Трофей наглеца (СИ) - Пиратова Лана

Трофей наглеца

Лана Пиратова

1. Огонек

- Чтобы я еще раз послушалась тебя! – возмущаюсь я, кряхтя под тяжестью своей ноши.

У меня в руках самый настоящий самовар. Нет, ни как в магазине – маленький и красивый, с узорами, а такой добротный металлический раритет.

- Ты чего такая злая-то, Огонек? Круто же! Теперь Аврора точно нам зачет поставит!

- Пусть только не поставит! Я ее саму в этот самовар запихну. Будет как джин в бутылке жить. Черт, тяжелый какой!

- Еще немного. Вон, вокзал уже! Сейчас на электричку и домой!

Поверить не могу до сих пор, что согласилась на эту авантюру.

Аврора, или правильнее – Аврора Васильевна, наш преподаватель истории в университете. А еще она самовары коллекционирует. Ну, хобби такое у человека.

На последней лекции она искала добровольцев забрать какой-то раритет из Подмосковья и привезти ей. Я бы сама никогда! Но Юлька! Она просто-таки выцарапала это право у других однокурсников.

За право привезти самовар боролись так, потому что сдать зачет Авроре крайне сложно. И каждый понимал: сделай добро и добро вернется к тебе.

И вот. Суббота. Восемь утра. А мы уже с Юлькой счастливые с самоваром. И не с каким-нибудь из магазина сувениров с хохломскими узорами. Нет. С настоящим старинным, латунным самоварищем.

Ах да! К нему еще труба прилагается. В общем, полный набор.

- Билеты бы купить, - говорю я, ставя самовар на перрон и вытирая пот со лба. – Вдруг контроль?

- Не боись! – отмахивается подруга. – С утра в субботу не бывает контроля. Электричка же полупустая едет.

- Юль, у нас регистрация липовая. Ты не забыла случаем? Нам проблемы не нужны. Купи билеты. Фух! Чертов самовар! – пинаю легонько агрегат.

- О! Электричка! – кричит Юлька.

- Билеты! – отвечаю я.

- Не успеем! – она хватает самовар и толкает меня к открывающимся дверям электрички. – А следующая через сорок минут! Заходи давай!

Делать нечего. Я не хочу еще сорок минут торчать на пустынном перроне без крыши. Там вон и дождь уже собирается. Эх, кто не рискует…

Электричка на удивление оказывается не полупустой, а вполне себе забитой. Мы с Юлькой и с самоваром встаем в тамбуре.

- Да поставь ты его на пол уже! – шепчу я подруге, кивая на самовар. – На нас и так уже вон косятся. Мы, блин, с ним как стра́нницы бродячие. Только котомки за плечом не хватает. Как хорошо, что встретить в такой час в электричке знакомого просто нереально.

Юлька кряхтит и ставит самовар на пол.

Мы вполне себе спокойно едем каких-то десять минут. Потом в вагоне начинается подозрительное движение. Проще говоря, народ из вагона активно пытается набиться в тамбур.

- Что происходит? – спрашиваю я у Юльки, когда ее буквально впечатывают в меня.

- Контроль, - отвечает она, оборачиваясь. – Вон, видишь? С того конца идут.

Смотрю в вагон. Ну, точно. По проходу шагают двое мужчин в форме. Неспеша проверяют билеты у сидящих пассажиров. А все стоящие сейчас уже в тамбуре. В вагоне прямо свободно так стало.

- Это столько «зайцев»? – спрашиваю я. – Нифига себе! А почему все в тамбуре-то? Здесь что, билеты не проверяют?

- Вот сразу видно! Не ездила ты «зайцем» на электричках!

- Не ездила, - киваю.

- Тут все отработано. Смотри, - живо поясняет мне Юля. – Сейчас станция. Все «зайцы» выбегут на перрон и помчатся в другой конец вагона, откуда уже ушли контролеры. И спокойно поедут дальше.

- А мы? – я сглатываю, примерно догадываясь, что она мне ответит.

- И мы! Другого выхода нет! Денег-то на штраф нет у нас. Ты что? В полицию хочешь?

- Неа.

- Ну вот. Низкий старт! Подъезжаем! Кстати, твоя очередь самовар тащить.

- Ты хотела сказать: бежать с ним? – ворчу я, поднимая агрегат. – Трубу хоть понеси!

Поезд останавливается и толпа чуть ли не выплевывает нас на перрон.

