Роберт Рингер - Привычки на миллион. 10 простых шагов к тому, чтобы получить все, о чем вы мечтаете
Ниже я привожу некоторые из наиболее важных черт характера, которые, по моему мнению, должны стать привычкой у того, кто хочет добиться взаимодействия и доброжелательности от других. Этот список далеко не полный, но достаточно всесторонний. В той или иной степени вы, вероятно, уже знакомы с каждой из черт, приведенных в этом списке, и это хорошо, потому что во многих отношениях узнавание нового – всего лишь выяснение того, что вы уже знаете. Моя главная цель при обсуждении этих черт – мотивировать вас поднять планку вашего поведения в области человеческих отношений на одно деление или, быть может, более чем на одно.
Краткость
Когда я ухожу со встречи, ничто не смущает меня больше, чем чувство, что я был чрезмерно драматичен в изложении своей точки зрения и по-детски многословен. Люди склонны скептически относиться к «женщине, которая слишком энергично протестует». Нам всем не помешает помнить слова Дэвида Огилви: «Когда компания хвастается своей честностью или женщина – своей добродетелью, избегайте первого и культивируйте последнее». Занятые люди нетерпеливы, так что, когда у вас есть что сказать, будьте лаконичны, выражайтесь просто, говорите то, что имеете в виду, – а затем остановитесь.
И в личных, и в деловых контактах разумно учитывать Правило реального мира № 148: сила сдержанного высказывания огромна. Хорошо сказано то, что сказано быстро. Если это что-то позитивное, оно будет лучше принято, если изложено кратко. Если это что-то негативное, оно окажется менее болезненно, если не тянуть кота за хвост. Точно так же, как неразборчивый почерк есть признак неясного мышления, словесное «блуждание» есть признак отсутствия четко организованных мыслей.
Краткость особенно важна, когда дело доходит до деловых предложений. Людям становится тревожно, если они не могут понять, о чем вы говорите, так что научитесь придерживаться фактов. Когда вы делаете презентацию, есть только три важных момента, на которые нужно быть нацеленным:
1. Что конкретно вы хотите от меня?
2. Если я дам вам то, что вы хотите, что конкретно вы планируете с этим сделать?
3. Если вы выполните все, на что рассчитываете, то что конкретно в этом для меня, а что – для вас?
Опыт научил меня, что, когда имеешь дело с успешными людьми, почти все, что не касается этих трех пунктов, неинтересно. Это особенно верно, когда вы пытаетесь заработать денег. Избегайте быть излишне многословным и не тратьте времени на побочные комментарии, которые выражают снисходительное отношение или предназначены для того, чтобы умаслить другую сторону. Высоки шансы того, что этот человек очень проницателен, так что не пытайтесь с ним хитрить. Всегда помните совет, содержащийся в Правиле реального мира № 267: никогда не пытайтесь рекламировать промоутера (лицо или компанию, занимающихся рекламой товара или услуги с целью их продвижения на рынок. – Пер.).
Сочувствие
Несмотря на то что вы не можете внушить кому-то сочувствие к себе, вы можете научиться относиться с сочувствием к другим. Сочувствие означает, что вы можете поставить себя на место другого человека и попытаться почувствовать то, что переживает он. К сожалению, Торо был прав, когда сказал, что большинство людей живут жизнью тихого отчаяния. Среднестатистический человек испытывает страдание; и если вы не берете в расчет этот фактор, прежде чем что-то сказать или сделать, то не можете ни помочь другим, ни добиться с ними взаимодействия. Если перефразировать покойного Джима Рона, вам приходится входить в контакт с людьми с душевной болью.
Как и всегда бывает в жизни, что посеешь – то и пожнешь, когда дело касается сочувствия; и самое меньшее, что вы можете рассчитывать получить от проявления сочувствия, – повышение самоуважения. Однако более вероятно, что вы пожнете и много дополнительных наград – как прямо, так и косвенно – со временем. Сочувствие – общий язык, который соединяет доброжелательных представителей рода человеческого, помогая компенсировать такие широко распространенные негативные черты, как ненависть и презрение.
Верно, что каждые двадцать четыре часа земной шар делает оборот и кто-то новый оказывается на седьмом небе от счастья; верно также и то, что кто-то новый оказывается на самом дне. Фортуна устает нести кого-то на своих плечах слишком долго, и, как узнали тысячи мегамиллионеров за последние десять лет, никто не застрахован от финансового бедствия. Когда такое бедствие накрывает человека вроде Берни Мейдоффа (американский миллионер, который в 2008 г. был обвинен в создании крупнейшей финансовой пирамиды, замаскированной под инвестиционный фонд, и приговорен к 150 годам тюремного заключения. – Пер.), пострадавший быстро обнаруживает, что есть много правды в аксиоме «Все приходит и уходит».
