Андрей Парабеллум - 99 законов власти и лидерства
Мы вступаем в конфликт, чтобы отстоять интересы, когда что-то не нравится. Если кто-то нарушает границы, бьете по лбу – это вполне нормально.
Если жестко реагировать, а потом никак не смягчать отношения, можно потерять человека. Как поступать, чтобы люди от вас не отвернулись? Особенно если тренируетесь и не очень хорошо чувствуете грань – как лучше действовать? Если это человек со стороны, например продавщица, выкладывайтесь полностью. Просто не ее день сегодня, она может потренироваться в стрессоустойчивости.
Как быть с коллегами, друзьями и знакомыми? Когда кто-то пересекает границу, вы очень жестко на это реагируете. Потом подходите и говорите: «Извини, друг, но я не терплю, когда ко мне кто-то вот так обращается. Я тебя люблю, ты очень хороший человек, но просто давай не делать этого». Так показываете, что вы мягкий и пушистый, добрый и хороший. Но если кто-то пересекает границы, всем хана. Тогда люди, конечно, покрутят пальцем у виска, скажут: «Он немного сумасшедший. Но в целом хороший человек, так что не будем нарушать его правила». Сочетайте с одной стороны жесткость, когда нарушают границы, а так же будьте добрым, особенно с близкими людьми.
Когда люди в первый раз столкнутся с вашей реакцией, они не поймут, что произошло. Решат, что сегодня неудачный день, что-то вас разозлило. Так случится лишь в первый раз, если будете сочетать модель жесткости и добра. Как грабли: на них наступаешь – бьют по лбу. Скажите, что настроена автоматическая реакция: «Когда обо мне нехорошо шутят, я неадекватно реагирую. Давайте этого не делать, и все будет хорошо». Люди быстро привыкнут и начнут уважать ваши правила. Это относится и к начальникам.
Вернемся к примеру с курением. Возможно, оно кажется неадекватным и может повредить налаживанию отношений. Решите, действительно ли граница является настоящей или она менее жесткая. Если вы в принципе нормально относитесь к курению, говорите, что не воспринимаете курение в каких-то ситуациях. Например, на автобусной остановке не будете подходить и требовать, чтобы человек затушил сигарету. Хотя это интересно для прокачки внутренней власти. Запрещать курить везде достаточно сложно, ограничьтесь комфортным уровнем. Запрещайте курить в помещении или резко высказывайтесь, если человек выдыхает вам в лицо.
Поговорим по поводу ГАИ. Сотрудники полиции такие же люди, как я и вы, но в какой-то ситуации сильно прокачаны. Постоянно тормозят водителей, и у них отработан шаблон действий. Если выбить сотрудника из комфортной ситуации, он оказывается обычным человеком и быстро сливается. Надо это понимать, тогда общение становится простым. Прочитайте три федеральных закона о полиции, узнайте обязанности сотрудников полиции по отношению к гражданам. Дальше смело до них докапывайтесь, зная законы, свои права и их обязанности.
Можете потренировать личную власть следующим образом. Найдите бомжа или кого-нибудь еще, кто лежит на улице, и вам это не нравится. Подойдите к сотруднику полиции, попросите удостоверение. Скажите, что вам не нравится, что человек лежит, и попросите принять меры. Это вам будет полезно.
Не отвечайте на конфликт шуткой, иначе смягчите ситуацию. Вы пошутили, полицейский пошутил – это в принципе хорошо, завязываете как бы дружеские отношения. Но возможны ситуации, из которых так просто не выйти, и надо уметь отвечать жестко. Говорите, что вас не устраивает, как они себя ведут.
Мягкое и жесткое «нет»
Зачастую проблема в следующем. Если спрашивают «почему?», большая ошибка – начать объяснять причину, почему именно вы решили сказать «нет».
Когда человек увидел ресурс, который можно взять, он найдет тысячу причин, почему вам нужно это сделать. Но на ответ «не хочу» возразить нечего. Вы перестаете взваливать на себя чужие проблемы. На это сложно что-то сказать. Когда пытаетесь отмазаться, обманываете себя. Другой человек тоже чувствует, что пытаетесь отмазаться, и старается вас додавить, приводя массу логических доводов.
Иногда вы сами себя загоняете в логическую ловушку. Например, пытаетесь отмазаться от чего-то, а вам говорят: «Давай тогда так попробуем, так и вот так». В итоге загоняете себя в угол и нет логической возможности отказаться. Так что на второй день жестко говорите: «Нет». Например, просят на улице закурить – говорите: «Нет». Подошел кто-то попросить мелочь – отвечайте «Нет». На любые вопросы, почему нет, отвечайте: «Не хочу». И ничего не поясняйте.
Приходят взять денег в долг. Вы говорите: «Да, у вас нет денег, ну и что?» Собеседник: «Я хочу купить вот это, но у меня нет денег, дай взаймы». Вы говорите, что тоже хотите сейчас на Гавайи. Если научитесь с радостью, комфортно и спокойно говорить «нет», заметите, что в определенных ситуациях это даст огромное преимущество. Избавитесь от некомфортного поведения, перестанете обманывать себя. Не будете делать то, чего на самом деле не хочется. Ведь часто, когда это делаете, еще и оправдываете свои поступки.
Сложно жить, если всегда говорить «нет». Этого не нужно делать постоянно. Важно «прокачать» это качество. На рабочие моменты это не распространяется, потому что вы заключили договор, признали, что готовы работать. Применяйте это к просьбам, даже если ничего не стоит их выполнить. Продолжайте также выполнять старые задания.
Докапывание
Можно говорить «нет» мягко и всячески увиливая, а можно сказать «нет» без объяснения причин. Некоторые люди будут обижаться, причем несколько раз, а потом привыкнут. Но поначалу для людей будет шок: «Он всегда нам говорил «да». На нем всегда можно было ездить, а тут нет». Люди сначала пытаются показать, что обижаются, но дальше манипулировать вами будет сложнее.
Когда целенаправленно ищете конфликт, готовы найти повод, люди сразу куда-то прячутся. Все аккуратно делают, как надо. Становится сложнее найти кого-то, с кем можно пободаться. Но есть люди, которые всегда готовы к конфликту, хорошо прокачали этот уровень. Например, базарные бабки или просто люди, которые любят спорить.
Повторюсь, что не всегда нужно идти на конфликты и говорить «нет». Но когда вы готовы конфликтовать, люди это чувствуют и заранее сливаются. Даже не пытаются бодаться, потому что чувствуют готовность вступить в борьбу. В то же время они обычно не так готовы.
Когда вы настроены на конфликт, необязательно ссориться. Но внутренней готовностью вы снижаете уровень тех, кто делает попытки отжать ваши границы.
