Марина Белкина - Пятизвёздочный жених
– Срочно уведи оттуда стажерку! Она в опасности! Этот тип похож на фоторобот маньяка, который висит на остановке рядом с офисом!
– С ума сошла? Я не могу так рисковать, у меня двое детей. И потом, у нас нет времени на всякие глупости. Ты обещала, что по дороге к психологу мы заедем пообедать.
Я обреченно вздохнула. Обед занимал особое место в системе ценностей членов нашей съемочной группы – оператора и осветителя. У водителя вообще не было системы ценностей, был только Обед.
Пришлось подчиниться голодному большинству.
– Давай заедем в «Грабли», – оживился Вова, когда машина тронулась с места.
– Времени нет, – рявкнула я. – Купим по дороге шаурму.
Лично мне есть совершенно не хотелось, но так и подмывало кого-нибудь отравить!
* * *– Инспектор ГИБДД спрашивает у блондинки: «Почему вы ехали со скоростью восемьдесят км в час, разве не видели знак ограничения «сорок»?» – «Видела, но нас же в машине двое!» – сказал Леха и начал захлебываться смехом, похожим на приступ астмы.
– А ты все остришь и остришь, – мрачно заметила я. – Я не сдала просто потому, что повесили новый знак! Раньше его там не было!
– Прикалываешься? Он висит там уже лет пять. Нет, Маш, серьезно, ты точно не крашеная?
– Хватит! – взорвалась я. – Мне надоели твои тупые шутки! В следующий раз я сдам этот долбаный экзамен!
– Да ладно!
– Спорим?
– Давай! Но если не сдашь, перекрасишься в блондинку, чтобы не вводить участников дорожного движения в заблуждение.
– Идет! Но если сдам, перекрасишься ты!
Лехин астматический смех эхом разлетелся по двору автошколы.
– По рукам! Если сдашь сама, без левых договоренностей, перекрашусь в блондина. Петрович! – окликнул он проходящего мимо инструктора. – Разбей!
Итак, я не сдала экзамен по вождению в четырнадцатый раз и решила это отпраздновать. Купила бутылку мартини, пакет апельсинового сока и пригласила к себе домой Мышку.
Скромный девичник шел своим чередом. Я металась по квартире в поисках диска с подходящей «слезодавилкой», а Мышка с кусочками огурца на зеленом лице бездыханным телом валялась на кровати. В салат она не падала – пила только сок. Просто положила на лицо специальную маску.
– Может, все-таки мартини? – предложила я.
– Не-а, мне пить вообще нельзя. Дурная наследственность.
Зазвонил телефон.
– Наверное, твой, что-то он давно не объявлялся, – ехидно пискнула Мышка и оказалась права. Это был Макс.
– Ну как вы там? Все нормально?
– Да, все хорошо. Как и двадцать минут назад. Сидим в масках, собираемся смотреть «Реальную любовь».
– Вы голодные? Может, я приеду и привезу что-нибудь покушать?
– Спасибо, Максик, но у нас же девичник, и потом, мы уже заказали пиццу.
– Пицца, кстати, жутко вредная штука! – оживился он. – Недавно смотрел по «Дискавери», ученые доказали… Подожди, а как же твоя диета?
– Какая еще диета?! Ах да…
– Так, может, я все-таки приеду? Заодно привезу что-нибудь диетическое?
– Но у нас же девичник… Слушай, давай увидимся завтра? Тогда и расскажешь ту страшилку про пиццу, ладно? – предложила я и быстренько положила трубку.
– Он такой заботливый, – вздохнула Мышка. – У всех есть парни. Даже у Аполлинарии.
– У Аполлинарии есть мужчина? Всегда думала, что ее, как Орлеанскую Деву, интересует только карьера. Старый?
– Молодой! Кареглазый шатен, высокий и широкоплечий, зашатаешься! В тот день, когда ты снимала «Идеальное свидание», приходил к ней на студию. Никак не мог просочиться через Толика, и я сама провела его к нашей Джульетте.
Что-то словно толкнуло меня изнутри.
– Ты с ним говорила? Что он сказал? Дословно!
– Да ничего особенного. Спросил только: «Как найти Аполлинарию? Зеленые глаза, темные волосы до плеч, родинка на спине». А я-то думала, что у Польки под всеми этими безумными вязаными балахонами панталоны, а там, оказывается, родинка на спине! – И Мышка зловеще рассмеялась с каменным зеленым лицом, как Фантомас.
Отлично. Значит, теперь в послужном списке Алекса я значусь как «девушка с родинкой на спине». Сразу после «лысовой жены с татуировкой в паху». Так встреча на ВДНХ не была случайной! Меня сдала Аполлинария! Рассказала Алексу о месте, на котором мы обычно записываем «стрит-токи». Но как он вообще узнал, где я работаю? Хотя, наверное, для сыщика это плевое дело? Странно, мне казалось, я не оставила на месте преступления никаких улик… Но если Алекс искал меня, почему клеился к готической ведьме?
– И почему у такой красотки, как я, нет парня? – вздохнула Мышка.
Разумеется, вопрос задумывался как риторический, и я промолчала. Тогда Мышка сказала фразу, при помощи которой каждая моя знакомая одинокая девушка объясняет друзьям и не в меру любопытным дальним родственникам причину неудач в личной жизни:
– К сожалению, я слишком хороша. Мужчины таких женщин боятся.
Точно! Миниатюрную Мышку побаивались даже парни из «качалки» напротив нашего офиса. Ведь при встрече она одаривала каждого из них таким презрительно-изобличающим взглядом, как будто видела его фото в Интернете, в черном списке женихов. Мышка обожала лазать по таким сайтам. Упоенно читала истории жертв изменников и жиголо, сладострастно мечтая кастрировать всех негодяев лично. Мышка считала всех мужиков козлами, потому что ее романы были крайне неудачны. Или все было наоборот, и она просто получала то, на что рассчитывала?
– А может, тебе улыбаться почаще? – осторожно предложила я.
– От этого появляются носогубные складки.
– А может, имидж поменять? Не вылезаешь из скучных маек и унылых голубых джинсов.
– Просто у меня сейчас голубой период, как у Пикассо!
– А этот инфантильный хвостик? С такой прической встретишь разве что какого-нибудь педофила.
– Думаешь? – задумчиво проговорила Мышка. – А что? Педофил – это мысль…
Снова зазвонил телефон.
– Привет, ну как вы? Может, я все-таки приеду? – спросил Макс.
– Макс, у нас девичник. Ты понимаешь значение этого слова?
Я отшвырнула телефон и принялась яростно налеплять на лицо кусочки клубники.
– Круто ты с ним, – восхищенно присвистнула Мышка. – А не боишься, что он обидится?
– Ты ничего не понимаешь в парнях, – сказала я голосом прожженной соблазнительницы, поучающей правнучку. – С мужиками нужно уметь проявлять характер. Их это только подзадоривает, уж поверь мне! Мужчины любят независимых женщин.
Снова раздался телефонный звонок.
– Видишь? А ты говоришь, обидится, – самодовольно хмыкнула я. – Смотри и учись, пока я жива!
Поднесла трубку к уху.
– Ну что ты еще хотел?
– Догадайся. – Это слово было произнесено до жути приятным мужским голосом, принадлежащим уж точно не Максу.
