Новый секс к пятнице. Секс с мужем как с любовником за 5 дней - Леман Кевин

Конечно, подросток так не думает. В голове у девушки складывается совсем другая сказка, и она сильно отличается от той реальности, с которой приходится сталкиваться. Я говорю об этом не для того, чтобы вызвать у вас горькие сожаления. Невозможно обратить время вспять, чтобы изменить принятые в прошлом решения. Я хочу лишь показать, что нынешние проблемы во взаимоотношениях с партнером могут быть вызваны тем, что изначальный позитивный сценарий так и не реализовался.

Внутренний голос, который будет напоминать о несбывшейся мечте, а также вполне земной риск заболеваний, передающихся половым путем, – вот то, о чем я рассказываю слушателям моих лекций, призывая их воздержаться от секса вне брака. По изначальному Божьему замыслу интимная близость была создана для союза двоих. И я искренне верю, что такой сценарий – наилучший.

Тем не менее что было, то прошло. Каков был ваш первый опыт, таким он и останется. Но вы вполне можете поработать над отношениями в браке сейчас, чтобы супружеское общение стало лучше. Отчасти эта работа состоит в том, чтобы вместе подумать, как сделать секс более возбуждающим и дарящим подлинное удовольствие.

Приложите немного усилий, волшебный аттракцион наслаждения заработает. Можете радовать друг друга в спальне сколько угодно – вы ведь связаны узами законного брака, и никто не может вам помешать (ну, кроме собственного неугомонного чада, вечно стучащегося в закрытую дверь). Возможно, пришло время купить надежный замок для спальни. И, может быть, даже немного потратиться на звукоизоляцию. Горячо рекомендую вам сделать это.

Четверг. Слова любви

Как слова и поступки влияют на супружескую близость и сексуальную жизнь

Мы не разговариваем

Вопрос: Нам с мужем под тридцать, детей нет. Мы оба работаем, у нас два источника дохода. Возвращаясь с работы, я с удовольствием рассказываю, как прошел мой день. Но муж в ответ ничем со мной не делится. Говорит лишь: «Все хорошо». Как же нам поддерживать общение, если мы целыми днями не видимся, а вечером не разговариваем?

Ответ: И мужчинам, и женщинам необходимо общение, но они подходят к этому вопрос по-разному. Вам нужно разговаривать, так сказать, расточать слова – у вас их много в запасе. Женщины вообще ориентированы на отношения и в среднем ежедневно произносят в три с половиной раза больше слов, чем мужчины.

А что же ваш муж? К вечеру он устал и истощил словесный запас. Его не тянет «просто поболтать» о том, как прошел день. Он хочет расслабиться. Поэтому больше тянется к телевизионному пульту, чем к вам. Как правило, сильный пол не очень любит, когда задают много вопросов. И особенно ненавидит «почему» и «зачем». Так что старайтесь ни о чем его не спрашивать. А если он сам решит чем-то поделиться, реагируйте такими поддерживающими беседу фразами: «О, как интересно. Расскажи поподробнее».

При этом каждому из супругов нужно понимать потребности противоположной стороны, и резервировать энергию для общения. Через тридцать лет вы выйдете на пенсию. Разве можно вообразить, что при этом будете думать: «Как жаль, что я не проводила больше времени в офисе!» Вряд ли такое возможно. Вы будете сетовать: «Надо было тогда поехать вместе в путешествие…»

Поделюсь с вами некоторыми идеями тех пар, которые научились уделять друг другу внимание после работы.

• «Я тружусь очень интенсивно. Для того чтобы переключиться с офисного режима на домашний и вернуться бодрым к жене и детям, я после работы покупаю кофе навынос и сижу минут двадцать где-нибудь в сквере. Тогда по возвращении я готов выслушать всех моих домашних».

• «Когда муж возвращается с работы, мне ужасно хочется попросить его присмотреть за детьми и хоть как-то передохнуть. Но я обнимаю его, тепло здороваюсь и отправляю переодеваться и принимать душ. У него есть полчаса на то, чтобы “выдохнуть”. После этого мы ужинаем и болтаем за столом».

