Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки
Стало тихо только ночью. Все спят. Теперь все равны. Даже самый внимательный наблюдатель не сможет отличить спящего дурака и мудреца и так намного лучше.
04.05.1999
21:15
После того, как мы встретили на улице моих знакомых и поездки на свадьбу, мы с Сержиком не созванивались. Сегодня я позвонила ему насчет программы, которую он обещал мне написать, и он сказал, что передаст ее мне. Получается, мы с ним расстались? Какие же это все-таки были странные отношения. Видимо, его тоже что-то не устраивало, но он не говорил. Когда я пыталась высказаться на волнующую меня тему, еще когда мы только начали встречаться, Сержик все превращал в шутку. Он построил наши отношения на поцелуйчиках, обнимашечках и скрепил хилую конструкцию сладеньким зефирчиком. Наверно, Сержик не представлял возможности разделить свой внутренний мир с девушкой, считал, что лучше никогда не на что не жаловаться, не признавать в слух, что отношениям чего-то не хватает, не допускать негативно закрашенных высказываний. Верил, что делая вид, что все всегда хорошо добьется того, что все действительно будет хорошо. А получилось плоско и приторно. Даже сейчас, когда мы разговаривали возможно последний раз, он не решился признаться в том, что его не устраивало и почему мы расстаемся. Но хорошо, что Сержик сделал первый шаг. Все-таки, он хороший мальчик и мне не хотелось бы его обижать.
Надо будет не допускать в своих дальнейших отношений Сережиных заблуждений. А то ведь, следует признать, когда парень очень нравится и я боюсь его потерять, разочаровать в себе, я веду себя подобным образом. Будто бы отсутствие у меня сколько-нибудь выраженной личности в свою очередь не разочарует его. Пожалуй, самое лучшее — это быть собой. Вот мой план на ближайшую жизнь: 1. Узнать себя, 2. Быть собой.
06.05.1999
16:10
Сегодня я задумалась над очень серьезными вещами. Тот образ жизни, который у меня был, например, прошлым летом, угрожал не только моему моральному здоровью, но и физическому. Я никогда, никогда не задумывалась об опасности заразиться СПИДом, а ведь это так возможно! И мир не обрушился бы мне на голову в ту же минуту, на землю не опустилась бы вечная тьма, наоборот, я ничего бы не заметила и не почувствовала, но мои дни были бы уже сочтены. Мир, в котором мы сейчас живем, таит в себе слишком много опасностей, чтобы верить в свою исключительность и неуязвимость. Нужно всегда, всегда пользоваться презервативом. Говорят, что это может и не помочь, но некоторая гарантия все же есть.
Еще я не верила в возможность забеременеть, и в этом случае мое неверие не сыграло бы роли. Способность женщины выносить и родить ребенка — величайшее чудо, но случись это со мной сейчас, оно было бы величайшим наказанием и для меня и для малыша. Что бы мне оставалось? Аборт? Но ведь в утробе матери ребенок уже живое существо, определен его цвет глаз и волос, генами заложены черты характера, таланты и способности. Разве можно убить такого маленького человечка? Ведь ему тоже больно! Я никогда не сделаю аборт! Даже самый неприятный человек может вызвать симпатию, если задуматься, что он тоже был ребенком. Я буду счастлива, когда у меня будут свои дети, но пусть это случится со мной не сейчас, а когда я к этому буду готова. Лет через 10.
11.05.1999
20:11
Что такое Бог? Наверно, все задаются этим вопросом в разные периоды своей жизни и ответ зависит от степени познания в области биологии, физики, философии, истории и, конечно, от характера воспитания. Моя мама христианка, но я росла слишком самостоятельной, чтобы все принимать на веру. Поэтому я, как и многие, для себя решила, что кто-то там есть, но быть верующим не обязательно означает ходить в церковь и держать пост. Ницше думал, что Бог умер, Дарвин верил в эволюцию животного мира, но откуда это все взялось в самом начале? Энергия не возникает сама по себе и не исчезает бесследно. Так откуда же? Если Бог есть, тогда где он? Почему люди должны верить в его высокую мораль, ограничивая себя в естественных потребностях и не получать гарантий? А если Бога нет, откуда в мире столько иронии? Ведь я уже на личном опыте знаю, что ничего не проходит бесследно.
15.05.1999
21:30
Опал последний цвет сирени —
Весна ведь в Божьей власти,
И птицы снова улетели,
Но где же, где же счастье?
Затихли песни соловья,
Ушла пиона сладость,
Умру когда-нибудь и я,
Но где же, где же радость?
Конечно, все придет опять,
Весна вернется вновь
И будет, как всегда, сиять,
Внушая нам любовь.
Но разве счастье только в том,
Чтоб ждать его все время?
Того, что ищем, не найдем,
Ведь счастье тоже бремя.
Зоя
У меня нет мальчика. Кажется, впервые за долгое время в моей жизни нет вообще никого. Но, даже погоревать об этом я себе не позволяю — экзамены на носу. Только по ночам моя память и фантазия подбрасывают мне то один эпизод, то другой, чтобы слаще засыпалось.
С Игорем мы еще пару раз встретились и перестали. Это даже отношениями назвать нельзя и совсем не заслуживает внимания. Недавно приключился со мной еще один прикольный случай. Девятого мая, я заскочила к Андрею на пять минут кое-что передать от мамы, а у него как раз были его друзья, праздновали, и я осталась. Был среди них Костик, он единственный не скрываясь перед Андреем, вечно пристает ко мне. Мы с ним сидели на кухне и раскрепощено вели откровенные разговоры о наших неудавшихся любовных связях, о сексе. У меня было то великолепное состояние, когда выпито не очень много, но уже достаточно, чтобы, сославшись на алкоголь, можно было выпустить всю свою дурь. В этом состоянии легко быть откровенной, сблизится с кем то и почувствовать, что тебя любят и понимают. Само собой все куда-то испарились и, оторвавшись на миг от беседы, мы поняли, что совсем одни здесь, но расценили этот факт по-разному. Я встала, чтобы пойти поискать народ в другой комнате, а Костик догнал меня уже в коридоре и, воспользовавшись тем, что вокруг никого не было, поднял на руки и понес в спальню. Было даже романтично: он аккуратно опустил меня на мягкую постель, сам лег сверху и начал целовать. Я под ним чувствовала себя очень комфортно: погруженная в бесконечную ласку и в то же время, надежно защищенная его телом от горестей и разочарований вешнего мира. Страстные поцелуи, желание чего-то большего и боязнь изменить настоящую ситуацию. Я отчетливо представляла себе, что чувствовал Костик, обнимая мое ускользающее и такое хрупкое тело, чувствуя свою силу и мою беззащитность, теряясь в алкогольном дурмане.
Недавно я решила познавать себя, так вот, я думаю, что секс в моей жизни и личности играет важную роль. За последние полгода я доказала сама себе, что я не пуста внутри, если в моей жизни нет постоянных гулек и часто меняющихся партнеров, что я могу встречаться с парнями и не заниматься сексом, что не даю всем, кто только этого захочет. Но в то же время, я получаю удовольствие от спонтанных связей, люблю возбуждать в парнях желание, чувствовать, что меня хотят и дрожать от вожделения самой. Что в этом плохого, если я буду следовать своим желаниям, будучи при этом разумно чистоплотной? Дай мне только сдать успешно выпускные и вступительные экзамены, и тогда я оторвусь по полной!
