Михаил Делягин - Как самому победить кризис. Наука экономить, наука рисковать
Однако всякая возможность злоупотребления достижениями родителей (если они есть) должна быть превентивно исключена; в голову ребенка должно быть любыми способами вбито, что достижения родителей – это их достижения, а не его, а он может гордиться (и злоупотреблять, если на то пошло) только собственными, личными достижениями.
И способность быстро бегать или дополнительно выученные сто английских слов в этом отношении на порядок значительнее, чем, например, те или иные властные полномочия его отца.
Если Вас угораздило добиться успеха в жизни, такая профилактика является строго обязательной и без какого бы то ни было кризиса. Необходимо, чтобы Ваш ребенок разумно использовал возможности, даваемые ему Вашим статусом, в качестве лучших стартовых позиций, но не злоупотреблял ими, используя для прикрытия каких-либо безобразий (примерами этого полна жизнь современной российской правящей тусовки), и не бунтовал против них, ломая жизнь себе и портя ее близким (примерами чего была полна жизнь советской номенклатуры).
Важной профилактикой против неадекватной реакции ребенка на кризисное ухудшение условий жизни Вашей семьи является также ограничение его эгоизма, привлечение внимания к тому, что и у других людей тоже есть интересы и права, уважать которые надо даже тогда, когда они прямо противоречат его желаниям.
Самым действенным способом ограничения детского эгоизма является второй ребенок, не говоря уже о последующих. Единственный ребенок очень легко может стать, в китайских терминах, «маленьким императором»; ему очень болезненно будет даваться осознание того просто факта, что, кроме него, на свете есть и другие люди с теми же правами, что у него, но часто с диаметрально противоположными интересами.
Появление же маленького ребенка, лишив его исключительного статуса в семье, объяснит ему это на примере повседневной жизни.
Правда, это может, несмотря на естественную любовь, породить у старшего ребенка ненависть к младшему, отнимающему у него любовь и внимание родителей. Чтобы эта ненависть не приобрела неприемлемые черты (периодическое проявление неприязни, даже в грубой форме, дело вполне нормальное, которое не должно пугать родителей и требует лишь рутинного наказания), целесообразно выработать в семье четкую иерархию отношений.
Главными являются, безусловно, родители.
Ребенок должен точно ощущать свое место и свой статус в семье: о нем заботятся, потому что он мал и слаб, но его слово – это просьба, а слово взрослых – закон. Любая попытка вымогательства с его стороны должна беспощадно пресекаться, а то и караться.
Но из двух детей главным должен быть старший ребенок – просто потому, что он старший.
Да, младенец беспомощен, а младший ребенок менее опытен, поэтому с ним надо больше возиться, оберегать и учить его. Но при любой возможности свободного выбора родителей (когда младший не ревет, например) внимание должно быть в первую очередь обращено на старшего. Старшему надо накладывать еду первому из детей, сразу после родителей. О том, что случилось за день, надо в первую очередь спрашивать у него, а уже потом у остальных детей (и тоже по старшинству). Ему нужно поручать простые действия в отношении младшего (например, посмотреть за ним, пока взрослые займутся чем-то своим), а при расхождении детских мнений его решение, как правило, должно быть главным (разумеется, это правило не должно вырождаться в диктатуру, и родители должны следить за тем, чтобы мнение остальных детей учитывалось тоже).
Ощущение собственного старшинства и приближенности к родителям поможет ребенку относительно спокойно воспринять большее внимание, которое родители уделяют малышу (или малышам), да и вообще появление этого конкурента как таковое.
Наличие твердых правил, пусть даже немногих, придает отношениям в семье устойчивость и (при условии адекватности этих правил, конечно) серьезно помогает ей переживать кризис, в том числе и вызванное им падение социального статуса и уровня потребления.
8.2.3. Основы поведения в конфликтной ситуации
Мы все далеко не ангелы.
И нужно быть готовым к тому, что конфликтные ситуации в условиях кризиса скорее всего – по крайней мере, на первом этапе – участятся и станут более болезненными, несмотря на все Ваши усилия и разъяснения.
В конфликтах с ребенком или подростком Вы должны научиться вставать на его место: другого способа разрешать эти конфликты просто не существует.
Вы должны не говорить от своего имени, давя на него или навязывая ему Ваше видение проблемы, а прежде всего проговорить то, что, по Вашему мнению, он чувствует, и причины, по которым он предпринимает то или иное действие. При этом задавать прямые вопросы в стиле «Почему ты так поступаешь?» или «Что ты хочешь?» бессмысленно; ребенок и даже подросток просто не в состоянии полностью отдавать себе отчет в своих мыслях и тем более чувствах, и потому Вы в лучшем случае получите обрывочный бессвязный лепет, который только дезориентирует Вас и ухудшит Вашу коммуникацию с ребенком, а в худшем – полное замыкание и отказ от всякого контакта.
Помните, что, как бы Вам ни было тяжело и обидно, каким бы беспомощным Вы себя ни чувствовали, взрослый – это все-таки Вы, и именно Вам искать выход из всякой тупиковой и тем более конфликтной ситуации.
Вы должны постараться ощутить своего ребенка и задавать вопросы в стиле «Ты сделал это, потому что почувствовал то-то и то-то?» или, что лучше, хотя и ведет Вас более длинным путем, «Ты чувствуешь вот это и вот это?»
Скорее всего, Вы ошибетесь, но Ваш ребенок не на первый, так на пятый раз откликнется, прочувствовав Ваш дружественный настрой и то, что вы на его стороне (раз пытаетесь понять его), и поправит Вас, восстановив коммуникацию.
А затем, поняв его мотивы, можно уже совместно искать выход – и если Вы будете продолжать стараться стоять на его позициях и пытаться уловить, что же он чувствует и почему он хочет того или иного, почти обязательно Вам поможет, потому что дети, даже наши собственные, значительно искреннее и добросовестнее нас.
Это не простой путь, и Ваш ребенок вряд ли сразу поверит в искренность Ваших намерений (особенно если до этого Вы привыкли давить на него), а поверив первый раз, потом скоро забудет это, так что Вам придется проходить одну и ту же трудную дорогу несколько раз подряд.
Но в итоге Вы будете вознаграждены сотрудничеством, причем Ваш ребенок приобретет качественно новый и очень полезный в жизни навык неконфронтационного урегулирования конфликта (разумеется, через некоторое время, когда он повзрослеет, Вы объясните ему, что это возможно не всегда, и укажете на причины этого).
