KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Любовные романы » Любовно-фантастические романы » Юлия Славачевская - Зачем вы, девочки, красивых любите, или Оно мне надо?

Юлия Славачевская - Зачем вы, девочки, красивых любите, или Оно мне надо?

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Юлия Славачевская, "Зачем вы, девочки, красивых любите, или Оно мне надо?" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

— Ты должна себя хорошо вести. У нас гости. Приехал твой папа.

Видимо, пытался отвлечь мое внимание, чтобы остаться в приличном виде. А не такой он и непробиваемый. В глазах мужа видно умело скрываемый смех.

Сделав заинтересованный вид, я тут же оторвалась от своего занятия.

— Папа?.. — Мгновенно развернулась к Владыке. Заискивающе глядя в глаза, поклянчила: — Папа хоесий? Игушку? — После слезла с колен Дара и двинулась к эльфу, с неприятным удивлением рассматривающего такое диво.

В это время меня поймала Маша, усадила за стол напротив папочки и подсунула тарелку. По этикету я была должна сидеть на другом конце стола, но в связи с моей «болезнью» меня пристроили поближе к «родственнику». Для полной наглядности, так сказать. Увлеченно ковыряясь в каше, я слушала разговор двух высокопоставленных особ.

— Когда вы сказали, что она больна, я не думал, что речь идет о столь тяжелом недуге, — с откровенным ужасом в голосе высказался Владыка.

— Сожалею, — непонятно за что извинился муж.

— И давно это с ней? — пытливо дознавался «папочка».

— Она упала на конной прогулке за пару дней до назначенного срока и очнулась сущим ребенком. Как вы понимаете, выполнить договор я не мог, так как наш закон запрещает супружеские отношения с партнером, не достигшим совершеннолетия по возрасту или по уму.

Папочку аж заколбасило, и он разродился речью:

— Я все понимаю, Повелитель, но вы не можете с ней развестись, не расторгнув договор!

«Другими словами, живи с этой дурой, и фиг тебе наследников от другой жены. Круто!» — мысленно прокомментировала я.

— Я ратифицирую договор в качестве постоянного без дополнительного условия о наследнике, если вы не расторгнете брак и моя дочь останется здесь навсегда!

«Вот ведь свинья эльфийская, брезгует дочуркой! Ну все!» — взбесилась я и, решив напомнить о себе, с криком:

— Бяка! — шлепнула ложкой в кашу, предварительно прицелившись.

Бинго! Я попала! Как же Светлый Князь потрясающе выглядит с кашей цвета детской неожиданности на белых одеждах, я не могу описать! Сказка! Авангард!

Папанька развернулся ко мне и зашипел:

— Ах ты, маленькая дрянь!

Вот как?! Получи, фашист, гранату!

Я открыла рот и заревела:

— Пахой папа! Пахой! — не забывая при этом тыкать в него полной ложкой с кашей.

Ко мне подлетел Дар, отобрал ложку, стал гладить по голове и успокаивать:

— Не плачь, солнышко! Твой папа просто очень устал и расстроился. — И, повернувшись в сторону Владыки, предостерегающе заметил: — Я прошу не забываться! С моей женой будьте любезны обращаться соответственно ее статусу!

Мне заступничество понравилось, и я заткнулась, не забыв напомнить:

— Дя? Кофету?!

— Хорошо, милая, будет тебе конфета, — вздохнул Повелитель. Громко приказал: — Манвэлиэль, принесите ее величеству конфету.

Мне тут же сунули в руки местный леденец, похожий на наши «Мятные», только еще ярче и липучее. Честно-честно. Я раз попробовала его использовать вместо клея. Могу подтвердить — клеит не хуже «Момента». Демонстративно засунув за щеку всю конфету, я тут же сообщила всем:

— Хосю писять! — заставив Владыку поперхнуться вином и вызвав у мужа приступ конвульсий от еле сдерживаемого смеха.

Дар подал знак Манвэлиэль увести меня, но строго заметил:

— Вы плохо себя ведете, дорогая! Вы не попрощались с вашим отцом! Что он подумает о вашем воспитании?

А, ну это… мы не против! Я перелезла через стол, сшибая хрусталь и фарфор на пол, радостно повесилась папочке на шею и от души, с огромным удовольствием обслюнявила ему все лицо леденцом, поставив себе на заметку: потом почистить зубы. Мало ли, приходится тут всякую дрянь в рот тащить!

Манвэлиэль с Даром отцепили (с немалым трудом) меня от парализованного дочерней любовью папашки, почистили от хлебных крошек и потащили к двери. У дверей, вывернувшись из цепких рук, я обернулась к Владыке и нахмурилась:

— Игушку?! А то похой! Ай-я-яй!

После этого выступления меня выставили в коридор. Когда мы, то есть я и сопровождающие меня лица, добрались до моей комнаты и закрыли дверь, эти самые лица начали сползать по стенке и рыдать от смеха. Пожав плечами, я удалилась чистить зубы.

Через два часа в комнату ввалился Дар, стащил меня с кровати и, прижав к себе, поделился радостной вестью:

— Спасибо, он ратифицировал постоянный договор!!!

Вися у него на руках полузадушенным телом, я просипела:

— Когда он сваливает?

— Послезавтра! — выдал информацию Дарниэль.

— …!!!..!!!..!!! — непечатно выразила обуревающие меня эмоции.

Мужики аж рты открыли от моего красноречия. Нет, а что, он тут жить собрался?! Не приведи господь, вдруг до той поры меня кто невольно заложит? Непорядок!

— Мне нужно знать, куда и когда эта царственная мразь выйдет на променад, — попросила я, развернувшись к ребятам и особо выделяя слова «куда» и «когда».

Рель и Малик подмигнули мне и исчезли за дверью.

— Опять пакость задумала? — встревоженно спросили в унисон Дар с Айлонором.

Я невинно похлопала глазами.

— Какие вы зануды! — Призналась: — Я всего только схожу погулять!

Через три часа ребята вернулись и доложили, что Владыка вместе со свитой вышел подышать свежим воздухом на большую лужайку. Я кровожадно потерла ручки, провозгласив:

— Вперед! Фас!

Эльфы прохаживались по лужайке вдоль и поперек. Подняв довольно увесистый мячик, я прицелилась и запулила прямиком в голову Владыке.

Да! Да! Да! Го-о-ол! Шлепнулся мой батюшка как подкошенный! Выскочив внезапно из-за кустов и распугав светлых внешним видом и громкими воплями:

— Папа! Игать! Мясик! — я поскакала в сторону Владыки, по дороге лапая всех подворачивающихся эльфов ну о-очень грязными руками. Чтоб надолго мой светлый образ не забыли.

Папочка поднял на меня руку с намерением ударить, и я противно завизжала:

— Папа! Похой! Похой! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Из тех же кустов, что и я, немедленно выпали Айлонор и Малик. Телохранители скорчили донельзя зверские лица. Владыка мудро решил не устраивать международный конфликт и любезно (скрипя зубами!) согласился поиграть со мной в мячик.

Это он зря сделал! После того как я вовлекла в игру всю его свиту и в этой неразберихе раза три подставила ему ножку, а потом потопталась сверху, папочка уже выглядел далеко не так презентабельно, как утром… совсем. Где-то через полчаса его хождений по мукам игру благополучно остановили, мячик у меня отобрали и саму отнесли домой отмывать.

А Владыка спешно уехал вечером. Угу, сказал — призывают срочные государственные дела. Утюг, наверно, не выключил! Или морозилка в холодильнике поломалась.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*