• «Мы с женой возвращаемся с работы в одно и то же время. Оставляем ноутбуки в прихожей, заходим в кухню, что-то быстро перекусываем (оба очень голодны), а потом в течение пятнадцати минут рассказываем друг другу, как прошел день».

• «На пути с работы домой я включаю спокойную музыку и начинаю думать о муже, о его работе и о том, что он мне рассказывал накануне. Таким образом я переключаю внимание со своих забот на его. Я настраиваюсь на его волну и впоследствии лучше улавливаю его ощущения и настроения. Иногда он охотно говорит со мной в конце дня, а иногда и нет».

• «Для нас ужин – время общения с детьми. После этого мы вдвоем убираем и моем посуду. Детям запрещено входить в кухню: мы разговариваем и никто не должен нас прерывать. Позже вечером мы занимаемся чем-то более интересным и увлекательным. К тому моменту мы уже поделились друг с другом новостями, знаем настрой друг друга и потому не приходится гадать, захочет ли кто-то из нас секса. Удивительно, что так много можно узнать о человеке, пока вместе с ним моешь посуду!»

Прислушайтесь к последнему свидетельству! Я в своей жизни множество раз мыл посуду. Я уже на пенсии, но мы с моей любимой женой по-прежнему занимаемся любовью, и не один раз в неделю. Так что коммуникация очень полезна обоим, она дает прекрасные плоды в супружеской близости.

Такие разные корни

Вопрос: Мои родители итальянского происхождения. В нашей семье всегда было принято бурно выражать эмоции. Мы громко говорим, смеемся, плачем, можем раскричаться по любому незначительному поводу, скажем, если макароны слишком разварились. Когда мы с моей девушкой только начали встречаться, она постоянно повторяла, что хочет стать частью нашей семьи. Все так тепло приветствовали ее, обнимали, целовали. Она, единственная дочь в семье, не привыкла к такому шуму и большому количеству народа. Ее родители много работали, и она часто бывала дома одна.

После того как мы поженились, ее все реже посещает желание навестить моих родных. Усугубил ситуацию один эпизод – жена приготовила некое блюдо к семейному застолью, а моя сестра сказала, что получилось суховато и недостаточно остро, надо было добавить больше орегано и оливкового масла.

Перфекционист склонен обобщать и драматизировать: если не совсем хорошо справился с конкретной задачей, значит, в целом никуда не годен.

Я люблю родственников, и для меня важно поддерживать связь с ними. Но супруга в их присутствии отмалчивается и, как только появляется возможность, спешит домой. После великолепного ужина у родителей я обычно хочу продолжения праздника наедине с супругой (надеюсь, вы понимаете, о чем я). Но она после таких встреч, как правило, не настроена на интимное общение. Можно ли что-то изменить в такой ситуации?

Ответ: Давайте упростим описание ситуации: ваша жена привыкла к тишине, а ваши близкие все громкие и бойкие. Как вы себя чувствуете, когда навещаете ее родителей? Непривычно? Вам не по себе? Примерно так же ощущает себя ваша супруга среди темпераментной итальянской родни. Прекрасно, что все обнимаются. А потом кто-нибудь возьмет да и раскритикует то, что ты приготовила, а ведь ты так старалась, чтобы произвести впечатление…

Единственные дети болезненно воспринимают критику. Они еще в детстве получили ее в избытке, ведь все родительское внимание было направлено на них. А еще такие дети вырастают перфекционистами. Если они сделали что-то неидеально, то автоматически считают, что потерпели неудачу. Переходим к конкретной истории: когда ваша сестра сказала, что надо было положить больше орегано и оливкового масла, ваша супруга восприняла это как указание на то, что она не справилась со своей задачей. Раз ты плохо приготовила блюдо, значит, ты плохая. Ты никуда не годишься – не подходишь мужу и его родственникам. И каждый раз, когда ваша супруга посещает семейные застолья, это убеждение все глубже проникает в ее сознание и сердце.