Новый секс к пятнице. Секс с мужем как с любовником за 5 дней - Леман Кевин
В общем, надо как-то разобраться, какие мотивы движут им. Только тогда вы сможете найти решение проблемы. Одно дело – сверхурочно работать на временном проекте, и другое – превращать трудоголизм в образ жизни, нанося тем самым ущерб отношениям с женой.
Что движет трудоголиком: обычная мужская соревновательность, желание показать себя образцовым добытчиком или стремление реже бывать дома, где ему некомфортно?
Меня не слышат
Вопрос: Всякий раз, когда я собираюсь поговорить о чем-то важном, муж закрывается. Я будто к стене обращаюсь! Пробиться не получается, я расстраиваюсь и злюсь. Хуже того, когда я пытаюсь до него достучаться, у него стекленеет взгляд. Он сидит рядом на диване, но точно меня не слушает. Меня это сводит с ума. Как научиться говорить так, чтобы он обращал внимание на мои слова?
Ответ: Между мужчиной и женщиной множество различий. Когда она понимает, что за брак надо побороться и хочет донести свою мысль до мужа, то начинает говорить без остановки. Но большая часть ее слов не достигает цели. Эффект оказывается ровно противоположным тому, которого она ожидает. Слыша ее голос, супруг либо мысленно приглушает, либо вообще выключает звук, как у надоедливого радиоприемника.
Однако я вовсе не предлагаю вам замолчать. Если жена совсем перестанет говорить со своим благоверным и прекратит попытки исправить ситуацию, она таким образом просто откажется от участия в отношениях. Нельзя опускать руки, полагая, что все равно ее никто не услышит, а также возводить вокруг своего сердца стену, в то время как мужчина остается за пределами этой крепости. И потом, что подумает ваша половина, заметив, что в доме тишина? «Слава богу, она успокоилась, проблема решилась, я могу расслабиться». Он может даже не заметить и не понять, что вы отказались от сопротивления разрушительным обстоятельствам и отдалились от него. Пожалуйста, никогда не делайте так, какими бы ни были ваши цели! Лучше научитесь говорить таким образом, чтобы он прислушивался.
В следующий раз, когда подойдете к мужу, что надо сказать и каким тоном? Если вы твердо и настойчиво произнесете нечто вроде: «Дорогой, нам надо поговорить», ваша «черепаха Тортила» тут же втянет голову под панцирь. Особенно быстро он спрячется, если на него выплеснется фонтан эмоций. Мужчины не любят, когда рядом кто-то плачет. И если он услышит воинственные нотки в вашем голосе, он тут же ретируется, не проронив ни слова. Ведь он знает, что не в состоянии выиграть эту битву, а потому не станет даже пытаться вступить в перестрелку. Он замкнется в своей скорлупе и будет сохранять неподвижность, прикинувшись чем-то неодушевленным.
Повторюсь, женщины обычно более щедры на слова. Они легко подбирают их и используют как инструмент, чтобы получить желаемое. Мужчине тягаться с ними в этом вопросе не стоит. Так что же нам делать? Отступить с поля боя, спрятаться в безопасности? Многие из нас слышат речь супруги как сплошное «бла-бла-бла», потому что, когда поток слишком велик, мужской слух автоматически отключается.
А что, если вы скажете: «Знаешь, любимый, я подумала, что нам скоро надо будет покупать машину. Вчера я в третий раз вынуждена была оторвать тебя от работы. Она не заводилась, и тебе пришлось ехать за мной. У тебя так хорошо получается решать трудные задачки! Может, ты посоветуешь, что мне делать? Стоит ли нам искать машину на вторичном рынке, например, семилетнюю или лучше купить новую? И какую именно?»
Все. Вы привлекли его внимание. Он уже благосклонно настроен. Ведь тот факт, что вы признаете, что отрывали его от важной работы, показывает, что вы видите и цените, как много он трудится, чтобы обеспечить семью. Ему нравится решать проблемы, он хочет быть вашим спасителем. Он уже пришел к вам на выручку накануне, когда машина не завелась. И сейчас ваш уже герой готов покинуть уютное кресло и исследовать вопрос покупки автомобиля.
