Кейт Лудман - Синдром альфа-лидера
Все полностью изменилось в апреле 1998 года, когда Кейт ознакомила меня с результатами первого опроса сотрудников. Они превозносили до небес мои деловые качества, но ставили под сомнение способность руководить командой и воспитывать подчиненных. Это заставило меня задуматься. Я знал, что несколько грубоват, но даже не подозревал, что все так запущено. Я столкнулся с необходимостью контролировать ту часть своего «я», которую скрывал от всех. Я назвал ее Стена. Она служила невидимым барьером, возведенным для того, чтобы держать людей на расстоянии. Это давало возможность чувствовать себя неуязвимым, ведь я испытывал необоримое желание всегда побеждать любой ценой. Мне никогда не приходило в голову, что именно Стена мешает мне быть хорошим руководителем.
Когда я рассказал об этом Шерил, я узнал то, что расстроило меня еще больше: оказывается, Стена мешала не только на работе, но и в семье. Она не позволяла мне быть хорошим мужем и отцом, а ведь я так хотел этого. Она вообще не давала строить отношения с людьми, так как не позволяла им подойти ко мне достаточно близко.
Я твердо решил стать более открытым и дома, и на работе. Благодаря поддержке Шерил за полгода я совершенно изменился: чувство тревоги исчезло, на смену раздражительности и неуверенности пришли радость и покой. Как и у всех, у меня по-прежнему есть проблемы, но я стал более открытым и общительным человеком, внимательным мужем и заботливым отцом. Я стал сильным и ответственным руководителем. Раньше я только критиковал людей, а теперь стараюсь им помочь. Раньше я всегда отвергал их предложения, а теперь научился прислушиваться к ним.
Со временем Ро совершенно отказался от «помощи» Стены и стал одним из самых уважаемых руководителей в отрасли. Огромная заслуга в этом по праву принадлежит Шерил.
Что мы приносим с работы домой?
К семейной жизни нельзя подходить с теми же мерками, что и к бизнесу. В семье неприменимы показатели эффективности, производительности труда или нормы выработки. Если вести себя неосторожно, дом станет таким же источником стресса, как и работа. Постепенно и незаметно напряжение будет расти, и семейная жизнь начнет трещать по швам, пока не рухнет окончательно.
В течение 15 лет профессор Вашингтонского университета Джон Готтман выполнил семь исследовательских проектов. Он обследовал 677 супружеских пар, в том числе молодоженов и лиц, проживших в браке 20 лет и более[75]. Ученый может точно прогнозировать вероятность развода, наблюдая за тем, как пары общаются в течение всего трех минут. Как он это делает? Измеряет соотношение реплик, выражающих одобрение и поддержку, и обидных критических замечаний. Готтман выделает четыре модели неправильного поведения, которое ведет к разрушительным последствиям. Он называет их «всадниками Апокалипсиса». Их имена – Уничтожающая Критика, Оправдания и Обвинения, Оскорбления и Подчеркнутое Безразличие. Альфа-лидеры великолепно умеют использовать все четыре модели.
Уничтожающая критика. Для счастливой семейной жизни необходимо, чтобы количество замечаний, выражающих одобрение и поддержку, превышало количество критических высказываний. У любящих и заботливых супругов соотношение между одобрительными и критическими репликами составляет 5: 1. Это открытие может огорчить альфа-лидеров, привыкших чаще указывать окружающим на их недостатки, чем на достоинства. Если вы хотите, чтобы партнер почувствовал себя униженным и оскорбленным, советуем высказывать не конкретные замечания, а сразу давать общую оценку его поведения, начиная словами «Ты всегда (поступаешь так-то и так-то)» или «Ты никогда (не делаешь того-то и того-то)». Еще лучше просто указать партнеру на все его многочисленные недостатки. Слова «ты совершил серьезную ошибку» – это просто выражение недовольства. Но фраза «на тебя ни в чем нельзя положиться» – это уже уничтожающая критика, способная привести к разводу. Если вы говорите жене: «Ты обещала приготовить ужин к шести. Почему ты никогда не выполняешь своих обещаний?» – это уничтожающая критика. Если бы вы не хотели ее обидеть, вы сказали бы: «Дорогая, меня огорчает, что когда я прихожу с работы, мне приходится целый час ждать ужина»[76].