- Бежим! – кричит Юлька и мы срываемся, сливаясь с общей массой таких же бегунов.

Но вот незадача. Откуда-то на перроне появляется пара полицейских. Они сначала с улыбкой наблюдают за нами, а потом устремляются к толпе.

- Огонек! Планы меняются! Облава! – кричит Юлька и спрыгивает на рельсы с противоположной стороны. – Бежим туда! – рукой машет в сторону забора. – Там дыра! Пролезем!

- А самовар?

- Бросай! Не до него!

- Ты что?! – возмущаюсь я. – А Аврора?!

- Да он в дыру не пролезет! Бросай! Огонек! Ой, блин!

Вижу, как ее взгляд скользит мне за спину. Но обернуться не успеваю, потому что меня тут же хватают за руки и куда-то тащат.

- Да пустите вы! Не имеете права! Пустите! – отбиваться особо не получается. Мешает самовар. Но бросить его не могу.

В итоге меня заводят в здание вокзала, в комнату, на двери которой успеваю прочитать вывеску: «Опорный пункт». Ну, класс, вообще.

- Здесь посиди, - полицейский показывает мне на скамейку. – Это что? – кивает на помятый с одного бока от борьбы самовар.

- Бомба, - бурчу я от злости.

Полицейский хватается за кобуру.

- Разберемся, - произносит вполне серьезно. Неужели поверил? Вот я дура! Они же шуток не понимают!

Сижу полчаса, не меньше. Пытаюсь высмотреть пути побега. Пока безуспешно. Потом в голову приходит одна мысль.

- Извините, - обращаюсь к дежурному. – Мне в туалет надо. Можно.

Он оглядывает меня, выходит из-за своей клетки.

- Пошли, - кивает. – Бомбу-то здесь оставь, - усмехается на самовар.

- Нет, не могу. С ним пойду, - ага, сейчас. Столько с ним таскалась и сейчас брошу? Ну уж нет! Я не Огонек буду, если не вручу-таки этот сосуд Авроре!

- У нас нормальный туалет, - говорит дежурный. – С унитазами. Нет надобности в личном горшке.

- Нет! – твердо отвечаю я. – А вдруг его украдут здесь?

- В полиции? – приподнимает бровь. – Ай, ладно! Замучила ты. Иди давай с горшком своим. Делай, куда хочешь. Только не выплесни потом! – и ржет. Придурок.

Мы идем по узкому коридору, а навстречу нам шагают два мужика. Один в полицейской форме, а второй – такой весь ухоженный, в костюме. Даже я вижу, что дорогом.

- Значит, как договорились, Степан, пришлешь материалы Вике, - говорит тот, что с костюме, поравнявшись с нами. Резко разворачивается и задевает меня. Локтем прямо в плечо. Больно, блин.

И я не удерживаю самовар и роняю его четко на ногу красавчику.

- Сука! – слышится тут же и его взгляд падает на меня. – Степан, какого хера у тебя в отделении бабы с самоварами шляются?

- Это что за чудо? – спрашивает Степан у дежурного.

- Да вот, задержали. «Зайчиха». С самоваром, - и опять ржет.

- А куда ведешь ее? Оформляй, к чертовой матери. Мало нам проблем. Еще самовара с зайцем не хватало! – вполне серьезно говорит Степан. – Ну что, Влад, идти сможешь? Или еще ущерб ей вкатаем? – теперь уже ухмыляется.

А тот, к кому он обращается, не отводит от меня взгляда.

- Отдай ее мне, - произносит также серьезно.

Я хмурюсь. Наклоняюсь и поднимаю самовар.

- Что значит «отдай»? – басит Степан. – Нахрена она тебе? Видно же, что проблемная. Сейчас оформим, чтобы урок был на будущее. Хоть восемнадцать есть? – спрашивает у меня.

- Мне двадцать! – заявляю гордо.

- А чего мелкая такая? Кушаешь плохо? Или только чаи гоняешь?

И все трое ржут. Вот придурки!

- Серьезно, Степан, отдай, - говорит мужик в костюме. – Перевоспитать хочу. Да и за ногу она мне должна.

- Что за ней? – спрашивает Степан у дежурного.

- Проезд не оплатила, по рельсам бегала, сопротивление оказала. Пока все, вроде.

- Уууу, какой список, - присвистывает Степан. – На административку точно потянет.

- Сколько? – спрашивает «костюм».

- Да так забирай. Геморроя меньше будет.