Чеширский лорд - Кот. Начало странствий
С такими мыслями я и просидел в этом запорожце английской сборки. Уизли понемногу приходили в себя и явно начали борзеть. До сих пор убеждаюсь, что этот мир буквально переполнен непугаными идиотами.
Я решил не обращать внимание на презренных и продолжил наслаждаться свежим воздухом.
По прилёту в Нору мне в нос сразу ударило отборное деревенское амбре. Все же Уизли — гении: строить свинарник у себя в огороде впритык к дому, и не наложив на него никаких чар освежения воздуха! Это явно показатель высокого айкью.
Постояв несколько секунд, молча, натягиваю противогаз. При этом все хрюшки смотрели на меня с явным чувством зависти. К слову, бедные свиньи выглядели, как будто они жили не в свинарнике, а в особо строгом концлагере.
Я, конечно, не гений сельского хозяйства, но в девять лет я ездил в деревню, где держали свинарник, и там точно не воняло. По крайней мере так сильно.
Правда, подойдя к дому, решил снять противогаз, ибо запах доставал даже через него. Хм, кажется, я забыл поменять фильтр.
Дальше было еще веселее. Дом Уизли представлял собой проект свихнувшегося дачника. Когда-то ЭТО было обычным одноэтажным домом, но после заселения рыжих он мутировал в страшное корректурное нечто и стал представлять собой пристройку, на пристройке.
Смотря на него, почему-то вспомнился мультик 'Дом-монстр'. Заходить в него мне резко расхотелось.
Но дружественный толчок от Фреда Уизли не оставил мне выбора. Решил отомстить ему позже.
Обстановка внутри дома немного внушала опасение. Голые деревянные стены, старые ковры, а также ощутимый запашок из свинарника. В принципе, если не придираться, то обычный деревенский дом, которому срочно требуется ремонт.
Думаю, несколько дней здесь пожить можно.
— Вы где были?! — Миссис Уизли вбежала на кухню и начала орать на своих сыновей. Стекла в доме явно потрескались, а я оглох на левое ухо.
— Где-где... На Лысой горе, предавались греху и разврату. — Так я и поверил, что она не знала, где были ее сыновья. Мотор этого тр-тр-Мити орет погромче мамонта. Так что в легенду братьев Уизли 'тихо ночью смылись' поверит только идиот.
— Гарри? — Смотрит в мою сторону и делает удивленный вид. Увидев это, Станиславский сказал бы не только свою коронную фразу, но и ее девятиэтажное продолжение.
— Нет, Мэрлин, кто же еще?! — Знаете, не узнать меня довольно сложно. Внешность очень не типичная, а учитывая то, что моя фотография мелькает почти в каждом номере 'Ежедневного пророка', то, сами понимаете, мое раздражение на тему узнавания.
Хотя, возможно, у меня просто развилась звездная болезнь. Поход к психиатру становиться все более актуальным.
— Эм, дорогой, как я рада, что с тобой все в порядке. Ну присаживайся, пирожки бери, чай. — Начала ворковать старшая Уизли с фальшивой улыбочкой на губах.
— Угу. Спасибо за угощение. — Есть мне не особо хотелось, зато желание пойти поспать было очень большим. И подобное состояние у меня было с самого окончания первого курса. Плюс, в последний дни начала побаливать голова. Почему так происходит, я не знаю, но чувство такое, что с каждым днем становиться все хуже и хуже.
Может смена обстановки поможет. Хотя дом Уизли явно не тянул на оздоровительный центр.
Завтрак прошел для меня почти незаметно. Я в своем сонном состоянии проигнорил все спектакли и постановки рыжего семейства. И по-моему даже помирился с Роном и познакомился с Джинни.
После завтрака, сославшись на усталость, пошел в выделенную мне комнату спать. Коснувшись головой подушки, успел заметить как Химэ устроилась рядом со мной, а Серана черной молнией вылетела в окно. Затем я сразу отрубился.
Отступление.
Серана, вылетев на улицу, решила разведать обстановку. Настроение у вампирши было не самым радужным.
Как и у каждого вампира, вкусовые чувства Сераны были хуже, чем у обычного человека, но вот нюх был в разы лучше. А учитывая местную обстановку, вампирше приходилось мирится с жутким, буквально выворачивающим душу запахом, доносящимся из свинарника и чердака.
И если со свинарником еще можно было смириться, то к чердачному запаху мочёного чеснока вампирша не могла оставаться равнодушной.
Так что очищение чердака было поставлено как то, что нужно сделать в первую очередь. Чем Серана и занялась.