Оправдания и обвинения. По Готтману, стремление оправдаться любой ценой, или, как он пишет, «попытки всеми средствами защититься от предполагаемого нападения»[77]. Люди, считающие мир джунглями, где все воюют против всех, в каждом видят врага. Добавьте к этому склонность альфа-лидеров считать себя жертвами, и, учитывая, что все окружающие считают их «злодеями», вы получите кучу оправданий и необоснованных обвинений: «Почему ты мне не напомнила, что я обещал пропылесосить ковер?!»[78].
Оскорбления. Третий «всадник» – самый ужасный из всех. Имя ему Оскорбления. Дружные супруги не обижаются на добродушное подтрунивание своей половины. Но оскорбительные насмешки властного альфа-лидера – это уже не шутки. Он самоутверждается таким образом за счет самого близкого человека. И пусть альфа-лидеры сколько угодно говорят о том, что вы просто слишком ранимы, раз обижаетесь на безобидное поддразнивание (кстати, это замечание тоже унижает вас), – его «шутки» ранят в самое сердце. Оскорбления не обязательно носят вербальный характер. Презрение можно выразить, приподняв бровь, закатив глаза, тонко улыбнувшись и т. д.[79]
Подчеркнутое безразличие (обструкция). Четвертый и последний «всадник» – это полная безучастность и желание отгородиться от партнера. Фактически это уход, хотя он и не столь заметен, как уход физический. Это не временное отсутствие внимания, которое проявляется, когда мы делаем вид, что внимательно слушаем собеседника, в то время как наши мысли витают где-то далеко. Подчеркнутое безразличие – нечто совсем иное. Оно буквально написано на лице, каждая черточка которого выражает отчуждение и презрение. «Подчеркнутое безразличие, – пишет Готтман, – может выражаться в коротких недобрых взглядах, нежелании смотреть собеседнику в глаза, презрительном повороте головы или резких отрывистых замечаниях»[80].
В таблице 8.4 представлены симптомы, позволяющие оценить отношения супругов. А как обстоит дело у вас в семье?
Надо что-то менять!
В семьях, в которых один из супругов – неуравновешенный альфа-лидер, часто образуются альфа-треугольники, причем альфа-лидеры играют роль главного злодея, их супруги – главной жертвы, а другие «актеры» (дети и другие члены семьи, пытающиеся сгладить проблемы) попеременно исполняют роли жертв и героев второго плана. Вы можете изменить ситуацию и избавить дом от этой грязи. Для этого следует принять меры, сходные с теми, которые мы рекомендовали для изменения обстановки на работе: альфа-лидеры должны научиться использовать свои сильные стороны и нейтрализовать факторы риска.
Научитесь делиться ответственностью. Потребность контролировать все и вся в семье вызывает такие же пагубные последствия, как и на работе. Научитесь относиться к супругам и детям как к партнерам, которым можно доверять важные дела и принятие серьезных решений.
Перестаньте всех обвинять. Возможно, обвиняя членов семьи в том, что вызывает у вас недовольство, вы и испытываете некоторое облегчение, но вряд ли это что-то меняет по существу. Перестать обвинять – не значит перестать говорить о проблемах; это значит признавать свою долю вины в возникновении проблем и разделить с членами семьи ответственность за их решение.
Научитесь признавать свою неправоту. Если человек старается казаться непогрешимым дома, это может привести к еще более разрушительным последствиям, чем если он делает это на работе. Если вы научитесь признавать свою неправоту, вас будут уважать не меньше, а больше. Результаты исследований показывают, что если один из супругов привык всегда настаивать на своем, ссоры в семье длятся в три раза дольше[81].
Больше позитива! В большинстве семей соотношение между критическими замечаниями и выражениями одобрения и поддержки составляет примерно 4: 1. Если вы перевернете это соотношение, от этого выиграют не только члены вашей семьи, но и вы сами: позитивное восприятие способствует выработке эндорфинов и помогает не терять головы в трудной ситуации.
Не превращайте супружескую постель в арену борьбы за власть. Если закон джунглей не действует даже в бизнесе, что же говорить о семье? Борьба за власть вряд ли сделает супругов и членов семьи ближе друг другу.
Внимательно прислушивайтесь к критике. Члены семьи, как и сотрудники, должны знать, что вы уважаете их точку зрения и готовы к ним прислушиваться. Никто не знает вас лучше и не заботится о вашем благополучии больше, чем они. Если они указывают вам на ваши недостатки, перестаньте раздражаться и постарайтесь учесть их замечания.