В мире, который функционирует строго по схеме «действия – последствия», человек, который демонстрирует больше всего сочувствия по отношению к другим, пожнет больше всего сочувствия от других. Завести привычку проявлять сочувствие ничего не стоит, но она дорогого стоит.
Решительность
Мне пришлось упорно трудиться, чтобы взрастить эту привычку с годами, особенно когда люди пытались заставить меня сделать что-то, чего я на самом деле делать не хотел. Я, бывало, часто говорил что-то вроде: «Я подумаю об этом» или «Позвоните мне через пару недель». Теперь я понимаю, что это было слабостью с моей стороны. В результате люди злились на меня, тогда как человек, который отказался поддаться давлению и сразу же сказал категоричное «нет», был бы давно забыт.
Однажды я жаловался другу на то, как попал в затруднительное положение с одним человеком, который обратился ко мне с какой-то просьбой, хотя и не согласился сделать то, о чем он меня попросил. Мой друг на самом деле открыл мне глаза, когда сказал: «Причина, по которой ты попадаешь в ситуации вроде этой, состоит в том, что ты обнадеживаешь людей. Вместо того чтобы сказать им жесткое «нет» с самого начала, ты пытаешься что-то лепетать и не даешь им четкой перспективы. Думаю, ты просто боишься твердо и окончательно сказать людям «нет».
Вот это да! Какое откровение. Поразмыслив над словами своего друга, я пришел к заключению, что он абсолютно прав. Теперь я признаю, что дело тут в принесении в жертву краткосрочного комфорта, состоящего в том, чтобы избежать неловкой ситуации или возможной негативной реакции в обмен на душевное спокойствие в перспективе, то есть знание того, что вопрос решен. Вдобавок другой человек в конечном счете будет испытывать к вам большую, а не меньшую симпатию за то, что вы были решительны с самого начала. Вы не давали ему ложной надежды (а это всегда питательная среда для дурных чувств) и не тратили зря его время. К тому же вы можете совершенно забыть об этом и заниматься своими делами с чистой совестью.
Осмотрительность
Осмотрительный человек рассуждает здраво, когда дело доходит до защиты личных интересов, и осторожен как в словах, так и в действиях. Что делает осмотрительность такой важной – небольшая реальность жизни, называемая человеческой природой. В той степени, в какой мы игнорируем эту реальность, мы притягиваем в свою жизнь негативные результаты.
Человеческой природе свойственно хотеть того, что в меньшей степени доступно людям, и быть равнодушным к тому, что есть в их распоряжении.
В той степени, в какой оказываетесь примелькавшейся фигурой, вы становитесь «дутым» товаром, что в свою очередь приводит к вашему обесцениванию в глазах других. Ни вам, ни мне нечего сказать об этом: все дело в человеческой природе, которая этим управляет.
В своей книге «Власть» Майкл Корда прямо утверждает: «Независимо от того, кто вы, главная правда состоит в том, что ваши интересы – только ваша забота». На английском языке хуже всего воспринимаются слова «я», «мне» и «мой». Некоторые люди проявляют почти детскую наивность в этом отношении, веря, что всему миру интересна бородавка на большом пальце их ноги или то, что их собака на прошлой неделе ощенилась. Хорошо адаптированный человек отделяет себя от таких эгоцентрических фантазий в достаточно молодом возрасте. На самом деле один из самых серьезных кризисов в жизни – понимание того, что наши дела абсолютно неважны другим людям.
«Загрузка» людей своими проблемами – особенно саморазрушительная привычка, связанная с отсутствием осмотрительности. Человеческая природа такова, что такая практика сильно обесценивает ваш образ в глазах тех невезучих людей, которые вынуждены будут вас слушать. К тому же меньше людей захотят иметь с вами дело, потому что людям свойственно держаться подальше от тех, кто со всех сторон окружен проблемами. Чем больше вы говорите о своих проблемах, тем ниже ваши шансы на то, чтобы привлечь к себе позитивных людей, что сильно затрудняет решение этих проблем. Даже если человек вам добрый друг, большая ошибка – бесконечно рассказывать ему подробности своей личной жизни, потому что такая осведомленность на самом деле порождает презрение.
