Андрей Белянин - Вкус вампира
Я неуверенно покосился на Сабрину, та пожала плечами – чёрт их знает, выпускали же раньше томатный пломбир. Ева удовлетворённо чихнула, глядя на наши растерянные физиономии, и спокойно заказала баранину на рёбрышках.
За ужином мы обсудили план возможной самообороны. Не буду врать, будто бы мою пылкую речь неоднократно прерывали бурными, продолжительными аплодисментами. Две красотки периодически фыркали, неприлично хихикали, обменивались сочувствующими взглядами, скептически цокая языком, и вообще вели себя самым оскорбительным образом. В результате краткого, безапелляционного обсуждения они камня на камне не оставили от всей моей стратегии, чисто по-мужски продуманной и тонкой… На деле это выглядело примерно так:
– По-моему, водяной автомат – самая идиотская затея из всех, что можно вообразить! Никто не станет ждать, пока ты наполнишь баллон святой водой и ринешься поливать направо-налево. Я уж не говорю о том, что пара капель может попасть и на меня… Или ты просто решил от меня избавиться?!
– А вам не кажется, что эту штуку используют только в цирке? Торчит себе цветочек из кармашка пиджака или петлицы, «некто» подходит и нюхает – клоун тайком жмёт грушу, и в нос этому «некто» прыскает струя воды. В нашем случае – святой… Но на мне футболка! И куда же я, по-вашему, должна себе эту розочку засунуть?! Можете не отвечать…
– Нет, пусть отвечает! Выходит, если тебе, милый, не удалось замочить меня (в прямом и переносном смысле) из детского автомата, ты начнёшь горстями разбрасывать соль?! В сочетании со святой водой это даст эффект покруче серной кислоты! И я же, как наивная самоубийца, должна пронести тебе её в футляре от собственной виолончели. Значит, ты действительно решил порвать со мной навсегда?
– Да я не буду прыскаться этим дезодорантом даже под угрозой Третьей мировой… Вы сами его нюхали? Там же гольный чеснок с аэрозолем! Какие вампиры… я сама умру первой! А если и выживу, так меня потом ни в одной ванной отмыть не удастся. Я же вам весь дом провоняю! Чесноком в смысле…
– Ни-ког-да! Никогда, ты слышишь, я не позволю подвергнуть своего малыша хотя бы малейшему риску. Его могут пнуть в зад, толкнуть в бок, поцарапать крылышко, плюнуть в лобик… да мало ли хулиганов на улице?! Я же с ума буду сходить, не зная, где он и как. А уж подпустить к нему эту девчонку… Ева, извини, но ты действительно не пара моему красавцу! Дэн, молчи! Ты всё равно не поймёшь, грубиян, у тебя никогда не было своего «феррари»…
Я молчал. Не вступал в спор, не объяснял очевидное, не лез с пеной у рта доказывать свою точку зрения. Мне здоровье дороже. И потом, если женщины что-то вбили себе в голову, это не выколотишь оттуда и дубиной. Проще дождаться, пока они перекипят и изложат мне мой же план в качестве своего собственного, альтернативного. А посему примерно через полчаса все пункты были утверждены с самыми незначительными изменениями, но девушки жутко гордились, что «отстояли свои позиции» и дали мне «урок».
А. Розу в пиджаке ношу я.
В. Ева гуляет по залу с поллитровой бутылкой из-под «Тинакской», на самом деле наполненной святой водой.
С. Соль находится в футляре виолончели, но пускается в ход лишь в экстремальных случаях. Например, затем, чтобы прикрыть наш отход.
D. «Феррари» стоит напротив входа, ключи в замке, а на заднем сиденье ждёт своего часа заряженный водяной автомат. Тоже со святой водой, естественно.
«И будем посмотреть, шо из этого нам может наплющить», как говорят одесские наркоманы. В принципе пора бы уже расплатиться и не спеша двигаться на выход.
– Как ты думаешь, они повесят тут мемориальную табличку «Любимый столик Сабрины и Дэ-на»? – поднимаясь первой, спросила моя очаровательная вамп.
– Не знаю… Почему бы и нет, но тогда здесь не будет отбоя от любопытствующих туристов.
– «Подкове» от этого только плюс.
– Но нам – минус.
– Хм, а если… табличку маленькую такую, незаметную, и закрепить под столом?! Дэн! Ты почему на меня так странно смотришь?
Если я скажу почему, она непременно даст мне по лицу. Что бы вы ни думали о женщинах, помните – им можно говорить только ПРАВДУ, и только ту, которую они ХОТЯТ услышать. Так и не дождавшись моего ответа, Сабрина начала напряжённо дышать, с шумом выпуская воздух через нос. Выхода два: либо бежать, либо… Я выбрал второе и нежно поцеловал её в шею, поближе к левому ушку. Классический поцелуй вампира, она от него млеет…
* * *По сути своей «Долина Кентавра» как таковая и не существует. Скорее, это виртуальное место, организованное для весьма определённых целей, но не вампирами, а людьми. В одном из отдалённых районов Жилгородка, за бывшими артиллерийскими складами, находится недостроенное высотное здание из красного кирпича. Не знаю, что там планировали соорудить, но либо руки не дошли, либо деньги кончились. Второе вероятнее, тем не менее одиноко стоящий долгострой привлёк внимание некой группы молодых энтузиастов, облюбовавшей пустые стены под полигон для пейнтбола. По переходам, лестницам и подвалам на цыпочках бегали соответственно экипированные парни в масках космических рейнджеров, «пятная» противника из смешных автоматов. На красной стене появились здоровые белые буквы «Долина Кентавра», а весь город был увешан цветными плакатиками с предложением «пойти и поиграть». Но пейнтбол удовольствие не дешёвое, и ожидаемого наплыва клиентов не произошло. «Долина» так и стояла пустующей, по взаимной договорённости Лишённые Тени уже проводили там несколько собраний, деловых встреч, теперь вот и Ассамблею…
– Мы не рано?
– Без четверти полночь, – Сабрина неспешно остановила своего любимца прямо напротив входа в подвал, раскованно втиснувшись между машинами других приглашённых.
– Это здесь? – Охотница, морща нос, прильнула к стеклу. – Ну и местечко… Выглядит как смесь стройплощадки с мусорной свалкой! Фонарей нет, темень непроглядная, камыш, заборы поваленные, и, главное, ни одного кентавра поблизости…
– Они никогда и не жили на территории Прикаспийской низменности, – согласился я. – Вон, видишь двоих представительных мужчин в чёрном? Это охрана, они встретят нас и укажут, куда пройти. Суй в карман бутылку с водой, автомат будет лежать вот здесь. Пригласительные не забыла?
– Они у Сабрины.
– Отлично. Итак, напоминаю ещё раз – время серьёзных разборок кончилось. Мы просто идём развлекаться по полной программе. Приветствуются любые шутки, неприличные анекдоты, нестандартный образ мысли и неадекватное поведение.
– В каких пределах? – деловито прищурилась вамп.
– Беспредел! – широко разрешил я.
В глазах обеих девушек промелькнул загадочно-опасный огонёк, надеюсь, они поняли мои слова буквально по самое некуда. Иначе нам просто не выбраться из этой авантюры живыми… никому.
