Коннор Франта - Работа в процессе
Как вы понимаете, эти отношения не сложились. Даже время не помогло мне начать относиться к девушкам таким образом. Осознание этого очень сильно подавляло меня. Чувства замешательства и безнадежности смешались воедино. Я пришел к мысли, что останусь вечным холостяком без семьи, до самой смерти. Я убедил себя, что меня ждет тусклое и унылое будущее и мне лучше с этим смириться.
Тогда я даже опубликовал видео «Я не гей» на своем канале на YouTube. Мне присылали много грубых комментариев по поводу моей сексуальной ориентации, и я посчитал, что категорический отказ покончит с ними раз и навсегда. Публикуя что-то в сети, я могу заявить о том, кто я есть, и оборвать этим все вопросы. Это публичное отрицание так и осталось там, в качестве постоянной защиты от любопытства.
А теперь быстренько промотаем на два года вперед, когда я переехал в Лос-Анджелес.
Большая часть людей, с которыми я познакомился в Южной Калифорнии, – мечтатели. Это амбициозные, творческие и энергичные люди. Круглый год стояла крутая погода, и моя карьера шла в гору. Жизнь – лучше не придумаешь. Со стороны казалось, что я счастлив как никогда, но на самом деле это был худший период в моей жизни. А все потому, что мысли в голове непрерывно вопили, словно в мегафон: «ТЕБЕ НРАВЯТСЯ ПАРНИ! ТЫ ГЕЙ! ПРИЗНАЙСЯ! ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ?!» Но я не признался, продолжая держать все в себе. Очередной парень в Голливуде, прикрывающийся счастливой маской.
Но вечером 3 января 2014 года я наконец-то сказал это. Сказал вслух. Это признание стало преодолением самого большого препятствия в моей жизни. Не знаю, что сподвигло меня, но я смотрелся в зеркало, оцепенев от ужаса. Я смотрел себе в глаза, видел, как слезы катились по щекам, а тело сотрясалось от ярости и страха. «Я гей», – прошептал я своему отражению в зеркале. «Я гей», – повторил уже чуть громче.
То, что произошло дальше, удивило даже меня. Я улыбнулся. Сквозь боль я по-настоящему улыбнулся и почувствовал внезапное облегчение, как будто разжал руки на собственной шее. Я снова посмотрел в зеркало, и слабая улыбка превратилась в широченную, какой ты приветствуешь старого друга. Я был счастлив видеть свое отражение.
Я знал, что это лишь начало пути. Следующий шаг – рассказать кому-то. Целую неделю я провел в попытках собраться с силами. 11 января 2014 года, в 5 часов утра, я сел напротив друга, которого не отпускал всю ночь, потому что хотел «потусить», и заявил: «Я гей».
Его реакция была потрясающей. Конечно, сперва он был слегка шокирован, но вскоре это чувство уступило место подбадриванию. «Ты в порядке, и все наладится», – уверенно сказал он. С того дня, с того рассвета, я почувствовал, что начал жить по-настоящему. Поддержка друга освободила меня. Я стал самим собой. Я перестал бояться. Точнее, стал бояться не так, как раньше.
С того момента все упиралось в то, чтобы найти силы и время для того, чтобы признаться другим. Для начала еще парочке друзей, потом маме и папе, затем еще друзьям, родственникам и снова друзьям, и так пока все не узнают об этом. Весной мама приехала ко мне в Калифорнию, и я знал, что должен признаться ей. Я должен был рассказать ей обо всем, но от этого задача не становилась легче. Я дотянул до последнего вечера, когда повез ее в отель, всю дорогу прокручивал в голове то, что надо сказать, и сильно переживал.
Мы остановились у отеля, пожелали друг другу спокойной ночи, и она вышла из машины. Но прежде чем она успела захлопнуть дверь, я сказал: «Мам, подожди!»
Я выскочил из машины и сказал ей то, что она должна была знать. «Милый, все в порядке, – ответила она. – Для меня это не имеет значения. Ты встречаешься с кем-то?»
Это удивило меня больше всего. Она опустила все детали и искренне хотела знать главное. С того дня мы стали ближе, чем когда-либо.
Следующим утром, когда я повез ее в аэропорт, она спросила, может ли рассказать об этом отцу, потому что не хочет ничего скрывать от него. Через пару часов раздался телефонный звонок от мамы. «Папа хочет поговорить с тобой».
«Отлично, – подумал я. – Не ожидал, что все произойдет так быстро».
Реакция моего отца была такой же теплой и понимающей. Только он плакал. Как и я. А потом и мама. Вместе мы пролили много слез, но я чувствовал себя лучше, чем когда-либо. Я рассказал об этом сестре по телефону, старшему брату по Скайпу и младшему брату лично, когда приехал домой на летние каникулы. И каждый из них сказал одно и то же: «Все в порядке, Кон. Я люблю тебя».
Они так легко отреагировали, что я пожалел, что не сказал об этом раньше. Любовь всегда побеждает страх.
Разобравшись с друзьями и семьей, я понял, что осталось самое сложное – публично признаться своим подписчикам на YouTube. На видео от 8 декабря 2014 года видно, как я нервничаю.
Многие задавались вопросом: «А надо ли публиковать такое видео?» Некоторые спрашивали: «Зачем миру знать? Для тебя не осталось ничего личного?»
Но это видео было не обо мне. Да, конечно, там я был собой как никогда раньше, но главной целью было помочь тем, кто находится в таком же положении. Когда у тебя большая аудитория, появляется возможность наставлять, воодушевлять и помогать другим. Я продумывал это видео пару месяцев в ожидании подходящего момента.
Я снял его двумя днями ранее, но решил, что это полная чушь. Освещение постоянно менялось, на заднем фоне слышался шелест листвы, и я ужасно волновался. Но я сел, отредактировал его, посмотрел снова и понял, что слишком сильно к себе придираюсь. Ролик получился таким, каким я хотел его сделать – настоящим, неотрепетированным, спонтанным. Это был настоящий я. Спустя еще два дня паники я загрузил видео в 10:06 утра и, прикрыв глаза рукой, сквозь пальцы наблюдал за потоком поддержки. Отклик был поразительным. Результат превзошел все мои ожидания. Я напрасно волновался и зря сомневался в отзывчивости людей.
Мое путешествие и бесконечная верность тому, кем я являюсь, на этом не закончились. Я, как и все, ежедневно пытаюсь разобраться в себе. Я постоянно удивляю себя, делая то, что раньше считал невозможным. Но дорога, по которой я иду, расчистилась. Туман рассеялся, и передо мной раскинулись бесконечные возможности. Меня ничто не удерживает, и, оставаясь верным самому себе, я чувствую, что способен на все.
Знаю, эта история найдет отклик не у всех, если не читать ее между строк. Она вовсе не о сексуальной ориентации, а о преодолении самых больших страхов. Она о поиске того, что мешает вам быть самими собой. Я преодолел препятствие, которое раньше считал несокрушимым. Я слишком долго внушал себе, что никогда не справлюсь с этим.
