Александр Белановский - Бестселлер на миллион. Как написать, издать и раскрутить ваш бестселлер
Второе, косметика, уход за телом на миллион (косметология, различные украшательства, штукатурка на лице и так дальше). Как мы должны выглядеть, а не одежда.
Третье, это образ жизни (лайфстайл) на миллион. Какие-то действия, которые всем показывают, что она на миллион.
Четвертое, откуда она взяла миллион? Она могла его заработать сама, какие-то вопросы заработка, бизнеса.
Пятое, это ей может дать муж. Нашла себе такого мужа (сожителя), который ей каждый раз дает по миллиону. Это муж (сожитель), лох. Как развести мужика на то, чтобы он вам дал миллион?
Шестое, круг общения. Если это женщина на миллион, у нее должен быть и круг общения на миллион.
Вот теперь пишите ваши идеи, которые приходят вам в голову. В каждую строчку мы вписываем по одной мысли, что вам приходит в голову по теме «Женщина на миллион».
Любовники. Любовники есть.
Муж – лох. Сожитель – лох. Может быть несколько любовников. Сосать с разных людей – хорошая идея, мне нравится идея. Генерируем, чтобы вы поняли идею.
Образование. Отлично. Даже если она приехала из деревни Чернушка на реке Лохушка, тем не менее, она должна показать, что она учиться в высшем учебном заведении.
Подача себя. Размыто. Давайте более простые вещи. Образ мыслей – это мировоззрение на миллион.
Тайные желания. Отлично! Тайны женщины на миллион – прекрасно!
Цели. Отлично!
Статус в обществе. Это написали уже.
Место жительства. Тачка. Это материальные ценности, социальные доказательства, что я на миллион. Отлично.
Окружение. Окружение мы уже писали – круг общения.
Уверенность. Уверенность – не для миллионерши. Прекрасно. Еще.
Увлечение, хобби. Прекрасно. Обязательно должна быть говнюшная собачка, я их называю дрожалочками, с которой она ходит на руках, а это говнище трясется и на всех тявкает. Это хобби, какие-то увлечения – собачка-говнодрожалочка.
Секс на миллион. Напишем «секс на миллион». Жена приезжает из Сочи в новой норковой шубе. Муж спрашивает: «Где шубу взяла?». Она говорит: «Я собой торговала на пляже». «Ты что, старая, я за тебя больше 20 копеек не дал бы». «А я и не брала».
Характер. Отлично. Характер на миллион.
Смотрите, таких пунктов вы должны написать 100. На одном листочке помещается 20. У вас должно быть 5 листов, исписанных всем, что вам приходит в голову на вашу тему.
Мы с вами написали 5 листов. Дальше мы берем ножницы и разрезаем. Получилось 100 лапшичек. Для того чтобы вы полностью погрузились, вошли в тему, и из вас начали фонтанировать просто инсайты, фонтанировать идеи, чтобы вы начали быть максимально оперативным, советую делать на бумажечках, а не на компьютере. Вы их трогаете, информация идет в мозг. Вы их каждый раз читаете, вы каждый раз смотрите на них. И когда вы их перебираете, вы погружаетесь в обстановку.
Затем вы эти бумажечки раскладываете по группам. Внешний вид, косметика, здоровье – это у нас первая.
Здоровый образ жизни (лайфстайл) – вторая.
Круг общения – нет. Цели – нет. Хобби, увлечение – это второе, к лайфстайлу. Социальные доказательства – это второе, к лайфстайлу. Тайны – нет. Мировоззрение – нет. Образование – нет. Несколько любовников – нет.
Муж лох – это третье. Несколько любовников – это третье. Круг общения – это третье. И может быть четвертое – бизнес. Заработок – четвертое. Цели – это четвертое. Секс – это третье.
Мы всю информацию раскладываем по кучкам. Пока мы не анализируем, а выполняем тупую механическую работу. У нас получается несколько кучек, предположим, пять. Здесь – окружение, личные отношения. Здесь – бизнес и деньги. Здесь – здоровье. Здесь – лайфстайл. Здесь – образование, мышление, тайны и так далее.
Я забыл сказать: когда вы будете писать эти бумажечки, то вы заткнетесь где-то на 48 – 52-ой. У вас мысль закончится вообще наглухо. Вам будет казаться, что больше придумать ничего нельзя.
Вы для этого просто перестаете думать об этом до завтра. У нас работает метод Скарлетт «Мы подумаем об этом завтра». Завтра утром вы встали, позавтракали и вот эти бумажечки сложили и прямо взяли и засунули себе в карман. Приехали на работу, достали и еще раз пересмотрели. Вы увидите, что завтра вы придумаете еще 10 тем, послезавтра – еще 10. Возможно, кто-то вам что-то подскажет, спросите.
Когда вы разложили на кучки, у вас начнут приходить инсайты – озарения. У вас начнут добавляться темы. Это все на уровне кучек. Вы добавляете бумажечки. На это обычно уходит 2–3 дня.
В конечном итоге вы иссякли генерировать идеи, как женщине стать миллионером. Вы перестали соображать на другие темы. Вы целыми днями ходите и думаете, как же эта дура стала миллионером, если она такая тупая? Может быть, ей еще что-то сделать? Броситься под машину миллионеру и так далее.
В конечном итоге вы придумали все, что могли придумать. Все это уже разложено по кучкам. И только теперь мы с вами открываем компьютер и пишем:
1. Здоровье. Пока без заголовков начинаем выписывать в компьютер все, что мы придумали по этой теме.
2. Окружение, личные отношения. И переписываем в компьютер.
Когда вы будете переписывать в компьютер, самое смешное – вам опять полезут инсайты. Вы опять что-то будете еще добавлять, потому что вы два дня только об это и думаете, вы с этими бумажками спать ложитесь. Кто-то говорил, что мой способ простой. Это непросто. К вам опять приходит инсайт, и у вас в итоге получается шесть больших блоков, написанных в компьютере.
Только теперь мы включаем мозги, только теперь мы включаем голову. До этого мы все, что лезет в голову на заданную тему, сюда записываем. И дальше все мысли, которые у нас с вами есть, мы делим на 3 категории.
1 категория. «Знаю на 5+».
2 категория. «Знаю на 3».
3 категория. «Не знаю».
4 категория. «Не хочу знать».
Женщина-миллионер! Но «101 способ натрахать себе миллион» – я не хочу этого знать. Когда я перехожу в вопрос личных отношений, и как подсказывал нам кто-то, что нужно натрахать себе миллион – вот это я не хочу знать. Я не буду это использовать в своей книге, это не нужная информация. Мы вычеркиваем эту информацию. Для нашей книги это не подходит, мы не полезем в эту тему.
У нас остается 3 категории:
1. Я что-то знаю на 5+.
2. Я что-то знаю на 3.
3. Я чего-то не знаю.
Абсолютно неважно, в каких пропорциях. Дальше мы с вами те, которые знаем на 5+, не трогаем пока вообще. Мы отдельно выписываем те, которые знаем на 3, отдельно выписываем те, которые не знаем.
Дальше те, которые знаем на 3, мы мощными прыжками бежим в ближайший книжный и покупаем минимум 10 книг на эту тему. Дальше мы берем самую толстую книгу, ее читаем и конспектируем, читаем и конспектируем, читаем и конспектируем.
