Алексей Толкачев - Личная власть
У меня перехватило дыхание. Если сложить все мои накопления, возможно, немного занять, то, скорее всего, хватит. Но эта сумма была в несколько раз больше моей месячной зарплаты. В жизни не отдавал таких денег за обучение! Я молча сглотнул, продолжая тупо смотреть на цифру с пятью нулями.
Впрочем, ступор быстро прошел. Что мне дадут эти деньги? Плохонькую машину? Хороший отпуск? Несколько новых шмоток и компьютерных новинок? Это на одной чаше весов. На другой – возможность в корне изменить свою жизнь. После прошлого опыта работы с Максом в том, что он меня изменит до неузнаваемости, сомнений не было.
– Согласен, – решился я.
– Отлично, тогда начинаем, – кивнул Макс.
Личные границы
– Прежде всего, Глеб, пойми, личная власть – это не то, чему можно научить теоретически. Она вырабатывается упражнениями, тренировками. Внутренняя сила – это свойство характера, личности. Навык, а не информация, которой ты владеешь. Навыки развиваются в процессе действий, потому информация играет вторичную роль. Первое упражнение, с которого мы начнем – прописывание личных границ.
– Как у государств?
– Да, это похоже на границы страны. Большинство людей живут в рамках социальных норм, которые на них навешаны. Некоторые нормы разумны, их стоит придерживаться, ведь жить в обществе и быть абсолютно свободным от него нельзя. Есть правила и стереотипы, которые помогают комфортно выживать в этом мире. Но есть и те, которые мешают развитию. Над ними мы и будем работать.
Начинать менять окружающий мир нужно с самого себя. Личная власть – это когда ты, Глеб, начинаешь влиять на людей просто за счет своей личности. Есть и формальная власть, которой обладают чиновники, служащие. Их наделили властью снаружи, сила идет от корочки, от формы и так далее.
– Например, у милиционеров, то есть полицейских, – я никак не мог привыкнуть к новой форме обращения.
– Да, верно. Представь полицейского в форме: он что-то требует, и ты подчиняешься ему в рамках закона. Но как только он снял форму, что происходит?
– Он становится обычным человеком, и я уже не буду следовать его требованиям.
– Вот именно, это формальная власть – нет формы, нет и власти. Личная власть не зависит от того, что на тебе надето и есть ли у тебя официальные полномочия.
Макс на секунду замолчал, подбирая удачный пример.
– Глеб, ты читал книгу Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»?
– Читал, конечно.
– В чем идея его подхода?
– Нужно подстраиваться под окружающих, интересоваться их жизнью, тем, что их заботит. Делать так, чтобы нравиться другим людям.
– И тебе не кажется, что здесь есть некое противоречие?
– Кажется, – подумав, согласился я, невольно ощущая некоторую фальшь в этом подходе. – Никак не могу сообразить, как это выразить.
– Все просто. На самом деле большинству людей хочется, чтобы другие старались им понравиться и сами искали возможность дружить с ними. Наша задача – не подстраиваться под других, а быть такими, чтобы привлекать людей. Чтобы окружающие сами хотели быть рядом с тобой. Сильные притягивают других за счет своей энергетики, личной власти.
Макс замолчал, давая мне время разобраться в его словах.
– При этом сильные люди не обязательно богатеи, – продолжил мой наставник. – Личная власть не равна богатству – оно лишь следствие этой власти. Пока человек становится сильной личностью, он так много в себе развивает, что деньги приходят сами. Но это не обязательно.
– Согласен. Мать Тереза, Индира Ганди жили скромной жизнью, их нельзя назвать богатыми с точки зрения денег.
– Точно. Деньги здесь ни при чем, – подтвердил Макс и тут же перешел с места в карьер. – Хватит теории, давай действовать. Окружающий мир необходимо менять, начиная с нас самих. Сегодня твоя задача – поставить четкие границы того, к чему ты отныне становишься нетерпим. При пересечении этих границ ты будешь жестко и, возможно, даже неадекватно реагировать. Неадекватно в разумных пределах, конечно, – внес поправку мой наставник.
– Можно поподробнее? – попросил я настороженно.
– Глеб, тебе нужно решить, что ты не будешь терпеть ни при каких обстоятельствах. Например, я не терплю, когда на меня повышают голос, оскорбляют меня, высказываются саркастически в мой адрес, ругаются матом или курят при мне. Не знаю, что будет у тебя, но необходимо прописать четкие границы.
– Вроде бы понятно. Сделаю это, а в чем сложность?
– Многие люди имеют лишь смутное представление об этих границах. И когда кто-то их нарушает, появляется чувство дискомфорта. Но вместе с тем мы думаем: человек лишь чуть-чуть поднял голос, либо в магазине продавщица слегка накричала или нахамила. Зачем из этого раздувать скандал? Знакомо?
– Еще как, – я тут же вспомнил кучу ситуаций, когда меня прожимали, но вроде бы чуть-чуть – по крайней мере, так казалось. Затевать из-за такой мелочи скандал казалось глупым. Я изложил свои соображения Максу.
– Так люди себя и обманывают: «Ничего страшного не произошло. Границы немного нарушили, было дискомфортно, но я стерплю». Думают что-нибудь вроде: «Если бы он на меня матом наорал на весь магазин, я бы жестко отреагировал. Но поскольку он сказал всего два слова, хотя и очень нехороших, я стерплю».
Я почувствовал себя неуютно, вспомнив еще больше примеров из собственной жизни.
– Ты провел аналогию с государством. Есть границы страны. Если кто-то их переходит и тем самым нарушает закон, что происходит?
– Ничего хорошего, его бьют за это по голове, – я представил, как кто-то попытался проскочить через таможенников в аэропорту без паспорта.
– Вот именно, и неважно, перешел ты границу на три метра, пятьдесят или тысячу. Будет очень неприятно.
– Это точно. И что, мне теперь тоже всех бить?
– Не в буквальном смысле, конечно, но да. Тебе необходимо эмоционально выражать неприятие пересечения твоих границ. Выстраивать вокруг себя рамки, ограничивающие доступ других людей к твоему телу, времени, эмоциям.
Я все отчетливее понимал, куда клонит Макс, и чем мне придется заниматься в ближайшие дни… Радостно от этого не стало.
– Подозреваю, что окружающим это не понравится.
– Не то слово! – громогласно согласился Макс. – Окружающие будут беситься от того, что ты делаешь. «Я же позвонил тебе по телефону, а ты мгновенно не ответил». Или: «Не ответил на письмо, которое я тебе послал десять минут назад». Такое обязательно будет. Уважение других заслуживается тем, что ты начинаешь уважать себя. А самоуважение вырастает из уважения личных границ.
– Очень уж многим это придется не по вкусу, даже до конфликтов дойдет, – вздохнул я.
