Развод. Ты нас (не) сломал (СИ) - Мэра Панна

Но самое больное сейчас даже не ее измена.

Самое больное, что я полный идиот.

Я позволил собой манипулировать. Я не поверил Тане. Не дал ей даже слова сказать. Поверил каким-то видео. Поверил чужим ртам. Поверил женщине, которая просто хотела удобную жизнь. А Таня… Таня ушла. С ребенком. С болью предательства и обидой.

Я сжимаю руль до физической боли.

Как я мог только позволить ей уйти? Доброй! Умной! Красивой! Настоящей! Если бы я тогда не выбрал трусость. Если бы не сломал всё собственными руками.

Я подъезжаю к клинике уже за полночь. Паркуюсь кое-как, глушу двигатель. Тишина накрывает резко. Я выхожу из машины, и холодный воздух немного приводит в чувство.

Внутри клиники дежурит ночной персонал, я стараюсь прошмыгнуть мимо них к палате Егора, но голос девушки-администратора прилетает мне вдогонку.

— Операция завтра в восемь утра. Сейчас мальчик отдыхает.

— Я знаю, — отвечаю без раздумий. — Но хочу быть здесь. Рядом с ним.

На меня смотрят внимательно, но спорить не начинают. Видимо, за сегодня уже поняли, кто я и в каком состоянии.

Иду по коридору, останавливаюсь у двери палаты. Там тихо. За стеклом горит приглушённый свет. Ваня, наверное, уже спит.

Я опускаюсь на стул у стены. Спина ноет. Голова гудит. Но уходить я не собираюсь.

Если я не смог защитить свою семью тогда, то хотя бы пару лишних часов поведу с ними сейчас.

Закрываю глаза. Мысли путаются. Внутри снова появляется образ Тани. Потом Вани. Потом снова Таня.

Я засыпаю прямо здесь, под дверью его палаты, с единственным желанием, чтобы утром, когда он проснется и у него был шанс на мечту.

Глава 30

Я просыпаюсь резко, будто меня выдернули из сна за шиворот. Первым делом вижу Таню. Она стоит надо мной, и от этого зрелища я вздрагиваю, резко садясь. В груди неприятно тянет, тело ломит, шея затекла так, что боль отдается в затылок.

— Что случилось? — хрипло спрашиваю я, еще не до конца понимая, где нахожусь. — Где Ваня?

Таня смотрит на меня спокойно, слишком спокойно для этого утра.

— Его уже увезли на операцию, — говорит она тихо.

Слова доходят не сразу. Я протираю лицо ладонями, словно это может привести мысли в порядок. В голове пусто и шумно одновременно. Я чувствую себя разбитым, будто и не спал вовсе, а просто провалился на несколько часов в темноту.

Таня смотрит на меня внимательно, без злости, без тепла. Просто смотрит.

— Что ты тут делаешь? — спрашивает она.

Я открываю рот, собираясь сказать что-нибудь привычное, удобное, но в этот раз не получается выдать красивый, пафосный текст.

— Я мог бы соврать, — говорю честно. — Сказать, что просидел здесь всю ночь, потому что переживал за Ваню. Но на самом деле… мне просто негде было ночевать.

Слова повисают в воздухе. Я жду реакции. Удивления, иронии, хоть чего-нибудь. Но Таня никак не реагирует. Ни один мускул на лице не дергается. Она просто кивает, будто эта информация ей совершенно безразлична, и поворачивается к двери палаты.

И именно в этот момент мне становится совсем не по себе.

— Стой, — говорю я быстро. — Подожди.

Она замирает, не оборачиваясь. Спина напряженная, прямая. Я понимаю, что если сейчас не скажу, то потом уже не смогу.

— Я знаю, — начинаю я, и голос предательски срывается, — что десять лет назад ты меня не предавала.

Она резко оборачивается. Теперь замираю уже я, потому что вижу в ее глазах не злость — шок. Чистый, холодный.

— У меня слишком мало времени, — продолжаю я, торопясь, будто кто-то может меня прервать. — И ты, скорее всего, не станешь меня слушать. Но я должен это сказать. Я хочу извиниться. Даже если тебе от этого не станет легче. Просто знай… я теперь буду ненавидеть себя каждый день за ту ошибку, которую совершил тогда.

Она смотрит на меня долго. Слишком долго. А потом говорит ровно, без надрыва:

— Если тебе это важно, знай, что я не ненавижу тебя. Мне уже все равно. Ты для меня посторонний человек.

