Иван Карнаух - Радуга характеров. Психотипы в бизнесе и любви
Поэт Александр Твардовский, на склоне лет много времени посвящал раздумьям о смысле жизни и вот к какому выводу пришел:
Что делать, чтобы жить с умом?
Познать свою планиду:
Найти себя в себе самом
И не терять из виду.
11.2. Каким «буквам» тяжело живется
Из восьми существующих «букв», обозначающих психотипы, в основном четыре больше других оказываются в конфликте с общественными нормами и правилами.
Это: интроверты (I), женщины-логики (Т), мужчины-этики (F), и все воспринимающие (Р). В современном обществе они находятся под постоянным психологическим прессом, вынуждающим их менять собственную природу. Как правило, все поощрения – на работе, в школе, дома – достаются их антиподам.
Если вы относитесь к одному из вышеперечисленных типов, вы почувствуете на себе, насколько легче решаются все проблемы, если вы начнете играть роль противоположного типа. Например, интроверты (I), чаще использующие методы экстравертов (Е), легче добиваются всеобщего одобрения. Намного легче удается женщинам-логикам (Т) подчеркнуть свою способность быть чувствительными, а мужчинам-этикам (F) – демонстрировать свою твердую логику. Немало выигрывают и те, кто, относясь к воспринимающим (Р), могут играть роль решающих (J) и быть всегда собранными, дисциплинированными.
Когда вам удается быть таким, как того требуют окружающие, вы выигрываете не только в их глазах, но и в своих собственных. И чем больше вы будете знать о себе, тем лучше справитесь с внешним давлением действительности. Не каждому в полной мере удается этого достичь. Однако я не предлагаю вам жить по принципу «казаться», а не «быть». Это всего лишь совет для тех, кто достаточно гибок и не желает плыть против течения.
Согласно релятивной (отношенческой) соционике, разработанной В. Гуленко, тип психики – понятие относительное. Когда люди длительно взаимодействуют на очень близких психологических дистанциях, их индивидуальные психотипы размываются. На дальних же психологических дистанциях человек находится в своем типе. При переходе на близкие отношения вступает в действие коммуникативный стереотип группы, который заставляет человека изменяться в угоду интегрирующему эту группу отношению. В результате люди разных психотипов начинают вести себя сходно. В реальной жизни чаще встречаются средние психологические дистанции, поэтому кажется, что психотип то и дело «сглаживается», а после того как давление окружающей среды ослабевает, вновь обретает свою первоначальную форму.
Другими словами, он все время «пружинит» – то деформируется, то вновь восстанавливается, причем в первом, измененном состоянии он находится чаще всего. Самим собой психотип становится в конфликтных ситуациях, в этом состоянии с нас слетают все маски и роли, и мы ведем себя «типично». Об этом следует всегда помнить и не поддаваться эйфории, что вы поменялись полностью.
Если вы хотите достичь большего – адаптируйтесь к уже установившемуся стилю отношений в том коллективе, куда вы пришли. Но не следует забывать о том, что, переусердствовав в новых ролях, вы можете получить серьезный стресс оттого, что находитесь «не в своей тарелке».
11.3. Ассертивность – нравственный выход поведения в рыночных условиях
Об этом психологи долго не решались говорить публично. Писать об этом стали только тогда, когда окончательно поняли, какой на дворе общественно-экономический строй, т. е. капитализм. И не важно, с каким он лицом, бизнес и его законы во всем мире одинаковы. Конкуренция в рыночных условиях, которая является основой бизнеса (и не только), предполагает жесткие отношения, и отсюда вывод: сам бизнес не только жесткий, но порой и жестокий. Поэтому мы хотим остановиться на этом и дать ряд советов тем, кто окунулся с головой в мир бизнеса.
Ассертивность[9] часто путают с агрессивностью, но между этими двумя понятиями есть существенные различия. Ассертивный человек – это тот, который может спокойно и четко сказать то, что он хочет сказать, при этом он не отступает, сталкиваясь с несогласием других людей, и если необходимо, то готов еще раз изложить свою точку зрения (Филип Бурнард. «Тренинг межличностного взаимодействия». – Спб., 2001).
Уверенность (ассертивность) подразумевает принятие ответственности за свою жизнь, чувства и поступки. Она может потребовать изменений как в восприятии себя, так и взаимоотношений с другими, на что потребуется время.
Английские психологи Вудкок и Френсис (Woodcock, Frencis, 1982) считают, что ассертивности могут препятствовать следующие моменты вашей жизнедеятельности:
Изучив эту таблицу, вы без особых усилий каждый из шести приведенных пунктов переведете на язык типологии. И окажется, они полностью совпадут с теми функциями, которым нелегко живется и о которых мы говорили выше. Английские ученые считают, что одной из составляющих процесса преодоления стресса, связанного с работой в организациях, является обучение распознаванию и отстаиванию личных желаний и потребностей. Тренировка в себе качеств ассертивности призвана именно для этих целей. Для России эта проблема пока что не приобрела широких масштабов, но, как говорят, кто предупрежден, тот вооружен. К сказанному добавим, что российский психолог Н. Козлов своевременно в своих книгах предлагает молодежи оптимальную модель поведения (и самовоспитания!), пока наши идеологи не разобрались, в каком строе мы живем и каковы наши идеалы. Наше поведение не должно зависеть от мнений окружающих, и научиться жить независимо непросто, но начать это можно с перечня правил, изложенных на плакате «Защита от дураков и некоторых близких» (Козлов Н. И. Формула личности. – СПб.: Питер, 2000. – 331 е.: ил. – (Серия «Мастера психологии»), которые мы бы назвали «биллем ассертивности»:
1. Не объясняй и не оправдывайся. У тебя нет обязательства, чтобы тебя все понимали и считали хорошим.
2. Не ищи обоснования своих решений, если их у тебя нет. Ты можешь делать, что ты решишь, и без обоснований. Тем более ты не обязан быть для кого-то логичным. У каждого своя логика, кроме того, у тебя есть просто право делать то, что тебе хочется.
3. Не вешай на себя чужие проблемы. Ты можешь помочь, если захочешь, но у тебя могут быть и другие планы.
4. Не держись за принятое тобой решение только потому, что ты это сказал. Если захочешь, разреши себе передумать и принять более устраивающее тебя решение.
5. Ты не обязан догадываться о том, что тебе прямо не сказали. Если им нужна твоя помощь, пусть скажут – какая конкретно, и ты, возможно, это сделаешь.
