ДЕЙВ БАРРИ - ДЕЙВ БАРРИ В КИБЕРПРОСТРАНСТВЕ
Бессмысленная Игра, в Которую Вы Можете Играть, Говоря по Телефону. Вы могли заметить, что когда вы говорите с некоторыми людьми по телефону, вы не являетесь центром их внимания. Это потому, что они играют в какую-нибудь игру, например - солитер, которую они получили вместе с новым компьютером. Солитер - феноменально тупая и бессмысленная игра, поэтому естественно, что пользователи компьютеров зацикливаются на попытке выиграть в ней, забывая обо всех других делах. Вот почему они так звучат по телефону.
Вы: Боб, помнишь, ты проектировал охлаждающую систему для ядерного реактора?
Боб: Да я, ммм.... Да! Черная шестерка!
Вы: Боб? Ядерный реактор?
Боб: Какой реактор?
Вы: Слушай, Боб! Ядерный реактор перегревается, и они не могут это остановить, и ты должен...
Боб: Эй, в колоде две красные дамы, так? Так где же, черт побери, вторая?
Вы: Боб, ради бога, ты должен приехать немедленно, потому что примерно через два часа вся эта халупа взлетит...
Боб: Приехать куда?
Да, бессмысленная игра, несомненно, поможет вам скоротать время на работе, в то же время помогая своей стране, предотвращая чрезмерный рост Национального Валового Продукта.
Симулированная рыбалка. Я постарел, я больше уже не хожу на рыбалку. Почему? Я долго думал об этом - и наконец понял, что это потому, что я ненавижу ловить рыбу. Ну подумайте сами - вы сидите в утлой лодочке на заросшем водорослями, вонючем озере, на вас надета майка, на которой огромными невидимыми буквами написано "УКУСИ МЕНЯ" на языке комаров, вы пронзаете себя маленькими отвратительными крючками, вы проводите часы, пытаясь перехитрить животное, которое по уму не превосходит банку кетчупа, и наконец вы достигаете цели, и в награду вам достается эта... эта рыба, лежащая в вашей лодке, задыхаясь, медленно умирая, глядя в ваши глаза одним своим, оказавшимся на нужной стороне, и вы почти слышите, как она говорит вам, с ноткой сарказма в голосе: "Ну, я надеюсь, что Вам было весело, Мистер Рыбак."
Кому это нужно? Не мне. Поэтому я перестал рыбачить до тех пор, пока я не нашел программу, симулирующую рыбалку. Она начинается с создания виртуального озера, по которому я плыву в симулированной моторной лодке, в компании своего проводника, который состоит из одной только головы, дающей мне полезные советы вроде: "Здесь должна быть рыба!".
Затем я выбираю виртуальную наживку и ... АГА! Загорается значок "Рыба попалась", и я вытаскиваю ее из воды, используя все мои навыки обращения с мышкой, в то время как компьютер играет веселую музыку. Наконец мне это удается, и я получаю красивую картинку с указанием того, сколько эта рыба весит. Это счастливейший момент в моей жизни; я бы радостно хлопнул своего проводника по плечу, если бы оно у него было.
Вы можете считать меня экологическим маньяком, но я всегда выпускаю рыбу обратно.
Ну вот, мы прошлись по всем основным видам программ, которые должны быть установлены на каждом компьютере. Суммируя, помимо симулированной рыбалки, вам понадобятся: текстовый редактор; программа-календарь; бессмысленная игра, которой можно развлекаться вместо работы; менеджер финансов вроде Quicken или любой другой
НЕ СУЩЕСТВУЕТ НИКАКИХ ДРУГИХ МЕНЕДЖЕРОВ ФИНАНСОВ КРОМЕ QUICKEN. ЕСТЬ ТОЛЬКО QUICKEN. ВЫ ЛЮБИТЕ QUICKEN. QUICKEN - ЭТО ХОРОШО. ВЫ КУПИТЕ QUICKEN.КАК УСТАНАВЛИВАТЬ ПРОГРАММЫ
1. Осмотрите упаковку программы и найдите маленькую надпись, объясняющую, какой компьютер вам нужен для того, чтобы ее запустить. Надпись должна выглядеть примерно вот так:
СИСТЕМНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ
ПРОЦЕССОР - 2386 ИЛИ ВЫШЕ
МОДЕМ - 628.8 МЕГАГЕРЦ
719 ГВ СВОБОДНОГО МЕСТА
3546 МВ RAM
432323 MB ROM
05948737 MB RPM
ТУРБИННЫЙ ДВИГАТЕЛЬ
ДВА БЕЛЫХ ГОЛУБЯ
Примечание: Эта программа не будет работать на вашем компьютере
2. Откройте коробку и достаньте руководство. В нем содержатся детальные инструкции по установке, работе и настройке программы. Выбросьте его.