Эти слова бьют сильнее, чем любой крик. Я сглатываю.

— Я и не прошу ничего вернуть, — говорю тише. — Я знаю, что у всех нас была своя жизнь. Я правда думал, что иду правильным путем.

Таня качает головой.

— Не существует «правильного» пути, Егор. Существует вера своему сердцу и своим принципам. И мне было жаль, что ты тогда не был верен своим. Потому что… да, тогда сейчас все могло бы сложиться иначе.

Она снова тянется к двери палаты.

— Прости, — вырывается у меня. — Мне правда жаль, что я был таким слепым. Я понимаю, что мои слова ничего не изменят. И ничего не вернут. Но если тебе или Ване… когда-нибудь понадобится помощь — я всегда готов.

Она останавливается в последний раз. Оборачивается.

— Спасибо, — говорит спокойно. — Но мы справимся сами. Мы всегда как-то справлялись.

И после этого она заходит в палату и закрывает за собой дверь.

Щелчок замка раздается слишком громко.

Я остаюсь стоять в коридоре, глядя на закрытую дверь, и понимаю, что это ощущение самое невыносимое из всех. Не злость. Не ненависть. А осознание того, что ты опоздал. И что назад дороги больше нет.

Глава 31

Захлопываю дверь палаты слишком резко. Почти грубо. Сама не ожидаю от себя этого движения, но иначе нельзя — если задержусь хотя бы на секунду, если позволю себе еще один вдох там, в коридоре, я расплачусь прямо при нем. А этого я не могу допустить.

Прислоняюсь спиной к двери и закрываю глаза. Горло сжимает, будто в него засыпали мелкий песок. Слезы подступают внезапно, предательски быстро, и я торопливо вытираю их тыльной стороной ладони, почти злюсь на себя за эту слабость.

Я же была уверена, что все это давно в прошлом. Что я отпустила. Пережила. Переплавила боль во что-то нейтральное, холодное, безопасное. Тогда почему сейчас, после его слов, у меня внутри так тянет, будто кто-то задел старый, плохо заживший шрам?

Я делаю глубокий вдох. Еще один.

Это просто момент. Секундная слабость. Он сейчас один, ему плохо, он чувствует вину — вот и говорит красивые слова. Людям вообще свойственно жалеть о прошлом, когда настоящее трещит по швам. Ничего больше. Мне нельзя подпускать его ближе. Ни на шаг. Ни на мысль.

Я отхожу от двери и машинально поправляю плед на кровати Вани, хотя он сейчас не здесь. Пальцы дрожат. Я сжимаю их в кулак, заставляя себя собраться.

И тут я слышу шаги.

Там, в коридоре.

Медленные. Нерешительные. Он ходит туда-сюда. Не уходит. Не разворачивается к выходу. Он ждет.

Эта простая мысль почему-то бьет сильнее, чем все его слова. Я прижимаюсь лбом к холодной поверхности двери и вдруг, против своей воли, проваливаюсь в воспоминания.

Десять лет.

Целая жизнь.

Я вспоминаю, как жила эти годы. Как рядом появлялись мужчины — внимательные, надежные, удобные. Кто-то звал на свидания, кто-то предлагал «попробовать», кто-то был готов взять ответственность. Я никого не отталкивала грубо, но и никого не подпускала по-настоящему. Ни разу у меня внутри не щелкнуло так, как тогда, много лет назад.

Я говорила себе, что это нормально. Что возраст не тот. Что в зрелости не влюбляются — договариваются. Строят отношения из компромиссов, привычек, удобства. Любовь — это для юных и наивных.

Я верила в это.

Пока снова не увидела Егора.

И пока не поняла, что сердце — глупое, упрямое — вздрагивает до сих пор. Несмотря ни на что. Несмотря на годы. Несмотря на боль. Я могу сколько угодно прятаться за маской равнодушия, злости, презрения, но тело помнит. Я помню его запах. Его манеру говорить. Его привычку брать на себя решения, не спрашивая, но всегда доводя дело до конца.

И да, мне до сих пор это нравится.

И от этого становится еще страшнее.

Потому что память никуда не делась. Потому что разум помнит, как легко он поверил чужим словам. Как выставил меня за дверь. Как не дал даже шанса объясниться. Предательство не стирается временем. Его можно приглушить, но не удалить.