Валентин Штерн - Школа Стивена Кови. 10 шагов к эффективности и богатству
Необходимость менять стереотипы назрела. И сделать это можно только сознательным усилием — отказавшись от всех неэффективных моделей взаимоотношений и выбрав единственный эффективный и здоровый путь: ставку на выигрыш для всех.
Разновидности неэффективных моделей взаимоотношенийЕдинственную эффективную модель взаимоотношений можно охарактеризовать формулой:
Я выиграл — Ты выиграл.
Но гораздо чаще люди используют другие, неэффективные модели взаимоотношений, характеризуемые формулами:
Я выиграл — Ты проиграл,
Я проиграл — Ты выиграл,
Я проиграл — Ты проиграл.
Я выиграл — Остальное меня не касается.
Рассмотрим вкратце, чем характеризуется каждая из названных формул.
Я выиграл — Ты проиграл
Этот стиль взаимоотношений допускается, пожалуй, лишь в спорте, или, к примеру, для оживления бизнеса и внедрения духа соревнования между никак не зависящими друг от друга филиалами одной и той же фирмы.
Во всех остальных случаях того, кто придерживается данной формулы, можно охарактеризовать как диктатора, авторитарную личность, человека, склонного любой ценой добиваться своего. Там, где действует эта формула, людей начинают оценивать по принципу «Ты лучше — ты хуже». Такое отношение господствует во многих семьях, школах, других воспитательных и образовательных учреждениях. В итоге человек вырастает с чувством, что сам по себе он никакой ценности не представляет, что эту ценность надо заслужить, завоевать, выиграть, ради нее надо победить других, доказав, что ты лучше.
Результат такого воспитания — формирование общества, где все люди находятся в агрессивно-оборонительной позиции по отношению к другим. Это не приводит ни к успеху, ни к эффективному сотрудничеству. Поэтому в долгосрочной перспективе «Я выиграл — Ты проиграл» всегда превращается в «Я проиграл — Ты проиграл».
Я проиграл — Ты выиграл
Эта формула допустима только в одном случае: если на кону ценности, значительно более важные, чем ваш выигрыш. Например, если от какого-то человека зависит спасение жизни и здоровья вашего ребенка — вы, естественно, пойдете на все его условия, даже если они будут противоречить вашим желаниям и убеждениям, то есть в каком-то смысле означать проигрыш для вас. Также вы можете пойти на проигрыш, если ваше желание выиграть не так важно, как сохранение хороших отношений с тем, кому вы проигрываете.
Но в большинстве остальных случаев это позиция неудачника, человека, заранее готового сдаться, капитулировать — или того, кто готов к миру любой ценой, даже если ради этого придется принести себя в жертву. Люди, следующие этой формуле, готовы угождать другим, подчиняться им, так как слишком зависят от чужого мнения. Им не хватает смелости и уверенности. Они хотят быть хорошими для всех — и часто им это удается, но они, во-первых, никогда не достигают собственных целей в жизни, а во-вторых, у них накапливается так много отрицательных эмоций, разочарования и скрытой обиды, что это может привести к серьезным заболеваниям.
Я проиграл — Ты проиграл
Эта позиция недопустима ни при каких обстоятельствах. Такая установка характерна не просто для неудачника, а для озлобленного неудачника, глубоко несчастного человека, которому хочется, чтобы остальное человечество страдало, как и он. Глубокое неверие в себя и в возможность своей победы заставляет его всеми силами желать поражения другому. Всех людей он воспринимает как своих врагов, поэтому при каждом удобном и неудобном случае идет на конфликт, на обострение отношений вплоть до разрыва. Это крайне разрушительная позиция, тупик, из которого нет выхода. Кроме того, ситуация «Я проиграл — Ты проиграл» возникает всегда, когда сталкиваются два человека с установкой «Я выиграл — Ты проиграл». Оба упрямы, эгоистичны и решительны, никто не хочет идти даже на малейшие уступки — в итоге не выигрывает никто.
Я выиграл — Остальное меня не касается
Это позиция человека, который не хочет никого побеждать, но ему безразлично, каковы будут последствия его действий для других людей. Он предоставляет другим людям самим заботиться о себе и справляться с этими последствиями. Такая установка не создает условий для продуктивных взаимоотношений. Для такого человека высока вероятность остаться в одиночестве, а значит, в результате его действий не выиграет ни он сам, ни другие.
Единственная по-настоящему эффективная модель взаимоотношений — «я выиграл — ты выиграл»Это позиция людей, которые настроены на сотрудничество ради общего блага, а не на борьбу и конкуренцию. Такие люди умеют слушать и понимать других, учитывать их интересы, искать точки соприкосновения и взаимовыгодные условия — и вместе с тем они твердо отстаивают свои позиции, соблюдают свои интересы и не сдаются, особенно когда речь идет о принципиальных вопросах.
По сути это не просто установка, а особое мировосприятие, настрой сердца и ума, направленный на взаимопонимание, на упорный труд по созданию желательных взаимоотношений, на поиск таких решений, которые устроят всех и приведут к всеобщему благу. Тот, кто имеет такую установку, уверен: успех одного человека не только не исключает успеха другого — но даже больше: совместно можно прийти к более масштабному успеху и к лучшим решениям, чем каждый поодиночке.
Взаимоотношения по модели «я выиграл — ты выиграл»: условияДля того, чтобы эффективно взаимодействовать по модели «Я выиграл — Ты выиграл», требуется соблюдение нескольких условий или требований.
Цельность характера
Вы должны иметь четкое представление о своих принципах, ценностях и приоритетах, иметь твердую внутреннюю основу — что можно назвать цельностью характера. (Выработке этих качеств были посвящены первые три шага). Это позволит вам стать надежным и уверенным человеком, который умеет отстоять свою точку зрения, соблюдает верность своим интересам, может сотрудничать с другими, не теряя при этом самого себя, а также ответственно брать на себя обязательства и выполнять их.
Зрелость личности
Вы должны уметь твердо, уверенно, мужественно отстаивать свои мнения, взгляды и интересы — и одновременно проявлять чуткость к эмоциям и взглядам других людей. Способность сочетать твердость с одной стороны и чуткость с другой дает то, что называют зрелой личностью.