Во время не самой приятной для нее работы вампирша размышляла о другой проблеме. Ее 'хозяин' (Серана слишком гордая, чтобы называть ГГ хозяином без кавычек) в последнее время стал сдавать. Он стал сонным, малообщительным и даже тормознутым. Подобное не могло не волновать вампиршу, но и что делать она не знала. Осознавая это, настроение опускалось до отметки 'дайте убить кого-нибудь с особой жестокостью'. Этим кем-нибудь оказался упырь, проживающий на чердаке рыжего семейства. Хотя, судя по его виду, вампирше он был исключительно благодарен, за избавление его от мук земных.
Отведя душу на замучинном еще до нее упыре, а также ничего не надумав, маленькая летучая мышь, матерно попискивая, потащила огромную бочку моченого чеснока подальше от дома Уизли.
Конец отступления.
(П.А. Спасибо неизвестному Владу за прикольную идею. Ее оригинал читатели могут найти в отзывах.)
Я бегу, причем бегу очень быстро. Нервно оборачиваясь назад и чуть ли не спотыкаясь.
За мной в грязном свадебном платье, с маниакальным блеском в глазах и со стекающей с подбородка слюной несется рыжее чудовище.
— Гарри, женись на мне, и мы будем жить долго и счастливо! Гарри!
— Знаешь, Джинни, есть девушки, которых хочется добиться, а есть те, которых хочется добить! И ты входишь в последнюю категорию!
— Гарри, прими мою любовь!
— Я скорее банку пургена приму! — Судорожно кричу в ответ и бегу еще быстрее в сторону леса. Эта припадочная рыжая плоскодонка меня вконец заколебала. И похоже ее крыша окончательно протекла... текла, потекла в рыжих зарослях вода. — А-а-а, умри моя больная фантазия!
— Гарри. Мой милый Гарри!
— И ты умри! — В глазах темнеет, дыхание сбивается, ноги тяжелеют, но я бегу. Вот и лес, все еще бегу, но силы как-то резко покидают мое тело. С трудом прислоняюсь спиной к дереву и смотрю на своего преследователя.
Младшая Уизли предстала передо мной в образе классической ведьмы из дешевого американского ужастика: волосы растрепаны, неестественно удлиненные руки и ноги, огромные желтые когти и зеленая сопля в носу.
— Гарри-и! — О боже, спасите меня кто-нибудь!
Чем ближе монстр подходил ко мне, тем хуже мне становилось и не только мне. Деревья усыхали, свет стал тускнеть. В месте некогда прекрасного летнего леса открылась бездна.
— Буфера! — крик на грани сознания гласом Господа мелькнул и напомнил, что я потеряю, если ЭТО меня хотя бы поцелует. Ибо позволь я этому случиться, то скорее всего точно стану играть за другую команду. Потому что от такой психологической травмы я не оправлюсь.
— Гарри, моя любовь, мы сольёмся воедино. — И ЭТО тянется ко мне своими черными губами.
Ну все, прощай, жестокий мир.
Но вдруг я услышал хор праведных. И раскололись небеса, и полился из них свет божественный, что разогнал тьму. И в яростный клич обратился тот хор, и изрек он.
— ГАРРРИИ. БУФЕРА!!!
В ту же секунду сконцентрированный пучок света отбросил от меня Джинни. А еще через миг рядом со мной появилась огромная фигура, одетая в форму огринов (П.А. Вселенная вархамер.)
— ГАРРИ! БУФЕРА?
— Пятница? Друг, это ты. — Подбегаю к троллю и обнимаю его ногу. Выше, увы, не достою. Пятница успокаивающе гладит меня по спине. Хорошо, что хоть не по голове, а то шею свернул бы.
Пока я приходил в себя, Пятница, взглянув на стоящую недалеко от нас Уизли, грозно рыкнул.
Обернувшись и взглянув на шестую, я увидел, как ее зеленая сопля судорожно втянулась в нос, а белое платье спереди пожелтело.
— Знаешь, Пятница, думаю, это и называется круговорот говна в природе.
— Си-и-иськи. — Важно кивнул головой первый лингвист среди троллей. Эх, а я уже и забыл, какой он умный.
— Г-г-г-г... — Джинни начала судорожно повторять букву 'г'. Хм, похоже бедняжка еще не до конца осознала, что с ней произошло. Что ж, по доброте душевной решил ей помочь и с важным видом заявляю.
— Да, Джинни. Ты обосралась. — Я, конечно, могу ошибаться, но подувший от нее ветер донес до нас такую вонь, что даже Пятница ощутимо пошатнулся.
Тут до Пятницы, кажется, что-то дошло. Не очень культурно ткнув пальцем в сторону седьмой, он вопросительно пробормотал.
— Э-э, Дафна-сисечки-и?
— Нет! — Яростно мотаю головой. — На Дафну даже непохожа!
— Буфера? — Сделал еще одну попытку тролль.