Если вы таким образом научитесь стимулировать его интерес к поставленной задаче, ваша проблема по большей части исчезнет сама собой. Муж с радостью будет помогать вам, и не надо будет донимать его бесконечными речами. Он не только подберет для вас подходящую машину, но будет регулярно менять масло и протирать лобовое стекло.
А пока он ищет в интернете предложения дилеров, – кто знает, – возможно, заметит горящую путевку на двоих куда-нибудь в Акапулько. Там вас ждет второй медовый месяц.
Не переходите на личности!
Вопрос: Я умею замечать мелочи, и о наиболее важных из них привык говорить вслух. Моя жена считает, что все мои комментарии критические, и обижается на них. К примеру, я могу сказать, что отбивная пережарена или недожарена. Почему она принимает это как личное оскорбление? По моему мнению, нужно быть честным в общении с близкими. Как можно что-то усовершенствовать, если нет возможности указать на недостатки? Но, может, мне нужно как-то по-другому формулировать свои мысли?
Ответ: Рискну предположить, что вы первый ребенок в семье. И по натуре перфекционист. Вы постоянно стараетесь все улучшить. Проблема в том, что окружающие иногда неверно истолковывают ваши намерения. Вы им кажетесь слишком строгим и критично настроенным. Жена хочет сделать вам приятное, но, если отбивная все же получается неидеальной, она чувствует себя так, будто потерпела фиаско. А вы-то имели в виду всего лишь, что мясо надо было жарить девять минут тридцать секунд при температуре 183°C с одной стороны, а затем еще одиннадцать минут при температуре 198°C с другой до появления золотистой корочки толщиной 1 миллиметр. Ради интереса как-нибудь возьмите да и приготовьте такой стейк сами. Тогда поймете, какого это требует труда: невозможно ни на шаг отвернуться от плиты и параллельно делать какие-то другие дела! Осознав это, вы запоете по-другому и будете просто благодарны жене за то, что она для вас готовит.
Тут все дело в том, с какой стороны смотреть на вещи.
Представьте, что вы идете в гости к коллеге и жена купила себе по этому случаю новое платье. Вы замечаете: «Дорогая, этот оттенок красного не очень подходит к твоему цвету лица». Чего вы добились? На званый ужин вас будет сопровождать недовольная женщина. Она старалась, покупала новую одежду, чтобы выглядеть как можно лучше перед вашими сослуживцами. В общем-то, она делала все это ради вас. Так что вы должны оценить ее усилия и как минимум отметить: «Ого, у тебя новое платье! Спасибо, что ты так стараешься ради этого похода. Для меня это очень важно». Вот это – честность. Вовсе не обязательно все, что на уме, должно быть на языке. Если вы укажете, что платье ей не идет, она решит, что вы считаете ее некрасивой и не подходящей парой для себя. Вы всего лишь покритиковали платье, но она примет замечание очень лично.
Критика убивает брак. Она ранит близкого человека, вселяет в его сердце горечь и досаду. Страсть к критике коренится в неуверенности в себе, ее подпитывают страх, гнев, жажда контроля. Надо выяснять, откуда все это берется. Почему вы так часто бываете строги к окружающим? Росли ли вы в доме, где каждое ваше действие разбирали по косточкам? Имел ли кто-то из родителей (или даже оба) диктаторские замашки? Может, кто-то из них с важным видом постоянно указывал вам на недостатки? Если это ваш случай, значит, ваша личность сформировалась в среде, где критика считалась нормальной частью отношений, и теперь вы воспроизводите эту же модель в своем браке.
Кроме того, здесь играют роль общие для всех мужчин свойства: сильный пол нацелен на то, чтобы достичь результата наиболее быстрым и самым эффективным путем. Умение прямо сказать, чего вы хотите от другого и чего вам не хватает, – прекрасное качество, полезное на работе. Поэтому вам кажется, что этот прием сработает и дома. Ваша логика такова: «Если я укажу жене, что отбивная недожарена, в следующий раз она подольше подержит ее на сковородке». Вам кажется, что вы даете ей очень практичный совет. Но всякий раз, делая ей замечание, вы наносите удар по ее самооценке, разрушаете покой и чувство безопасности. Действительно, впредь она будет дольше жарить мясо. Потратит время, постоит у плиты, зажарит его до углей и с вызовом поставит это перед вами на стол.
