Бель де Жур - Интимный дневник. Записки Лондонской проститутки
Для начала — тренажер для гребли. Терпеть не могу тренажеры для гребли. Просто ненавижу, ненавижу. Это Дьявольская Машина. Это мое проклятье, мне его послала злая судьба, чтоб я сдохла как можно скорее. И тем не менее я с удовольствием сяду вместе с моим Мальчиком, когда он начнет укрощать этого железного зверя. Минут через пять капельки пота проступают у него на шее. Через десять — перекатывающиеся его бицепсы уже сводят меня с ума. А еще через полчаса я готова разорвать его на части.
Тяжело дыша, мы направляемся к тренажеру для качания пресса (с которым я сама справиться не в силах) и потом для мышц спины (с этим я кое-как справляюсь). Что и говорить, спортсменка из меня никакая.
Потом, чтобы остальные рты пораскрывали от зависти, гоню его на тренажер для подтягиваний. Он делает четыре подхода по шесть раз каждый, посрамив даже этих местных битюгов с крутыми шеями. Дрожите вы, себялюбивые с рельефными животами нарциссы! Чуете, как пахнут его мужские феромоны!?
Чтобы закрепить наш общий успех, переходим к упражнениям, в которых я знаю толк, — растяжки. Тут уж требуется не сила, а гибкость тела и всех его членов. Может, это звучит хвастливо, но я всегда, сколько себя помню, могла легко заложить себе ногу за шею. Наконец тренировка довела нас до того, что как настоящие любовники, которые долго томились вдали друг от друга, насквозь пропахшие потом и полные вожделения, мы едва вытерпели, чтобы поскорее добраться до автомобиля, и там уже оттянулись как следует.
И даже не раздеваясь.
О, молодость! О любовь!
samedi, le 22 novembre
Из всех приемов обслуживания клиентов, которые мы с начальницей затрагивали во время нашей первой беседы, был один, о котором не упомянула ни она, ни я. А именно, оральный секс. Но на сайте меня представляют и рекламируют как ОБП. То есть любой вид секса, включая оральный, без презервативов.
По правде говоря, если б она спросила еще тогда, я бы без колебаний ответила «да». Раньше я все делала с презервативами, но губы мои плохо реагируют на латекс и спер-мициды: покрываются мелкими ссадинами и распухают. Как и во всех других сексуальных играх, тут, конечно, тоже существует некоторый риск, но несравнимо меньший — ничего похожего на то, что порой бывает в других вариантах. Вот если б у меня была губная лихорадка, например, я бы ни за что не стала практиковать этот вид секса. Или, скажем, если б я была озабочена тем, чтоб губная помада сохранялась как можно дольше.
Но я по натуре хищница? люблю поглощать все, что попадает в рот, я всегда была такой. А если уж сперма попала в рот, по мне так лучше проглотить, чем выплюнуть, а если честно, на вкус она ничем не хуже того, что есть у женщины. Когда я была еще школьницей, моя одноклассница по секрету сообщила мне, что сперма на вкус, «как устрица по два пенса за штуку». Я тогда все равно не поняла, потому что никогда не ела устриц, но, думаю, она была права.
dimanche, le 23 novembre
Вчера вечером гуляла по Фулхэм Хай-стрит с надеждой поймать такси. Там на углу есть один книжный магазинчик — не из тех ужасных, приводящих в состояние шока от вида бесконечных полок нераспроданного Майкла Мура, — совершенно чудесный, необычный такой магазинчик. Такой, где хозяин помнит вкусы и пристрастия своих покупателей, помнит книги, которые ты покупал в последний раз, и дает тебе правильные советы и помнит тебя, даже если ты не показывался у него несколько лет. Он живет тут же, за стенкой и всегда одет в одно и то же: либо у него в гардеробе целая коллекция одинаковых костюмов, либо он по многу лет носит один и тот же. А главное, владелец такого магазинчика обязательно мужчина, всегда мужчина — вот что ценно.
К несчастью, магазин был закрыт. А может, и к счастью. Денег у меня с собой была целая куча, времени тоже навалом, а я совершенно неспособна не скупить полмагазина, когда вижу за прилавком такого вот милого старомодного, замшелого продавца книг. Когда я была студенткой, то подсчитала, что на книги, причем такие, которые никак не были связаны с моей учебой, я трачу больше, чем на еду. Но дверь в магазинчике была закрыта, и внутри было темно. Возле двери стоял лоток, на котором лежало несколько книжек в мягких обложках. Неизвестно, были ли это книжки, дарованные покупателями магазину, или наоборот: подходи и бери, что хочешь. Будучи от природы любопытной, я стала читать названия. Так вот, я случайно натолкнулась на лучшее высказывание, какое я когда-либо читала на обложках книг: «Все доступно для девушки, которая уверена в себе и одета в норковую шубку».
Воистину так! И не иначе! Как это верно, как удивительно верно! Божественно! И не зная, продаются эти книги или нет, но зато точно зная, что эта книга послана мне самой судьбой, поколебавшись минутку, я сунула один фунт в щель почтового ящика.
(Сейчас как раз самое время сообщить, что у меня нет никакой норковой шубы. Зато у меня есть часы, очень хорошие часы, дорогие часы, и я полагаю, что это наиболее политкорректный предмет роскоши, за который можно было бы меня укорять. Я бы не хотела, чтоб меня обвиняли в косвенной поддержке убийства диких животных или в финансировании транснациональных картелей, запустивших свои безжалостные щупальца в страны третьего мира. Единственный грех у меня на душе — возможная эксплуатация бедных швейцарских ремесленников).
Книга называлась, если, конечно, вам это интересно знать, «Дочь Б. Ф.» Автор — Джон П. Марканд. Очень изысканная штучка. Представьте себе, 1946 год. Мики Спиллэйн встречается на пятой аеню с Франсуазой Саган. Это вам не слезливая дамская макулатура о проблемах с лишним весом и одинокой постелью.
lundi, le 24 novembre
Похоже, с каждым годом праздновать Рождество начинают все раньше и раньше Еще на прошлой неделе я видела, как какой-то тип уже развешивал разноцветные китайские фонарики. А у моей соседки, ей-богу не вру, рождественская мишура в окне развешена еще с июля. С ума все посходили, что ли, — до праздника еще больше месяца, а они уже готовятся. Меня тошнит от всего этого. Да, терпимости у меня маловато будет — но что делать, я ведь не христианка.
«Праздничные» события сопровождаются такой вот чепуховиной:
• Меня просят надевать отороченное мехом белье красного цвета. Только мужчины думают, что это хорошо. И еще: у них, должно быть, было очень странное детство, если их возбуждает образ Деда Мороза. Но меня утешает то, что им приходится платить за это извращение.
• Занудный хор пылких христиан умоляет нас помнить, что «настали последние времена» и что «близок день». Это что значит, что близится день благого явления нашего дорогого святого Николая, что ли?
