Прочитай меня. От бессознательных привычек к осознанной жизни - Васильев Виктор Дмитриевич

Вместе с тем, современный городской житель больше внутренне импонирует индуистской модели, где человек живёт ради четырёх главных целей: Кама, Артха, Дхарма, Мокша. Кама – чувственные наслаждения, умение максимально наслаждаться каждым переживанием. Артха – материальное процветание и накопление ценностей, в том числе нематериальных (знаний). Дхарма – мораль и праведность, Мокша – освобождение из круговорота рождения и смерти.

Соответственно, данная модель не противопоставляет друг другу материальное и духовное – и поэтому наш современник, который более склонен вести мирскую, нежели духовную жизнь, старается максимально перейти с «христианской морали» на «индуистскую», чтобы ему ничего не мешало зарабатывать деньги.

Но только непонятно, насколько такой подход поможет избежать ада:)

В этом разделе, должно быть, описано всё, что ты можешь встретить в настоящий момент на тренингах по психологии денег, за исключением экономических теорий, ритуалов, энергоэзотерики и разных форм марафонов желаний, где предлагается навести дома порядок.

Общий подход такой – в реальности «шей одеяло» и не делай того, за что потом было бы очень стыдно; а в голове всем дари деньги, разрешай и одобряй их зарабатывать и создавай «мир изобилия».

Итоги

Подводя итоги психологии денег:

1) Если ты полюбишь деньги и уберёшь все поводы их ненавидеть, то у тебя их станет больше

2) Если ты веришь, что твой способ зарабатывать действительно приносит пользу, то твоё желание им заниматься будет крепнуть. Если же твоё дело просто делает тебя богаче, то ты постепенно и неосознанно будешь выгорать.

3) Каждый момент времени ты своими ДЧС закладываешь будущее, в т. ч. денежное

4) Существуют факторы, которые ведут нас «От денег» и создают у нас «аллергию на деньги»; а есть такие, которые ведут нас «к деньгам» и создают «увлеченность деньгами».

5) Деньги для психики это как предмет, и наш старый болезненный опыт заставляет нас их избегать.

6) Китайцы говорят на китайском, а деньгийцы на деньгийском. Любовь к деньгам + время на практику = результат. Зарабатывать – это навык, как кататься на велосипеде.

7) Мы – стайные животные, наше «окружение» нас формирует. Прошерстив «нынешнее» окружение и переписав прошлые, мы заложим внутри себя движение «к деньгам».

8) Отпускать уже неработающее, переживать потерю, ошибаться и быть неправым, легко отпускать деньги, чувство «мне под силу всё изменить», а также свобода от вышеперечисленных блоков – тот набор, с которым можно уверенно забывать про «психологию денег» и зарабатывать, зная, что больше с деньгами не будет психологических трудностей.

Даже если между тобой и богатством окажется много-много шагов, то прорешав эти психологические проблемы, ты действительно пошагаешь в эту сторону. Возможно, это поможет больше, чем визуализации денежной энергии, дыхание другими частями тела кроме носа или просьба благословения у рода.

Если тебе понравилась эта тема, то сообщи мне об этом.

Отношения

Я – один из тех людей, который столкнулся с трудностями «до отношений». Мне казалось, что я недостаточно хорош и никому не понравлюсь – а существующие вокруг меня источники только вторили этим невротическим идеям, подсказывая абсурдные правила, которым нужно было следовать, чтобы «нравиться» другим.

Надеюсь, что моя книга поможет людям с такой же проблемой значительно быстрее и легче решить эту проблему.

Однако одно дело начать отношения, и совсем другое – их продолжить. Я вкратце наметил направления, работая по которым, можно построить здоровые и крепкие отношения.

Конечно же, мы также поговорим о том, как «отпускать» людей из своей жизни.

До отношений

Примерно треть всех людей, которых я видел в своей жизни, либо испытывали сложности с началом отношенийпоиском партнёра, либо были недовольны сложившимися отношениями, но не могли никак на них повлиять. Все они считали себя бессильными или чувствовали, что «по-другому не бывает». Давай это поменяем.

Мне импонирует теория взрослой привязанности Бартоломью и Хоровитца (Bartholomew К., Horowitz L.M.), в соответствии с которой есть две важные переменные «образ себя» и «образ другого человека», на основе которых образуется четыре стиля привязанности: надёжный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий.

Есть поговорка, согласно которой «Тебя и другого человека разделяют 10 шагов. Каждый из вас должен сделать свои 5 шагов. Если другой человек не идёт тебе навстречу, то не следует делать дополнительных шагов – иначе вы никогда ничего не сделаете, как надо».

Человек с первым типом привязанности, «надёжным», сделает свои 5 шагов и, не встретив взаимности, примет это как отказ и уйдёт.

«Тревожный» человек чувствует себя недостаточно ценным и поэтому делает значительно больше шагов, нарушая баланс. По-другому его можно назвать «зависимым».

«Избегающий» человек чувствует других людей опасными или неприятными, и поэтому делает только 3 шага, после чего готов уйти. По-другому он зовётся «контрзависимым».

Последний тип, «Тревожно-избегающий» комбинирует эти две нездоровые стратегии – склонен попеременно «зависеть» и «избегать» и имеет негативный образ как самого себя, так и других людей.

Если мы в 7 лет не умеем выговаривать «р», то мы не умели выговаривать её и раньше. Взрослое умение говорить строится на том, как человек говорил в юношестве и детстве. Точно также, мы учимся строить отношения с самого детства, и первые наши близкие отношения – отношения с матерью. Далее подключаются другие значимые взрослые, и все наши будущие отношения корнями уходят в этот первый глубокий опыт.

Тревожный, зависимый тип

Во младенчестве ребенок напитывается любыми материнскими реакциями, независимо от того, хорошо маме или у неё в это время депрессия. Если маме плохо, то, взаимодействуя с ней, ребёнок видит, что мама ему не очень рада, не очень заинтересована и, возможно, очень им недовольна. Этот образ откладывается в его хорошометре и дальше переносится на всех остальных людей – он чувствует, что самим фактом своего существования делает людей несчастными. Если же родители были по своей воле недовольны ребенком, не умели любить его просто так и уважали только «за что-то», то ребёнок выносит из детства чувство, что для любви он должен быть каким-то необыкновенным, совершить что-то удивительное или иным способом доказать, что он достоин любви.

Другая возможная причина чувства «я не достоин» – разваливающийся брак у родителей. Если, например, мама остыла к отцу и не испытывает к нему никаких романтическихэротических чувств, то ребёнок видит, что «обыкновенный человек, живущую обыкновенную жизнь, не интересен и не любим».

В общем, если в детстве ребенка недоставало любви, либо был другой травматический опыт или он наблюдал нездоровые отношения, то он может вырасти с чувством «я недостоин любви». И уже отсюда будут танцевать разные стратегии. «Я работаю над собой, ведь саморазвитие – это смысл жизни» это зачастую перевернутая боль «Я чувствую, что я никому не нужен, и если я не стану лучше, то у меня не будет никаких шансов на любовь и уважение».

Другая стратегия это подкупать людей. Осознавая свою ущербность, человек понимает, что честными отношения с ним будут либо в случае, где он будет делать значительно больше для своего партнёра, услуживать ему; либо отношения с ним нужны там, где он может спасти человека или иным способом ему помочь. Конечно же, такое поведение берётся из чувства «я недостаточно хороший», и, конечно, такой человек сделает сначала 7 шагов, потом 77 шагов, потом 777 шагов.

У такого человека всегда есть чувство, что приятные и хорошие отношения без его сверхусилий построить невозможно.