Павел Платонов - Почему увольняют после 45 лет?
Кто-то из древних, не помню уж кто, утверждал, что если человек достиг каких-то там вершин в социуме или имеет какие-либо другие великие достижения, но при этом не умеет терпеть людей – то грош цена этим всем талантам и достижениям!
Есть две степени совершенства личности. Схематично они выглядят так:
Первая.
Скольких людей ты готов терпеть? (ужиться с ними)
Вторая.
Сколько людей готовы терпеть тебя? (ужиться с тобой)
Причем речь в них идет вовсе не о терпении сквозь сжатые зубы. Нет! Речь идет о терпении, которое в радость. О терпении с любовью!
Когда достигнете второй степени совершенства, то поверьте, вопрос с работой или партнерами по бизнесу уже никогда не будет для вас насущным!..
Вы, как личность, станете для окружающих неким сокровищем, с которым надежно, приятно, комфортно и полезно иметь дело. Кто откажется от партнерства с таким человеком? Только глупец.
А секрет терпения с любовью лежит в том, насколько глубока сама личность.
Чем поверхностней человек, тем труднее с ним ужиться!
И наоборот: чем человек глубже – тем приятней быть с ним рядом!
Глубина личности каждого из нас определяет нашу непотопляемость по жизни!
(Вдобавок это еще и секрет долговременного лидерства, между прочим!..)
Так что желаю Вам всем УГЛУБЛЯТЬСЯ, УГЛУБЛЯТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УГЛУБЛЯТЬСЯ!
* * *P.S.
И на этом можно было бы поставить точку. Но однажды один грамотный психолог задал мне правомерный вопрос: «А в какую сторону? Нельзя же двигаться сразу по всем направлениям? По меньшей мере это не рационально».
И действительно, все мы имеем индивидуальный набор личных глубин и мелководий. Как их вычислить? Я знаю два способа.
Первый: «Самоконструирование идеального друга».
Карандашом делите лист бумаги пополам. На одной стороне выписываете все свойства личности, которыми должен обладать человек, чтобы вы с ним были готовы ужиться. На другой стороне – те свойства личности, которыми этот друг ни в коем случае не должен обладать. Вот, собственно говоря, и все.
Данный листок бумаги и есть ваша личная шпаргалка. Развивайте в себе то, что хотели бы видеть в других. И глушите в себе то, с чем не готовы мириться в ближних (да и в дальних тоже). И будет вам счастье!
Второй способ: «Напряги друзей».
Когда вы на отдыхе, в хорошей компании, пьете пиво или, например, играете в игру «Мафия», у вас есть прекрасный шанс воспользоваться ситуацией в шкурных вопросах самосовершенствования. Предложите друзьям сыграть один (всего лишь один! жалко, что ли?) разок в одну игру…
Допустим, вас там пятеро друзей-товарищей. Раздайте каждому по пять листов бумаги. И пусть каждый тайно, без подписи, оценит каждого. Но как бы без критики. По схеме: на одной стороне листа выписать достоинства друга, благодаря которым с ним приятно находиться рядом. А на другой половине листа – пожелания приобрести те достоинства, которые сделают нахождение рядом с другом еще более комфортными…
В общем, прикольно. И всем понравилось. А вы в результате получили сводную программу действий по личному усовершенствованию от четырех экспертов вашей личности. По-моему, затея стоит того…
Глава третья. Рецепты бывалых
Как показывает практика, многие люди, которые стали на путь постоянного самосовершенствования (что само по себе уже похвально), часто на каком-то этапе упираются в некий стеклянный потолок. Этот потолок оставляет в них иллюзию продвижения вперед, но на самом деле это становится похоже на ходьбу на месте.
Это происходит в силу того, что из поля зрения этих людей ускользнули некоторые более тонкие нюансы, без которых процесс самосовершенствования неминуемо приведет к пресловутому стеклянному потолку.
Вот об этих нюансах мы и поговорим, потому что вопросы энергии, лидерства и успеха всегда связаны именно с нюансами. И само осознание этих нюансов уже делает брешь в потолке, а исполнение – дает прорыв.
А начнем мы с рецептов продюсера.
