От бобра добра не ищут (СИ) - Мор Ника

-Тааааак… - задумавшись произнес он. – Помощь не предлагать? – мы синхронно сделали шаг назад и закрутили башкой, всячески отказываясь от предоставленного гостеприимства. – мужчина еще пару минут морщил лоб, собирал рот куриной попкой, но потом, все же, раскланялся и уехал. Мы дружно выдохнули.

-Я предлагаю найти постоялый двор, переодеться, помыться, покушать. – внес своевременное предложение Диго, после чего мы пошли обивать порог аж одного постоялого двора.

И вот, незадача… Принадлежал он гномам, и у хозяина этого достойного заведения уже неделю отмечал день рождения. А у гномов же, как у нас, с дальними родственниками. Если они есть, все, сразу постель стели, ибо приедут на поездах-самолетах, лошадях, собаках, на санках, в конце концов, прибудут, чтобы отметить праздник, душевно покушать, и выпить. А тут мы, в нашем звездном составе. Принц, его бодигард и я.

-Добрый день, нам нужно три комнаты. – сообщил Вильям хозяину заведения, который был в эпицентре празднования.

-Три??? Три??? Где я тебе возьму три комнаты? У меня есть одна. Маленькая. Но кровать большая! Если не устраивает, можете бесплатно переночевать на сеновале.

-А помыться у вас можно? – вклинился в разговор принц.

-Конечно! Поставим вам кадку, отгородим ее ширмой, и плескайся сколько хочешь! – ответил заплетающимся языком гном.

-Берем. – обреченно согласился Вильям.

-Эээээ, нет! В этом месяце здесь селятся только мои друзья! Вы мои друзья?

-Нет, мы же только что встретились. – попытался плясать от логики Вильям.

-Воооот! -гном победоносно ткнул не очень чистым пальцем в небо.

-Короче, Склифосовский, что вы хотите? – устало спросила я, готовая чиполинить для выполнения очередного квеста.

-Как что? Нужно с нами отметить этот дивный праздник – день моего рождения! Прошу вас за стол! – и он жестом фокусника отодвинул занавес, за которым находился трактир, размещенный на первом этаже постоялого двора.

-Лестно. – процедил без энтузиазма Диго. Потом посмотрел на меня, на зал, на меня, на зал. – Хорошо, но девушка пить не будет. – Я вопросительно приподняла бровки. – Не морщи лоб, думать это не помогает. Я просто переживаю за твое состояние. Наш уважаемый хозяин не предупредил, что гномы пьют только самогон, который сами же и варят. Для девушки это… В общем, не хотелось бы шествовать за твоим гробом, хоть это и честь для меня.

Что сказать! Вызов принят, перчатка брошена. Я подтянула штанки и нахмурилась, решив, что пока помолчу. Первые тактические просчеты не заставили себя ждать. Меня посадили за стол с детьми и выжившими из ума старухами. Передо мной, со звоном опустилась металлическая тарелка с фюзеляжем курицы. За столом, в режиме реального времени, велись прием-выдача карапузов без накладной. Минут через десять в глазах рябило, приняла осознанное решение, что каменоломни чадолюбия и урановые рудники родительского долга не для меня. Ближайшие лет десять точно.

Перетекла к старперам на претензиях. Не, ну а что? У меня ж справочное бюро под боком сидит, бздит, бдит и денег не просит.

-А что, хозяин наш женат? – закинула первую удочку.

-Женат? Так, конечно, женат! А что? Померла что ли жена? Как? Только что ж видели! Как? Когда? От чего? – затрещали они.

Я с пониманием вздохнула. Когда в перспективе нет ничего веселее собственной тризны, хобби становятся соответствующими – с упоением обсуждать чьи-то похороны.

-Никто не умер. Я просто спросила. А дети у него есть?

-Дети? Конечно, есть! Отчего ж не быть! Вон она сидит, доченька его! Одна за столом. Отец ей жениха присматривает, надеется, что на дне рождения с кем-то породнится. – а я смотрю на нее и понимаю, что с таким противозачаточным лицом самогон должен литься не рекой, а гудзонским заливом, знаете, за столом сидело такое классическое Диснеевское чудовище. Встала и бочком стала пробираться к столу.

-Добрый вечер, скучаете? – начала я издалека. Юная гномиха вздрогнула, обернулась и радостно оскалилась. -Такая красивая девушка, и одна… - попыталась сделать ложноположительный комплимент.

