Марина Попович - Любовь играет в прятки
Мы обе задумались. Алина, развернув голову к окну, несколько раз провела рукой под глазом, пряча мелкие соленые слезинки, выскочившие от столько дорого и неприятного рассказа. Меня же окутала грусть — печаль. А ведь я тоже могла ждать Антона — Картона с армии и чем бы эта история закончилась тогда? Знаете, я по нему скучаю безумно, мучительно и крайне тягуче. Да меня тянет к нему, тянет к прошлому, как в пропасть. Заумные книжки, цитаты в социальных сетях, народные мудрости все они твердят: нужно жить сегодняшним дне. Но никто не написал, как это сделать. Как сделать так чтобы в тебе прошлые воспоминая шли в ногу с новыми в будущее, но при этом не придавая боли. Боли предательства, утраты, вины, скорбящей совести и от прошлой доверчивости с наивностью.
— Алин, — обратилась я тихим голосом к моей собеседнице, — а ты жалеешь, что потратила на него сколько своего времени? Ты жалеешь, что ждала с армии?
Алина улыбнулась, опустив карее глаза на столик. Чуть помедлив включила телефон, стала рыться в его памяти, проговария:
— Посмотри на это фото, — она указала на фотографию, сделаю в коммуналке. За столом сидели много людей — подростков. Алину было не узнать: она еще не была неформалкой и выглядела, как обычная гламурная девушка. В руках она держала торт с свечами, — Мне тут восемнадцать. Торт — это подарок Деки.
После она пролистала еще десять фото, показывая, где она просто светится от счастья, а рядом — Дека и на последней добавила:
— Как можно жалеть о счастье? Я безумно его любила. А вот год армии, — Девушка замялась. После включила вк и протянула мне руку, чтобы я смогла прочитать запись на стене сделанный несколько лет назад.
Название гласило:
«Нужно помнить прошлое не смотря ни на что.»
«Завтра-завтра-завтра! А что завтра? Будет дома» — говорила себе я весь день, но понимания этого так и не пришло. Что и как будет — не понятно, но дембель уже был, и милый в пути. Мысли бушевали внутри большим вихрем: надо что-то делать, надо привести себя в порядок… с чего начать?..нет это не правда. можно просто сидеть и дальше ждать..
Сейчас пора дождей и слез. Я помню, как прошлой осенью я шла по шуршащим листьям, говорила с ним по телефону, произнося фразу «я буду ждать, но если я не приеду на проводы — значь, передумала».
Да понимания «ждать будет тяжело и с убеждением, что год армии это не отношения будет сложно это все… А когда он вернется, не захочет ли чего нить другого? Не меня??? Не важно, я опаздываю на проводы, на полчаса уже. пора идти. ждать… люблю его слишком». Помню, как разбрасывала листья ногами перед собою и проклинала все. Среди такой массы людей не находила ни кого. Одиночество съедало, редкие звонки любимого на телефон — это все чем я жила. Год прошел — убрал из моей жизни всех подруг, половину знакомых, оставив только тех, кто искреннее дорожит простыми людскими отношениями (и чуть не забыла) и тех, кто завидовал и лез, куда не надо в моей жизни. Но завтра придут концы ему и наступит обычные дни переполнены всем тем, что так не хватало, теми кто не находил на нас раньше времени, но теперь будет выгода общаться. Но делать я так и не могу ни че, сижу вот и привыкаю к осени, которая забрала, а теперь возвращает милого, такого любимого…
Нужно спать, чтобы завтра пришло пораньше!…
Ну, вот утро дня встречи…
Поезд уже часиков 7 назад прибыл на место и, наверное, уже поехал следующим рейсом, оставив пассажиров на перроне. Среди них всех был тот, кого я так ждала все эти дни, недели, месяца или просто год, всего один, но такой тяжелый и такой длинный. Папа с мамой утром разбудили и говорят: «Ну вот и все, так быстро прошло время», но быстро оно точно прошло не для меня. Год самый нужный для отношений ведь в нем проверяется любовь, понимание и выдержка. Для меня последнее самое тяжелое, оно не давало мне покоя и в моменты, когда я разочаровалась, были идеи: «Лучше предать и мучатся, чем так ждать», но я очень довольная — это заканчивалось только идеями. Им виной были шумные компании, где много народа и я одна, а еще мысли тревоги, которые переполняют голову и страх перед временем, эмоциями.
Вот еще несколько минут, и он тихонько прокрадется мимо длинного пса. От каждого звука в таком немаленьком доме и дворе, у соседей, даже на небольшой дороге, что протянулась перед домом, у меня сразу трясутся колени. Страшно очень момента, которого так ждала больше трехсот дней… «Тук-тук», «тук- тук», «гав-гав», «привет! ты уже вернулся» — это все постоянно крутится в голове, дополняя криками попугая, который кричит в сотый раз о чем-то, заставляя вспоминать причину тревоги. Все это происходило сейчас, заставляя выглядеть в окно и не относясь к нему…
Мысли… ой куда же их деть то??? Они приносят еще большую тревогу это такое теплое, желанное утро. Но где мои чувства любви, облегчения, что все закончилось, чувство такого сладостного утра? Их нет, как и не было не вчера, ни когда узнала дату.
В полдевятого он должен стоять возле двери, он всегда исполняет все то, что я прошу, иначе злится на себя потом. Часики тик-тик. тут-тук… его нету. Звонок по телефону, точно хотят узнать, что я делаю, поднимаю трубку — его брат:
— Привет! Что делаешь?
— Привет, дак проснулась только…
— Пошли встречать Тему, хватит спать!
— Не пойду, он сам обещал прийти! (А в мыслях он идет значь, это подстава.)
— Тогда он у тебя не раньше 11 будет.
— Пока. — Кинула я злая трубку телефона.
Эмоции тихонько перебивают через край, успокаиваешь себя тем, что нельзя переживать фигуре вредно, нужно пойти сделать кушать ему, нужно чем-то заняться, перестать думать…
Кухня находиться в другом помещении, переходя через двор, я слышу, как за двором кто-то бежит и в ум приходит мысль — быстрее идти в кухню, мало ли кто это? Вообще боязнь и паника переполняют, рвут крышу. И только заходя в кухню смотрю через занавеску — он еле отдышавшись продолжает путь в дом, тихо что бы пес не заметил, вот он в доме. А я, как дурочка — стою, трясусь и не могу пошевелиться и понять это не глюки.
И тут я тихонько иду за ним открываю двери, и он стоит такой родной, милый, долгожданный, а меня колотит очень и трясет. В голове сразу: «Ух ты!», а ноги уже сбили бы его и уронили на пол, если б не стена за нами и тут я выдаю фразу дрожащим голосом, совсем не похожим на мой: «Твой брат мне не умеет врать, он задумывается очень» и поцеловала, наконец! Это войдет в историю моей книжки как один из самых любимых поцелуев с ним! Нежность, страсть, спокойствие и не понимая, что это все же не отгул, а дембель. такой …самый…
Я не плакала, не кричала «дождалась», а он просто молча целуя и обнимая, прошептал на ушко:
