочу переспать с Юлием Цезарем. Фавориты расстроились: где ж взять-то его?.. Подумали-подумали и послали за актером Рабиновичем. Он согласился: чего другое, а Юлий Цезарь совсем не проблема. Благодарная императрица пожаловала фаворитам поместья и ордена.
Через некоторое время она опять требует фаворитов к себе: хочу переспать с Александром Македонским! Орлов и Потемкин уже не боятся – посылают за актером Рабиновичем. И опять все сошло удачно. Императрица дарит им поместья, вешает ордена.
А в третий раз захотелось ей актера Рабиновича. Фавориты обрадовались, говорят Рабиновичу: тебе это проще простого. А он вдруг руками-то и развел: «Тут, господа, ничего не получится. Я – импотент!..»
– …Так выпьем же за великую силу искусства! – подхватил Антон. – А вот еще случай из жизни. Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот ему говорит: «Гусь свинье не товарищ». Студент только усмехнулся: «Ну ладно, я полетел». Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на «отлично», и профессор задает ему дополнительный вопрос: «Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?» Подумав, студент отвечает: «С золотом». Профессор злорадно улыбнулся: «Я с умом бы взял». А студент отвечает: «Это кому чего не хватает». Профессор рассердился и написал в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и смеется: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили…»
– А ты понял, – Саша прижалась к Дмитрию всем телом, – кто они и откуда?
– Из Москвы. – Дмитрий ответно повернулся к ней.
– Правильно, – радостно прошептала Саша, всматриваясь ему в глаза. – Но только наполовину. Из Москвы Мариша. И живет даже недалеко от тебя. Не уловил где?
– Нет, – признался Дмитрий.
– И не нужно тебе улавливать. А Антоша, представляешь, из нашего Губернского Города!
– И живет недалеко от тебя?
– У нас все живут недалеко друг от друга. Городок наш небольшой… Но только я его никогда не видела раньше.
– А тебе его и не нужно было видеть, – в тон ей отозвался Дмитрий.
– А ты понял их историю?
Дмитрий силился припомнить, но ничего, кроме их анекдотов, на ум не шло…
– Вот недавний случай из реальной жизни, – смеялся за столом Антон. – Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Стоматолог снимает трубку – это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: «Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро». Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: «Плачу пятьсот долларов, только быстрее». Ну, мужик решает: была не была, ради таких денег стоит рискнуть. Взял клещи, засунул ей в рот и дернул изо всех сил. Женщина как закричит, схватилась руками за рот и выбежала из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых «мерса», и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: «Ты стоматолог?!» Ну, мужик думает: «Все, конец пришел» – и лишь головой кивнул. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. И говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?» Мужик трепещет: «Н-н-нет». А браток ему жмет руку: «Ты моей теще язык вырвал!!!»