Когда предыдущие главы были выложены мной в виде статей в одном экспертном сообществе, то по поводу самосовершенствования высказался Андрей Щеглов – детский писатель и креативный продюсер ТВ и радио.
Итак, рецепты продюсера:
Ваша статья, безусловно, важна и нужна. Но в ней, увы, я не увидел основного противоядия, которое необходимо поставить на одну «чашу» с постоянным самосовершенствованием.
Совет первый:
Нужно уметь признаваться самому себе, что «ты откровенно плох» в чем-то.
Уметь посмотреть в «зеркало» и не бояться признаться в этом.
Потому что, начиная самосовершенствоваться без признания и «обнаружения» в себе гордыни, человек начинает возводить эту гордыню на новый виток.
И совершенствовать он начнет не себя, а именно ее, «родимую». И это чревато другим крахом – озлобленностью ко всем без разбора.
Совет второй:
Надо знать, что гордыня на самом деле не умирает никогда. Ее можно ослаблять, приглушать, загонять в темный угол и т. д. Но она неуничтожима. Поэтому помните, что ее желательно «не выпускать из пещеры» своей души (аж до самой смерти)!..
Совет третий:
Раз гордыня жива всегда, это держит нас в потенциальной опасности самих к себе. И отсюда следует Золотое правило жизни для ЛЮБОГО человека:
«Много «хорошо» тоже плохо»!!!
Совет четвертый:
Уместно будет сделать следующий вывод: «довольствуйся малым и получишь много». Но это немного «лукавство» и оправдание для ленивых.
Вернее будет так:
«Довольствуйся малым, и научишься ценить многое в малом»!
Совет пятый (самый важный):
Люди! Научитесь любить «даром»!
Только тогда научитесь верить.
А научитесь верить – научитесь прощать.
Научившись прощать – научитесь слышать.
Научившись слышать– научитесь понимать.
Но все это слишком «сладко» прозвучит, если не напомнить про зеркало.
Не зря говорят: глаза – это зеркало души.
Люди, пожалуйста, смотрите в свои зеркала и не взрослейте. Это ловушка!
С уважением, Андрей Щеглов.
* * *Как впоследствии оказалось, про «любить даром» поняли далеко не все читатели. И перед многими без преувеличения встал вопрос: «А как это?».
Я поясню, в чем дело, что имелось в виду.
На самом деле, даром мы любим только своих детей. И то не все и не всегда.
А вот всех остальных мы любим за что-то. Ну, например, за то, что они любят нас. За то, что они нас понимают. За то, что они нам потакают, и т. д.
И если честно, то любить «ни за что» для нас практически невозможно.
Даже животных мы любим за то, что они милые, беззащитные, пушистые, преданные и бла-бла-бла… Отсюда и несправедливость такая возникает, что мы млеем от котов, но никак не можем полюбить крокодила.
Но все же к посторонним мы можем проявлять не всю любовь в ее полноте, а некоторые ее элементы. Например, такие как жалость, великодушие, прощение, снисходительность, доброжелательность, миротворчество, терпение, благодушие и т. д.
А что нам все это дает?
А вот как раз от этого зависит, сколько людей готовы ужиться с нами!
А это, как вы помните, уже вторая степень совершенства личности.
Ну, хорошо. А можно же все эти качества как бы сымитировать, чтобы добиться расположения к себе окружающих?
Конечно, можно. И многие в жизни так и поступают. Но срабатывает это только лишь в роликах пиар-рекламы. А при близком контакте каждый контактирующий интуитивно улавливает подмену!
Как это работает, расскажу на своем примере.
Приходит ко мне на собеседование претендент на должность (не важно, какую). Резюме достойное. Опыт хороший. Говорит складно. Выглядит аккуратно. Я гляжу на него… Гляжу… Чувствую какой-то нарастающий осадок от общения… Не могу уловить…
И вот оно! Уловил!
Знаете, есть люди, о которых говорят: «Этот (эта) своего не упустит!»?
Об этом кандидате хочется сказать так же. Но это все лишь ощущение, и только лишь мое. Но где гарантия, что он не вызовет такие же ощущения у всего коллектива? Подсовываю ему несколько анкет. Он отвечает… И сам того не замечая, подтверждает мои догадки. Все его добродетели – это имитация! Хорошо натренированная, но имитация…