3. Найдите собственно программное обеспечение, которое должно быть в виде либо 3.5-дюймовой дискеты, либо CD-ROM диска, находящегося внутри запечатанного пакета, на котором написано:
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕВскрывая этот конверт, пользователь соглашается подчиняться всем требованиям и условиям следующего соглашения, которое никто никогда не читает, а также условиям Женевской Конвенции, Союза Объединенных Наций, Секретной Клятве Покровителей и Защитников Лосей и прочим требованиям и условиям, реальным или выдуманным, как того захочет Производитель Программы, включая право войти в дом пользователя и изучить жесткий диск пользователя, а также его ящик с нижним бельем (если нам того захочется), согласны вы или нет, пока смерть не разлучит нас, неразрушимый союз, с первым лучом солнца, во имя Отца, Сына и Святого Духа, подарки - не отдарки, спасибо прекрасной аудитории и не забудьте дать официантам на чай.
4. Отдайте программу ребенку в возрасте от 3 до 12 лет и скажите: "(Имя ребенка), пожалуйста, установи эту программу на мой компьютер".
5. Если у вас нет ребенка в возрасте от 3 до 12 лет, вставьте программу в соответствующий драйв, напечатайте SETUP и нажмите кнопку ENTER.
6. Включи компьютер, идиот.
7. Еще раз напечатайте SETUP и нажмите кнопку ENTER.
8. Вы услышите скрежещущие и жужжащие звуки (вызываются Процессором Скрежетания и Жужжания, ПСЖ), после чего на экране должна появиться следующая надпись:
Программа Установки произведет инспекцию вашей системы, чтобы найти наилучший способ сделать ее не функционирующей. Вы согласны? Выбирайте и не лукавьте: Да Конечно
9. После того как вы сделаете выбор, скрежещущие и жужжащие звуки будут доноситься из компьютера в течение довольно долгого времени, а что Программа Установки будет делать - одному богу известно. Некоторые программы установки могут даже менять молекулярные структуры, так что после того как они закончат, ваш компьютер превращается в совершенно иное устройство, например - в кухонный комбайн. По меньшей мере, программа установки создаст множество новых директорий, поддиректорий и подподдиректорий на вашем жестком диске и заполнит их загадочными файлами с именами вроде "puree.exe", "fester.dat" и "doo.wah".
10. Когда программа установки закончит работать, на экране появится следующее сообщение:
ПОЗДРАВЛЯЕМПрограмма установки исчерпала свою фантазию в изобретении способов приведения вашего компьютера в нерабочее состояние и теперь скучает. Вы можете попробовать запустить вашу программу. Если вы заметите какие-либо неполадки, электрические разряды, бессонницу, затрудненное дыхание, слизь в носовой полости или кишечных паразитов, то вы должны немедленно %*?%№,!"%=*!№;;%
11. На этом этапе ваш компьютер должен стать менее дееспособным, чем федеральное правительство, отказываясь реагировать даже на удары предметами мебели.
12. Позвоните по Горячему Телефону Службы Технической Помощи, указанному на упаковке программы, и ждите профессионального компьютерщика, который объяснит вам простым и понятным языком, как усыновить ребенка в возрасте от 3 до 12 лет.
ТЕКСТОВЫЕ РЕДАКТОРЫ - I
Как нажать бесчисленное количество клавиш, ничего при этом не написав, или Если бы Бог хотел, чтобы мы были краткими, он бы не дал нам такое количество шрифтов.
Не то чтобы я рекомендовал вам делать это, но если бы вы сели и действительно почитали некоторых из так называемых великих писателей прошлого, то вы бы немедленно заметили, что, по большей части, их произведения не несут никакого смысла. Возьмем "Слово о Полку Игореве", написанное неизвестным писателем Игоревой Эпохи. Большая часть текста выглядит примерно вот так:
Игорь: Не лепо ли кому потяше преди пущаше, иже истягну мои куряне? Луце ж бы потяту борзыя комоне, да позрим синего Дону!
Ольга: Чегось?
Так продолжается страница за страницей, глава за главой, пока главные герои, сходящие с ума от того, что не могут произнести даже одного понятного слова, не убивают друг друга.
В чем же проблема? Как мог писатель сочинить больше 100 страниц текста, из которых нормальный человек может понять только 3-4 предложения?
Ответ заключается в том, что во времена князя Игоря не было текстовых редакторов. Писать приходилось рукой, а почерк у писателя был, как и у большинства людей, совершенно неразборчивый. Переписчикам приходилось полагаться на свое воображение, и к тому времени, как были изобретены печатные машины, текст уже не имел почти ничего общего с тем, что было изначально написано (например, "Гамлет" должен был быть комедией о человеке, который женился на верблюде).
