Михаил Делягин - Как самому победить кризис. Наука экономить, наука рисковать
Взаимопонимание – полная ерунда лишь в международной политике, в которой оно обычно лишь обнажает и делает более очевидной несовместимость интересов участников тех или иных конфликтов, но в семейной жизни, где вы находитесь «на одной стороне», оно жизненно необходимо.
И рассказ о том, что и у кого произошло за день, с приятием вопросов, конструктивной критики и даже советов, – лучший способ выработки такого взаимопонимания.
Даже если Вы давно (и даже если вполне обоснованно) считаете интеллектуальные возможности своей жены (или мужа) ограниченными, – советуйтесь с ней или с ним.
Объясняйте свои ситуации, свои проблемы.
Жена может протестовать – мол, я домохозяйка, это все мне слишком сложно и неинтересно – но как минимум будет польщена таким Вашим вниманием и доверием к ней. Особенно, если Вы объясните, что дело не в ее профессиональных навыках, а в здравом смысле. Его может и не быть (или Вы можете его не чувствовать), но Вы так скажите, хотя бы в рамках семейной терапии.
Будьте терпеливы: если у Вас не было такой привычки, сначала она не поверит, что ее мнение для Вас действительно важно, и будет огрызаться и скандалить по инерции. Говорите, что это всерьез, и Вам важно ее мнение, а не ее истерики, – через неделю это сработает. Ну, может, через две недели.
Говорите с женой честно обо всем важном, что можете сказать ей. Это требует некоторого времени и усилий, и Вы не сможете расслабить-с я с пивом перед телевизором, но зато у Вас будет намного меньше напряжений в семье.
Однако семейная терапия и профилактика – это, так сказать, «задача-минимум».
При этом вполне возможно, – хотя отнюдь и не обязательно, – и решение совершенно иной задачи, задачи-максимум: действительное нахождение серьезного и вдумчивого советчика и помощника.
Ведь, как я говорил выше, женское сознание работает по-другому – и даже наивная реакция Вашей жены может раскрыть Вам ту или иную ситуацию с совершенно новой, неожиданной стороны.
Я знаю нескольких вполне преуспевающих взрослых людей, которые почти все неоднозначные ситуации своей жизни рассказывают своим женам и (у кого есть) матерям, которые не являются специалистами в обсуждаемых сферах, но обладают тонким чутьем на людей и их мотивации.
И вполне может оказаться так, что Ваша жена, которую Вы до этого считали вполне ограниченным человеком и в интеллектуальном плане махнули на нее рукой, окажется для Вас стоящим, а то и незаменимым советчиком.
6.5. «Кризис двух месяцев»: это должен знать каждый
Большинство семей, как и большинство людей, переживают в своем развитии ряд объективно обусловленных кризисов, связанных с накоплением опыта и переходом в качественно новое состояние; наиболее известен из них так называемый «кризис первого года».
Однако один из самых распространенных, почти неизбежных семейных кризисов практически не известен в нашей стране – и поэтому (особенно при наложении на экономический кризис) может создать реальную и весьма серьезную угрозу для Вашей семьи.
Примерно через два месяца после рождения ребенка (особенно первенца) даже у самых любящих супругов обычно более чем в 90 % случаев возникают жесточайшие ссоры, доходящие до полного неприятия друг друга. Это явление вполне объективное, психофизиологическое – и для женщины, и для мужчины. Причины его можно разбирать долго, но для большинства людей такой кризис семейных отношений – практически неизбежен.
Я говорю с такой уверенностью потому, что сам проходил это при рождении обоих своих детей. Мне до сих пор мучительно стыдно за свои мысли и чувства в те периоды (собственно, потому я и помню их так отчетливо), но ничего не поделать – это было. У нас дошло до того, что я даже однажды перешел на другую сторону улицы, потому что физически не мог идти рядом с женой, которая катила коляску с нашим ребенком.
Это время надо будет просто перетерпеть. Буквально пару недель, максимум месяц – и все войдет в нормальное русло. Если, конечно, Вы будете тактичны, терпеливы, вежливы и не создадите в это время каких-то серьезных проблем в отношениях. Прежде всего это касается мужчин (приношу извинения, что больше пишу о них, уделяя женщинам существенно меньше внимания, но пишу я в основном на собственном опыте и опыте хорошо известных мне друзей), потому что их – по чисто биологическим причинам – этот кризис захватывает меньше, чем женщин. Я знаю семьи, которые распались именно из-за того, что муж и жена просто не знали, что есть такая объективно обусловленная вещь.
Поэтому, столкнувшись с «кризисом двух месяцев», надо прежде всего рассказать своей второй половине об этом неприятном явлении и, если удастся, вместе посмеяться над собой. К моему глубокому сожалению, знание того, как и почему это бывает, отнюдь не защищает от повторения этого кризиса: при рождении второго ребенка мы с женой вновь прошли его, хотя, конечно, и в сильно смягченной форме.
Помимо этого конкретного момента мужчина должен учитывать также, что вынашивание и рождение ребенка, будучи сложнейшим психофизиологическим процессом, весьма существенно, хотя и временно, изменяют характер женщины.
Помимо сосредоточенности на ребенке, большей мягкости и понятных недомоганий, существенным в семейных отношениях представляется переключение способностей и энергии женщины с интеллектуальной сферы на более важное для нее в этот период обеспечение взаимодействия с зарождающимся в ней ребенком.
Как правило, мужчины, с понятным умилениям относясь к внешним проявлениям этого процесса в период беременности и сразу же после родов, совершенно не сознают, что после рождения ребенка женщина еще довольно длительное время по-прежнему пребывает в состоянии практического симбиоза с ним.
Этот период длится до завершения грудного вскармливания, а при длительном кормлении грудью – примерно первый год жизни ребенка.
Для обозначения этого периода специалисты используют яркий термин «мозги в молоке»: как правило, женщина больше ощущает, чем думает, и попытки игнорировать это (и тем более негодование по этому поводу) являются попросту неадекватными.
Это явление, в отличие от «кризиса двух месяцев», не носит всеобщего характера и, более того, в значительно меньшей степени проявляется в условиях неблагополучия (скажем, у матерей-одиночек оно встречается реже, чем в полных семьях).
Мужчина должен относиться к этой ситуации с пониманием и испытывать из-за нее радость и гордость, так как он сумел обеспечить любимой комфортные условия, не требующие от нее напряжения (которое, в общем, в той или иной степени вредит ребенку).
Это явление также проходит само собой, часто совершенно незаметно для женщины, и обращать ее внимание на него (не только в то время, когда оно наблюдалось, но и после его завершения) для мужчины представляется совершенно неправильным.