-Красивая? – с недоверием переспросила она.

-Просто мэджик. – соврала я, хотя и невооруженным взглядом было видно, что очереди из желающих поставить на кон здоровье, а может и потомство, энтузиастов нет.

-Ой! А вы присаживаетесь, я вот одна сижу, заскучала. Давайте я вас угощу? – и она налила в тоненький бокальчик прозрачную, как слеза младенца, жидкость. Я взяла фужерчик в руку. И тут, внезапно, как лопнувшая резинка от трусов, рядом материализовался Диго. Я, идейна атеистка, перекрестилась и быстро намахнула. Под действием местного алкоголя, внутри что-то булькнуло… Я так подозреваю, что алкоголь побеспокоил приворотное зелье, которое укромненько хранилось где-то в районе желчного.

Внутри проснулось вожделение! Причем, не то, чтоб я страстно желала прижать к сердцу именно ректора, а любого. Жертву внезапной страсти хотелось сжимать от рассвета и до остеохондроза! Выдать талоны в легендарные места и отоваривать со звуковой скоростью! Я была переполнена харизмой, добротой и половой либеральностью.

-Так… Инструкции ты все же проигнорировала? Разочарован. – проворковал принц и изобразил мхатовскую паузу…

-«Разочарование – вина очарование!» - пьяненько продекламировала принцу и радостно хрюкнула, пытаясь строить глазки.

Ночка, по ощущениям, стала жаркой, и не только по сводке Гидрометцентра.

-За мной иди. – Диго взял меня за руку и потянул за собой. Внешне он был непоколебим и сохранял нейтралитет, как Швейцария, но нейтралитетом там нифига и не пахло.

Гномиха же оживилась, видя в зоне поражения потенциального жениха. Схватила меня за вторую руку и стала тягать к себе.

-А отчего бы вам не остаться? Составите нам компанию? – алчно шныряя по телу мужчины взглядом, и кумекая, как подкатить, предложила засидевшаяся в Дуньках девка.

Принц, то ли на автомате, то ли чтобы позлить меня, кивнул и щелкнул каблуками, как поручик перед мамзелькой из салона мадам Жу-Жу. Я расстроилась, глядя на этого любителя острых ощущений пониже пояса. Поэтому выкатила губу и залила в себя очередную порцию жидкости. Пусть знает, кем манкирует!

В следующую секунду мне показалось, что я катаюсь на рождественской карусели с петушком в руке! Сердце отстучало ритм танго, я отстучала речитативом – «забирай меня скорей, увози за сто морей, я ведь взрослая ВЕЗДЕ»… Ну, понятно, была в дрова.

И тут к нам подоспел хозяин торжества. Он быстро оценил ситуацию, потер руки и пожелал молодоженам счастья. Принц и гномиха одновременно посмотрели на меня.

-Кто молодожены? Я и ваша дочь? Нет? Я и Диго? Нет? – длинная эпопея в игру «угадайка» не сломила генератор инсинуаций и гипотез с моей стороны. – Вы и я? Вы и дочь? Вы и Диго? – такая, знаете, во мне концентрацией пытливого ума и отсутствие вектора силы проснулись.

-Диго и моя дочь. Рад принять тебя в нашу семью, сынок! – поставил точку гном. Ну тут понятно, любой бы потерял самообладание, а принцу грозило потерять и трусы.

Принц взял со стола графин и вот так, по - босяцки, прямо из горла, залил не меньше литра в один циферблат. Тут же подоспел его бодигард.

-Будем уходить? – негромко спросил он.

-Да.

Гномы стали обступать нас. Принц сорвался с места, на бегу выдернул запломбированное в стене окно и махнул в сторону хозяина постоялого двора! Несчастный лишился зубов, диоптрий, а также толики приятный воспоминаний и иллюзий относительно дроу. Ну и пока принц раскидывал всех в ближнем бою, Вильям кокнул соседнее окно, подхватил девушку, далекую от мира спорта, то есть, меня и пульнул в отверстие! Широкий жест по спасению юной дамы, порыв души, черт возьми!

Ну и я полетела, как бреющий кукурузник – ночной кошмар Хрущева! Любительница высотных прыжков с наволочкой, блин! Понятно, что при падении состыковалась с каким-то хозяйственным говном, раскиданным по двору, в глазах заискрило. Мужчины же, сделали фуэте, три скачка и красиво выпорхнули из дома. Диго подхватил меня, перекинул через плечо и припустился в лес.